Humour pur, sans politique

( dans

» Divers

)
Chercher:    

Humour pur, sans politique

- Page 51
Page 51 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 414950 51 525361101151 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


27/01/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une petite pour bien commencer la semaine!


Après avoir raté son examen de logistique et organisation, un étudiant va en confrontation avec son professeur et lui dit:

- Monsieur, comprenez-vous quelque chose au sujet de l’examen ?

- Cela va de soi, sinon je ne serais pas professeur.

- Bon, alors j’aimerais vous poser une question. Si vous pouvez medonner la bonne réponse, j’accepte la note insuffisante de mon examen. Sitoutefois vous n’y parveniez pas, vous me donnerez un A comme cotation.

- D’accord, quelle est la question ?

- Qu’est-ce qui est légal, mais pas logique, logique mais pas légal eten plus, ni logique ni légal ?

Après une longue réflexion et avoir prit en considération toutes lespossibilités qui lui venaient à l’esprit, le professeur dû donner sa langue auchat et changea la cotation de l’étudiant en A. Etant toutefois frustré, ildécida de soumettre la question à son meilleur étudiant. Ce dernier luirépondit directement :

- Voyez-vous Monsieur, vous avez 65 ans et êtes marié à une femme de 30ans, ce qui est légal mais pas logique. Votre épouse a un amant de 25 ans, cequi est logique mais pas légal. Mais le fait que vous avez donné un A à l’amantde votre femme, alors qu’il n’avait pas réussi, n’est ni logique, ni légal
31/01/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Elles m'ont bien fait rire donc je vous les partage :


Un jour, un voleur entre par effraction. Il allume sa lampe de poche et regarde autour de lui afin de voir s’il y a des objets de valeur.
Il entend alors dans le noir une voix lui disant:
- Jésus sait que tu es là !
Il sursaute, éteint sa lampe de poche et ne fait plus aucun bruit.
Après un certain temps, n'entendant plus aucun bruit, il rallume sa lampe de poche et se rend à la chaine stéréo afin de la dérober.
Juste au moment où il tire la chaine stéréo afin de débrancher les fils, il entend de nouveau:
- Jésus te surveille !
Mort de peur, il fait de nouveau le tour de la pièce en la balayant avec sa lampe de poche.
Et alors il s'aperçoit de la provenance de la voix. Il s’agit d’un perroquet.
Il demande en regardant le perroquet:
- As-tu dit ça ?
- Oui, confesse le perroquet, j'essaie de te prévenir qu'il te surveille...
Le voleur se calme:
- Me prévenir ? Qui es-tu ?
- Je me nomme "Moïse".
- "Moïse" ! Qui peut bien appeler son perroquet Moïse !
Et le perroquet répond:
- Les mêmes cons qui ont appelé leur Rottweiler Jésus !

C'est une chauve-souris vampire couverte de sang qui revient en zigzaguant à sa grotte et se pose pour piquer un petit somme. Mais les autres chauves-souris, réveillées par l'odeur du sang, la harcèlent pour savoir où elle en a tant trouvé.
La chauve-souris ensanglantée gémit:
- Oh non! Laissez-moi dormir!
Les autres hurlent:
- Non ! Dis-nous où tu as eu tout ce sang !
Finalement, la chauve-souris ensanglantée cède et dit aux autres de la suivre. Après dix minutes de vol silencieux dans la nuit noire, elles plongent dans une vallée, puis dans une forêt. Et à l'entrée d'une clairière la chauve-souris ensanglantée dit:
- On y est ! Vous voyez cet arbre là-bas ?
- Oui ! Oui ! crient les autre chauve-souris vampire, la salive à la bouche.
- Eh ben, moi je l'avais pas vu...

La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou. Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture:
- Que fais-tu là Nathalie ?
Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit:
- C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ?
A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond:
- C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton chat.
31/01/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Les langues étrangères, c'est facile:

Français: En panne
Anglais: Out of order
Néerlandais: Kapot
Italien: Fyra
Japonais: ボーイング (se prononce "Boeing")
31/01/2013 Vieux  
 
 
Citation:
Posté par tchize_ Voir le message
Les langues étrangères, c'est facile:

Français: En panne
Anglais: Out of order
Néerlandais: Kapot
Italien: Fyra
Japonais: ボーイング (se prononce "Boeing")
on peut ajouter
"belge" rer liege .... pour le retard
31/01/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
31/01/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
En raison d'une panne d'électricité, des ambulanciers ont répondu à l'appel d'une maman en train d'accoucher.
La maison était très sombre, donc l'ambulancier demanda à Kathleen, une petite fille de 3 ans, de tenir une lampe de poche haute sur sa maman, alors, il pourrait mieux voir pour aider à délivrer le bébé ...

Avec une grande attention, Kathleen a fait comme il lui avait été demandé.
Heidi poussait et poussait et, après un peu de temps, Connor est né.
L'ambulancier a soulevé le bébé naissant par les petits pieds et lui a tapé les fesses.
Connor se mit à pleurer.
Les ambulanciers remercièrent Kathleen pour son aide et lui demandèrent ce qui l'avait surprise sur ce qu’elle venait de voir.
Les yeux écarquillés, la petite Kathleen âgée de 3 ans a réagi rapidement :
« Il a bien mérité sa claque sur les fesses ! Il n'aurait jamais dû entrer là-dedans ! »
31/01/2013 Vieux  
 
  46 ans, Liège
 
Pour nos sexy génaire
Un Monsieur rend visite à son papa âgé de 90 ans, à la maison de retraite où il vient juste d’être installé.
- Comment ça va, papa ? lui demande-t-il.
- Bah, pas trop mal. On s'occupe bien de moi ici.
- Et la nourriture, ça va ?
- Oh excellente, répond le vieillard.
- Et les soins ? On te soigne bien ? renchérit le fils.
- Ça ne pourrait pas être mieux. Ces jeunes infirmières sont vraiment très gentilles.
- Et pour dormir ? Tu arrives à bien dormir ?
- Aucun problème : je fais mes 9 heures par nuit.
Vers dix heures, on m'apporte un bol de tisane et un comprimé de Viagra, et je tombe comme une souche.
- Le fils se demande alors s'il a bien compris, et va voir l'infirmière pour en avoir le cœur net.
- Qu'est-ce que mon père me dit ? Vous lui donnez un comprimé de viagra, le soir, avant qu’il ne s'endorme ?
- Mais oui, votre papa vous a dit la vérité. Tous les soirs vers dix heures, on lui apporte une tisane et un comprimé de Viagra.
- Ça marche impeccablement bien : la tisane le fait dormir, et le Viagra l'empêche de rouler sur le côté et de tomber du lit.

oups....
01/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 

Aïe, docteur, je nesupporte plus...
- Malgré tous mes efforts, mon mari ne m'accorde plus la moindreimportance.
Depuis que nous noussommes mariés, il n'y en a que pour sa mère, sa mère par ci, sa mère par là.C'est comme si je n'existais pas.
- Vous avez déjà tenté de préparer un dîner spécial ?
- Oui, déjà. Et ça n'a servi à rien : il a dit que la cuisine desa mère était meilleure que la mienne !
- Écoutez, j'ai une idée. S'il y a un domaine où votre belle-mèrene pourra pas rivaliser, c'est au lit.
Ce soir, vous mettez une chemise de nuit légère noire ettransparente et une petite culotte également noire.
Le noir est très sexy et très excitant.
Mettez également des bas noirs....
Il ne va pas résister !

Madame exécuta le planau pied de la lettre, sans oublier le moindre détail. En résumé, elle n'avaitjamais été aussi sexy et voluptueuse.

Quand il arriva à lamaison, le mari fut stupéfait et dit :

- Toute en noir !!!... Il est arrivé quelquechose à maman ???






01/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
La pilote blonde…

Voicil'histoire d'une pauvre jeune femme blonde en avion accompagnée du seul pilote qui meurt subitement d’une crise cardiaque.

La jeune femme lance un appel au secours"Mayday! Mayday ! Le pilote est mort et je ne sais pas piloter un avion. J’ai besoin d’aide !"

Elle entend une voix à la radio qui lui dit :

"Ici le contrôle aérien, je vous reçois 5/5. Ne paniquez pas, on va vous guider par radio et vous ramener à bon port, respirez calmement et tout va bien se passer,mais d’abord, il faut que vous me donniez votre hauteur et votre position."

Réponse: "Je mesure 1m64 et je suis assise sur le siège avant."

«Bien reçu» reprend la voix à la radio...."Répétez après moi : Notre Père qui êtes aux cieux......."

Dernière modification par Parsifal 29/04/2013 à 23h51.
01/02/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
Une blonde, raconte à sa copine...

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
LZ
01/02/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Zapjack Voir le message
Une blonde, raconte à sa copine...

J'étais au bar, hier, quand j'ai réalisé qu'il fallait désespérément que je pète.
La musique étant très forte, j'ai synchronisé mes pets aux sons de la musique.
Après deux chansons je commençais à me sentir mieux.
Tout en finissant mon café, j'ai remarqué que tout le monde me regardait...

Puis je me suis souvenue que j'écoutais mon MP3.
LZ
elle n'est pas si blonde que ça, elle s'est souvenue !!
02/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique

Oupssss!
04/02/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui
Le professeur lui dit : un oiseau et un cochon ne déjeunent pas ensemble!
Eh bien je m'envole lui répond l'étudiant.

Le professeur est vert de rage , il décide de lui coller un zéro pour le contrôle
de la semaine prochaine, mais l'étudiant répond parfaitement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème "Tu es dans la rue et tu trouves
deux sacs, l'un contient des billets de banque et l'autre de l'intelligence, lequel
choisis-tu?"
"Le sac remplit de billets" répond l'étudiant.
"Moi à ta place j'aurais choisi l'intelligence!"
"Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas" lui répond l'étudiant.

Le professeur étouffe sa rage , prend sa copie et lui inscrit "CONNARD"
L'étudiant prend sa copie va s'asseoir et au bout de quelques minutes revient:
"Monsieur, lui dit-il vous avez signé mais vous avez oublié de me mettre une note!"
05/02/2013 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
05/02/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par rabot Voir le message
aaaahhh, j'ai noté son nom, si mon moral joue au sous-marin, clic, ça fait du bien
Michel
05/02/2013 Vieux  
 
  54 ans, Hainaut
 
Bonsoir,

+ 1

Michel
06/02/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de LORIENT:

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.

Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres puissent rentrer chez eux tranquillement !»
06/02/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
l'instituteur explique
- il existe des mots qui sont faits de deux autres mots réunis, comme "chou-fleur" donc chou et fleur
- qui peut me donner un autre exemple ?
Toto répond - costume !
ah, répond l'instituteur amusé, et quels sont donc les deux mots ??
Toto répond alors "ben une veste et un pantalon"
1/2schell
06/02/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dessaoulé.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit sont un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés.
Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre.
Le gars prend les deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
« Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime. »
Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit-déjeuner est préparé et le journal du matin posé à-côté de son bol.
Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit-déjeuner.
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré à la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel œil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards…
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres et bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table.
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit :
"Laisse-moi tranquille, salope ! Je suis marié !

SI c'est pas une belle preuve d'amour ça ?
06/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
Page 51 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 556 Page precedente 414950 51 525361101151 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 556 sur 3 556


A lire également sur BricoZone...
humour sans politique à disparu? Par mojerry dans Divers, +6 07/07/2015
Bricolage Politique sans humour, ni parti pris Par intègre dans Divers, +9 12/03/2015
humour pur sans politique Par midu dans Divers, +0 08/09/2014
La politique énergétique européenne... Par Stef666 dans Solaire Photo Voltaïque, +3 25/05/2013
Plaques de PUR/PIR ou insuflation PUR Par wspboy dans Isolation, +2 10/04/2012


Forum Divers : Voir ce forum, Nouveautés, Actifs, Sans rép
Tout BricoZone : Page de garde, Dernieres 24h

Photos au hasard
Voir toutes nos photos


Pas encore membre de BricoZone ?!
Attention Pour participer, poser une Question ou Répondre : inscrivez vous !
Ceci vous permettra également de recevoir un email lors des réponses.
Mais même si vous ne voulez rien écrire : vous pourrez surveiller les forums et leurs nouveaux messages, et obtenir une vue rapide de tous les nouveaux messages depuis votre dernière visite !
Tout ceci est évidemment gratuit et rapide.

Visitez aussi : BricoZone France, nos Blogs. On aime Astel, JardiZone et InternetVista.
 
Connexion!
Identifiant
Mot de passe

Inscription - Oublié ?

Annuaire Pro

Tendance Habitat

Entreprise générale du bâtiment


La Vidange Loiseau S.A.

Débouchage, placement, raccordement et réparation des égouts.


Maisons Gabriel

Maisons Gabriel SA est une entreprise générale de constructions.


Maisons Blavier s.a.

Blavier construit des maisons clé-sur-porte en mettant l’accent sur l'accompagnement et le budget

Ajoutez votre société