Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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06/02/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politique
Ceci n'est pas de la politique ......
07/02/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Humour pur, sans politiqueHumour pur, sans politiqueHumour pur, sans politiqueHumour pur, sans politiqueHumour pur, sans politiqueHumour pur, sans politique
De vrais pros .....

07/02/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Avec l'âge les moyens mémotechniques changent !!!!!
De plus, j'ai aussi la mémoire qui flanche un peu....
Quand j'avais 10 ans à l'école, j'apprenais dans l'ordre les conjonctions de coordination :
mais, ou, et, donc, or, ni, car.

Maintenant j'ai + de 60 ans et je me souviens dans le désordre:
mais, ou, est, donc, mon, ri, car
08/02/2013 Vieux  
 
  56 ans, Hainaut
 
Le dicton du jour:

Humour pur, sans politique
08/02/2013 Vieux  
 
  56 ans, Hainaut
 
"Le sourire coute moins cher que l'electricité et il éclaire mieux"

Alors, voilà un peu de soleil pour votre week-end.

.
08/02/2013 Vieux  
 
  56 ans, Hainaut
 
Et pour garder le moral (spécial mecs):

"Si tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe."

08/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
C'est un type qui va en Afrique chasser le gorilleavec un guide .
Un beau matin le guide arrive avec un filet , un chien et un fusil et lui dit :

Ce matin on va capturer un gorille, je t'explique la technique :

On repère un arbre où il y a un gorille , je monte dedans , je secoue l'arbre , le gorille tombe .
Et là le chien (qui est dressé pour ça ) le mord auxtesticules, ca paralyse le gorille et tu n'as plus qu' à le capturer au filet .

Ok, mais le fusil c'est pourquoi faire ?

Si c'est moi qui tombe , tu tues le chien.
08/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 

Avant de faire l'amour chacun aide l'autre a se déshabiller.
Curieusement après l'amour chacun s'habille de son côté.

Morale :

Personne ne t'aide dans la vie une fois que tu t'es fait baiser
08/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Pour me faire pardonner auprès des Bricozoneuses de mes post machos:
Un médicament courant : L'HOMME.
>

>
>
En général, l’homme est recommandé pour toutes les femmes. Il est très efficace dans la plupart des cas de mélancolie, de découragement, d'anxiété, d'irritabilité, de mauvaise humeur et d'insomnie.
>

>
DOSAGE ET POSOLOGIE
> L’homme peut être utilisé facilement, deux ou trois fois par semaine, et même plus.
> Si les symptômes ne disparaissent pas rapidement, la dose peut-être augmentée à volonté. L’homme peut aussi être utilisé de manière externe ou interne, selon les besoins.

>

> PRÉSENTATION
> L’homme est offert en plusieurs formats destinés à répondre aux différents besoins et goûts : Mini, Midi, Maxi, et même Méga.

>
> PRÉCAUTIONS IMPORTANTES

>
> Conserver l’homme hors de portée des amies, sœurs, voisines, collègues et autres personnes souriantes et bien intentionnées qui pourraient endommager le produit.
>
> MANIPULER AVEC SOIN

>
> L’homme explose facilement sous la pression, en particulier en association avec l'alcool. Il est également déconseillé de l'utiliser immédiatement après les repas.
>
> EFFETS SECONDAIRES

>
> L'utilisation inappropriée de l'homme peut entraîner la grossesse ou un excès de jalousie. L'utilisation concomitante d’autres produits de la même espèce peut aussi provoquer des vertiges, de la fatigue chronique et, dans les cas extrêmes, des crises de nerfs. L'utilisation excessive de l’homme peut par ailleurs produire des douleurs dans les hanches ou dans l’abdomen, des entorses, des raideurs musculaires, des blessures de divers types et des sensations de brûlures dans la région pelvienne.
>

> DATE D’EXPIRATION
> Le numéro de lot et la date de fabrication apparaissent sur la carte d'identité et la carte de crédit. Notez que l’homme existe sur le marché en plusieurs marques de contrefaçon dont l'effet est totalement opposé, c'est-à-dire qu'en plus de ne pas être efficace dans le traitement, il aggrave les symptômes et empire la situation.

>
> INSTRUCTIONS GÉNÉRALES
>

> Lors de l'ouverture du paquet, dans tous les cas, ne jamais afficher un air déçu. Cela va immédiatement influencer très négativement sa qualité et son efficacité. Un air très heureux, ébloui ou apeuré, produit à chaque fois un impact très positif sur son bon fonctionnement.
>

> ACTIVATION
> Pour l’activer, le port d’un décolleté, une petiteremarque suggestive, des petits bisous sur le cou ou de légers mouvements lascifs du buste, ou dupostérieur, suffisent généralement. Recharger les batteries trois fois par jour : déjeuner, dîner et souper.

>
> EFFETS SECONDAIRES

>
> Plus que cela peut provoquer des effets indésirables, comme le sommeil, l’épuisement, ou des troubles érectiles. Pour le garder en bon état, il faut l’encourager souvent.
>

> GARANTIE

>
> L’homme n'a pas de garanties. Tous les modèles sont sujets à des défauts d'usine comme critiquer, se plaindre, boire beaucoup, laisser des serviettes humides sur le lit et des chaussettes sales sous le lit,
manger de l'ail et des oignons, oublier les dates d'anniversaire, ronfler, mentir, être égoïste. Il peut être avantageux de renouveler le modèle lorsque le fonctionnement est trop altéré.





08/02/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Un chef demande à sa secrétaire:
-Mademoiselle, je vous propose une augmentation. Le principe est simple:
je jette 500 Euros par terre et si vous les ramassez avant que je vous ai fait quoi que ce soit, ils sont pour vous.
La secrétaire demande à réfléchir afin den parler à son mari.
Une fois chez elle, elle explique la situation à son mari. Visiblement intéressé, il lui dit :
-Essayons ici pour voir et, si ça marche, tu te feras de largent.
Alors il prend un billet de 500 Euros, le jette par terre et, avant quil ait pu enlever sa ceinture, sa femme a ramassé le billet.
Il recommence et cette fois-ci, il na même pas le temps douvrir sa braguette.
Il lui dit:
-Cest bon, accepte ce que ton chef te propose, et on aura de largent.
Le soir, il revient prendre sa femme et là, horreur ! Elle est toute
décoiffée et marche comme un cowboy. Affolé, le mari lui demande:
-Quest-ce qui tarrive?
Sa femme lui répond alors :
-Mon chef ma appelée et il a jeté 500 Euros par terre.
Le mari :
-Et tu nas pas réussi comme hier?
Sa femme:
- Tu crois que cest facile avec des pièces d1 euro !
09/02/2013 Vieux  
 
  63 ans, Namur
 
Jean et Pierre boivent un verre au café.
J'en ai marre, dit Jean, mais marre!!!!
Marre de quoi, demande Pierre?
-Ma femme s'est lancée dans l'élevage de vison et ça pue dans la maison!
- Bof, il suffit d'ouvrir les fenêtres.
- C'est ça, et mes chauve-souris, alors!
....
10/02/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Fantasme …….
Une femme de 58 ans drague un jeune de 22 ans et l'amène chez elle ...

Dans le hall d'entrée, elle lui demande : "Ca te plairait de faire l'amour avec la fille et la mère ? "


Le garçon, tout excité, lui répond : C'est mon plus grand fantasme ! "

Et la femme se met a crier : " Maman, tu peux venir !!! "







11/02/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Mcé Voir le message
Et pour garder le moral (spécial mecs):

"Si tu te sens inutile et déprimé, souviens-toi: un jour, tu as été le spermatozoïde le plus rapide du groupe."
Hé bé non, il faut l'attaque de plusieurs spermatozoides pour affaiblir l'ovocite et rentrer dedans. Le spermatozoide qui rentre n'est donc pas le plus rapide mais une faignasse d'opportuniste :D
11/02/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par tchize_ Voir le message
Hé bé non, il faut l'attaque de plusieurs spermatozoides pour affaiblir l'ovocite et rentrer dedans. Le spermatozoide qui rentre n'est donc pas le plus rapide mais une faignasse d'opportuniste :D
rien ne sert de courrir...
c'est donc le plus malin
normal alors qu'on soit si intelligents tous
11/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Quelle est la puissance d'un coton-tige ?
2 ouates.

Ques'est-il passé en 1111 ?
L'invasion des uns.

Qu'est-ce qui fait 30 cm et qui est blanc?
Rien, tout le monde sait que si ça fait 30cm, c'est noir.

Quelle est la définition de la fidélité?
Un manque d'occasions.

Pourquoi les banquiers n'épousent jamaisleur maîtresse ?
Pour ne pas transformer une action en obligation.

Pourquoi Saint-Pierre n'accepte que 20% defemmes au Paradis ?
Sinon ce serait l'enfer.

Qu'est-ce qu'un taureau avec un string ?
Une vache folle.

Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avantla femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.

Quelle est la différence entre uneminijupe et un bon discours?
Il n'y en a pas, ça doit être assez court pour conserver l'attention,mais assez long pour couvrir l'essentiel.
12/02/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Et Adam dit à Dieu

Je voudrais que tu fasse une créature qui me ressemble, que je pourrais aimer toute ma vie, avec laquelle je pourrais passer mes journées à philosopher, à inventer de nouvelles choses, à découvrir ce monde que tu nous a fait. Je voudrais un être parfait, capable de me comprendre dans ce que je suis et avec lequel je serais heureux toute ma vie.

Et Dieu lui répondit

C'est possible. Pour cela, j'ai besoin d'un de tes reins, ton bras droit, ta jambe gauche, 5 côtes et un oeil.

Et Adam lui répondit

Et pour une côte, je peux avoir quoi?
12/02/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Pourquoi Dieu a-t-il inventé l'homme avantla femme ?
Pour lui permettre d'en placer une.
la seule précision qu'on puisse apporter à l'ordre de la création, c'est que Dieu a créé le whisky avant l'ornithorynque!
12/02/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Dieu créa l'homme. Voyant que l'homme se sentait seul, il créa la femme, pour qu'il se sent encore plus seul
12/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Bon, comme je vois que le sujet est tout chaud, en voici une couche:

Humour pur, sans politique

Ok, je sors... jusqu'à la prochaine fois!

Dernière modification par Parsifal 15/02/2013 à 20h52.
12/02/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 


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