Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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12/02/2013 Vieux  
 
  41 ans, Brabant Wallon
 
Bon, ce n'est pas vraiment de l'humour, mais sachez que ce genre de technique de vol existe...

13/02/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le nouveau Papa entre dans la chambre de la jeune maman qui vient d'accoucher :


L'enfant dans le berceau est tout....... Noir.


Devant la mine interloquée de son mari, la maman s'explique :


''Mon amour, Je comprends ta surprise, mais vois-tu, je sais pourquoi notre enfant est noir. Tu sais que quand j'étais petite, mon père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant. Ma mère avait choisi une nourrice noire Lili. Les gènes de son lait sont passés directement dans mon sang et voilà pourquoi notre enfant est noir. "
> > -''Ah bon? C'est pour ça?'



Le jeune papa va au téléphone annoncer la naissance de l'enfant à sa propre maman.


- "Oh mon chéri comme je suis heureuse, est-ce qu'il te ressemble?"


-"Je suis l'homme le plus heureux de la terre, mais bon, il est juste heu..hum, bon à vrai dire, il est noir... Mais j'ai l'explication." Voilà : Est ce que tu savais que quand ta belle-fille était petite,son père travaillait en Côte-d'Ivoire comme coopérant, et sa mère avait choisi LILI, une nourrice noire.Les gènes de son lait sont passés dans son sang et voilà pourquoi notre enfant est noir."


-"Ah oui, je comprends", répond la mère. "C'est comme pour toi quand tu étais bébé, je t'ai nourri au lait de vache, les gènes ont du passer dans ton sang et c'est pour ça que tu as des cornes !..... GRAND CON !
14/02/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Aujourd'hui c'est la saint Valentin, et pour marquer le coup une femme cherche un cadeau original pour son mari.
Elle se dit :"Pourquoi pas un animal de compagnie ?"
Elle rentre dans une animalerie et tombe en arrêt devant une grenouille affichée à 5 000€ !!!
Elle demande au vendeur ce que la grenouille a de spécial pour valoir ce prix.
Le vendeur: "C'est parce qu'elle suce comme une déesse."
La femme se dit que c'est vraiment original et qu'elle fera plaisir à son mari car elle n'aime pas trop faire ça... Et hop, elle achète la grenouille emballée dans son bocal. Le soir, elle l'offre à son mari, lui souhaite de passer un bon moment et va regarder la télé. Elle s'endort et se réveille à 3 heures du matin. Son mari n'est plus dans la chambre mais dans la cuisine, avec de la farine partout, des bocaux ouverts,la sauce tomate sur le tablier, un cassoulet qui mijote... sous les yeux grand ouverts de la grenouille.
La femme s'écrie: "Mais qu'est-ce que tu fais???"
Le mari répond: "Je lui apprends à faire la cuisine, et après.. Tu dégages !".
14/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
14/02/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Deux hommes sont à la pêche sur glace à leur trou de pêche favori, Ils pêchent tranquillement en buvant leur bière .....
Presque silencieusement, afin de ne pas effrayer le poisson, Bob dit :
- Je pense que je vais divorcer d'avec ma femme, elle ne m'a pas parlé depuis plus de 2 mois.
Son compagnon continue lentement à boire sa bière à petits coups et dit alors pensivement :
- Réfléchis bien... Des femmes comme ça, c'est dur à trouver...
14/02/2013 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Deux amies se rencontrent....
- Oh! dis donc tu accouches quand ?
- (la blonde) Dans 15 jours !
- Et ce sera ...?
- Des jumaux !
- Oh super ça!
- Oui mais ... je ne sais pas qui est le père du deuxième!
15/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Après plusieurs années de recherches,les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple, tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une quadrithérapie, à prendre tous les jours au moment des repas.Délivrés sans ordonnance mais pas encore remboursés par les caisses-maladie..
Humour pur, sans politique
15/02/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
15/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Très courte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:



Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

Dernière modification par Parsifal 15/02/2013 à 20h50.
15/02/2013 Vieux  
 
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Trèscourte lettre d'excuse de l'hôpital à un patient:



Cher Monsieur,
Les résultats du laboratoire confirment que la rougeur autour de votre pénis n'était pas cancéreuse, c'était du rouge à lèvres.
Nous nous excusons pour l'amputation.
La direction

et cela a termine dans les lasagnes aussi ?
15/02/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Objet : La vie sexuelle et Coca-Cola




Humour pur, sans politique



Deux amis se rencontrent après plusieurs années...



Ils discutent sur leur vie passée...
L'un demande à l'autre :

- Et comment va ta vie sexuelle ???....
- Comme le Coca-Cola .......
- Ah super !!!.... Pleine de bulles, hein ?!!!....
- Rien de tout ça !!!... Avant c'était 'NORMAL', puis ce fut 'LIGHT'
et maintenant c'est 'ZERO' !!!!
Hahaaaaaaaaaaa !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!



Humour pur, sans politique































































Dernière modification par boding 15/02/2013 à 23h14.
17/02/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
UN PEU LONG MAIS TRES BON

Voilà à quoi ressemblera la commande d'une pizza en 2022, avec les "progrès" de l'interconnexion des données informatiques :

> >
Standardiste : Speed-Pizza, bonjour.
> > Client : Bonjour, je souhaite passer une commande s'il vous plaît.
> > Standardiste : Oui, puis-je avoir votre NIN, Monsieur ?
> > Client : Mon Numéro d'Identification National ? Oui, un instant, voilà, c'est le 6102049998-45-54610.
> > Standardiste : Je me présente je suis Habiba Ben Saïd. Merci Mr Jacques Lavoie.
> > Donc, nous allons actualiser votre fiche, votre adresse est bien le 174 avenue de Villiers à Carcassonne, et votre numéro de téléphone le 04 68 69 69 69. Votre numéro de téléphone professionnel à la Société Durand est le 04 72 25 55 41 et votre numéro de téléphone mobile le 06 06 05 05 01.
> > C'est bien ça, Monsieur Lavoie ?
> > Client (timidement) : oui !!
> > Standardiste : Je vois que vous appelez d'un autre numéro qui correspond au domicile de Mlle Isabelle Denoix, qui est votre assistante technique.
> > Sachant qu'il est 23h30 et que vous êtes en RTT, nous ne pourrons vous livrer au domicile de Mlle Denoix que si vous nous envoyez un XMS à partir de votre portable en précisant le code suivant AZ25/JkPp+88
> > Client : Bon, je le fais, mais d'où sortez-vous toutes ces informations ?
> > Standardiste : Nous sommes connectés au système croisé, Monsieur Lavoie
> > Client (Soupir) : Ah bon !.... Je voudrais deux de vos pizzas spéciales mexicaines.
> > Standardiste : Je ne pense pas que ce soit une bonne idée, Monsieur Lavoie.
> > Client : Comment ça ???...
> > Standardiste : Votre contrat d'assurance maladie vous interdit un choix aussi dangereux pour votre santé, car selon votre dossier médical, vous souffrez d'hypertension et d'un niveau de cholestérol supérieur aux valeurs contractuelles. D'autre part, Mlle Denoix ayant été médicalement traitée il y a 3 mois pour hémorroïdes, le piment est fortement déconseillé.
> > Si la commande est maintenue la société qui l'assure risque d'appliquer une surprime.
Client : Aie ! Qu'est-ce que vous me proposez alors ?...
Standardiste : Vous pouvez essayer notre Pizza allégée au yaourt de soja, je suis sûre que vous l'adorerez.
Client : Qu'est-ce qui vous fait croire que je vais aimer cette pizza ?
Standardiste : Vous avez consulté les "Recettes gourmandes au soja" à la bibliothèque de votre comité d'entreprise la semaine dernière, Monsieur Lavoie et Mlle Denoix a fait, avant hier, une recherche sur le Net, en utilisant le moteur "_http://www/.vogle. fr " avec comme mots clés soja et alimentation…
> > D'où ma suggestion.
Client : Bon d'accord. Donnez-m'en deux, format familial.
Standardiste :
> > > Vu que vous êtes actuellement traité par Dipronex et que Mlle Denoix prend depuis 2 mois du Ziprovac à la dose de 3 comprimés par jour et que la pizza contient, selon la législation, 150 mg de Phénylseptine par 100 g de pâte, il y a un risque mineur de nausées si vous consommez le modèle familial en moins de 7 minutes. La législation nous interdit donc de vous livrer.
> > En revanche, j'ai le feu vert pour vous livrer immédiatement le modèle mini.
Client : Bon, bon, ok, va pour le modèle mini. Je vous donne mon numéro de carte de crédit.
Standardiste : Je suis désolée Monsieur, mais je crains que vous ne soyez obligé de payer en liquide. Votre solde de carte de crédit VISA dépasse la limite et vous avez laissé votre carte American Express sur votre lieu de travail. C'est ce qu'indique le Credicard Satellis Tracer.
Client : J'irai chercher du liquide au distributeur avant que le livreur n'arrive.
Standardiste : Ça ne marchera pas non plus, Monsieur Lavoie, vous avez dépassé votre plafond de retrait hebdomadaire.
Client : Mais ?... Ce n'est pas vos oignons ! Contentez-vous de m'envoyer les pizzas ! J'aurai le liquide. Combien de temps ça va prendre ?
Standardiste : Compte-tenu des délais liés aux contrôles de qualité, elles seront chez vous dans environ 45 minutes. Si vous êtes pressé, vous pouvez gagner 10 minutes en venant les chercher, mais transporter des pizzas en scooter est pour le moins acrobatique.
Client : Comment diable pouvez-vous savoir que j'ai un scooter ?
Standardiste : Votre Peugeot 408 est en réparation au garage de l'Avenir, par contre votre scooter est en bon état puisqu'il a passé le contrôle technique hier et qu'il est actuellement stationné devant le domicile de Mlle Denoix. Par ailleurs j'attire votre attention sur les risques liés à votre taux d'alcoolémie. Vous avez, en effet réglé quatre cocktails Afroblack au Tropical Bar, il y a 45 minutes. En tenant compte de la composition de ce cocktail et de vos caractéristiques morphologiques, ni vous, ni Mlle Denoix n'êtes en état de conduire. Vous risquez donc un retrait de permis immédiat.
Client : @#%/$@& ?# !
Standardiste : Je vous conseille de rester poli, Monsieur Lavoie. Je vous informe que notre standard est doté d'un système anti-insulte en ligne qui se déclenchera à la deuxième série d'insultes. Je vous informe en outre que le dépôt de plainte est immédiat et automatisé.
> > Or, je vous rappelle que vous avez déjà été condamné en juillet 2009 pour outrage à agent.
Client (sans voix) : .....
Standardiste : Autre chose, Monsieur Lavoie ?
Client : Non, rien. Ah si, n'oubliez pas le Coca gratuit avec les pizzas, conformément à votre pub.
Standardiste : Je suis désolée, Monsieur Lavoie, mais notre démarche qualité nous interdit de proposer des sodas gratuits aux personnes en surpoids. Cependant à titre de dédommagement, je peux vous consentir 15 % de remise sur une adhésion flash au contrat Jurishelp, le contrat de protection et d'assistance juridique de Speed assurance. Ce contrat pourrait vous être utile, car il couvre, en particulier, les frais annexes liés au divorce.
> > Vu que vous êtes marié à Mme Claire Lavoie, née Girard depuis le 15/02/2008 et vu votre présence tardive chez Mlle Denoix, ainsi que l'achat il y a une heure à la pharmacie du Canal d'une boîte de 15 préservatifs et d'un flacon de lubrifiant à usage intime.
À titre promotionnel, je vais faire joindre aux pizzas un bon de 5 EUR de réduction pour vos prochains achats de préservatifs valable chez Speed-Para pharma. Toutefois veuillez éviter les pratiques susceptibles d'irriter les hémorroïdes de Mlle Denoix, pour lesquelles Speed-Para pharma se dégage de toute responsabilité.
> > Bonsoir Monsieur et merci d'avoir fait appel a Speed Pizza
17/02/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
Hyper-réaliste! Ca fait peur, tellement c'est drôle!

Pietje
17/02/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
http://www.tetesaclaques.tv/la_fraude_vid2041

Pietje
17/02/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
mince alors, j'ai l'son pi pô l'imag
Michel
17/02/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
C'est pcq tu as "posté" environ 3,5 messages / jour. La limite est de 3.
Et l'échéance de ton inscription en 2007 est probablement périmée.

Pietje
17/02/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Pietje Voir le message
C'est pcq tu as "posté" environ 3,5 messages / jour. La limite est de 3.
Et l'échéance de ton inscription en 2007 est probablement périmée.

Pietje
pfffff, c'est trop injuste
1/2schell
18/02/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
MAIL A MON CHERI !


Mon petit chéri !

... Avant ton retour de voyage d'affaires, je voudrais juste te mettre au courant au sujet du petit accident que j'ai eu avec le pick-up. Heureusement, ce n'est pas trop grave et je n'ai pas été blessée, alors ne t'inquiète pas à mon sujet.

Je revenais de Carrefour et lorsque j'ai tourné sur l'allée, j'ai appuyé accidentellement sur l'accélérateur au lieu du frein.

La porte du garage est légèrement endommagée, mais heureusement, le pick-up s'est arrêté quand il a touché ta Ferrari.
Je suis vraiment désolée, mais je sais que tu as un grand coeur et que tu pardonneras la maladresse de ta petite femme adorée comme tu me le dis souvent...

Tu sais combien je t'aime mon coeur, et combien tu es important pour moi. J'ai hâte de te serrer à nouveau dans mes bras.

Ta petite femme qui t'adore.

PS : Je te joins une photo du petit accrochage.




PS : J'allais oublier... Ta maîtresse s'est trompée de numéro et t'a appelé à la maison...
19/02/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
La blonde et la boite aux lettre
Une blonde se dirige vers sa boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle. Quelques minutes plus tard, elle ressort, va vers la boite aux lettres, regarde dedans, referme la petite porte et rentre chez elle
Elle répète ce manège plusieurs fois avant qu'un voisin qui assistait à la scène ne lui demande
Vous devez attendre une lettre ou un paquet très important aujourd'hui ! La blonde répond :
- Non, c'est juste que ce foutu ordinateur n'arrête pas de me dire que j'ai du courrier

La blonde et les vacances terminées
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med
"Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande
C'est à moi que vous parlez
"Non, à mes genoux... [/font]

Les deux blondes et le routier
]Deux blondes tombent en panne sur une route de campagne. Elles sortent de la voiture et se mettent à la pousser. Survient un routier, qui plein de bonnes intentions, leur demande
Dites, mes p'tites dames, voulez-vous que je vous tire
Non merci, répond l'une des deux, nous sommes pressées et déjà en retard

La blonde et la crise cardiaque
Une blonde rentre chez elle après avoir fait du shopping et elle entend des bruits bizarres venant de la chambre à coucher. Elle se précipite en haut et trouve son mari tout nu, allongé sur le lit, en sueur et tout essoufflé.
"Mais qu'est-ce qui se passe ?" dit-elle
"Je suis en pleine crise cardiaque" dit le mari.
La blonde se précipite en bas pour appeler les S.A.M.U., mais au moment de faire le numéro, son fils de 4 ans arrive et dit : "Maman, Maman, Tante Shirley se cache dans ton armoire et elle est toute nue
La blonde raccroche brutalement et monte en vitesse dans la chambre, ouvre la porte de l'armoire violemment et, pour sûr, y trouve sa soeur, complètement nue et recroquevillée par terre.
"Salope ! dit-elle. Mon mari est en train d'avoir une crise cardiaque et toi tu joues à cache-cache avec les enfants

Les blondes à l'école
C'est un professeur qui donne un cours d'histoire à 20 blondes
Première question : Où est l'Amérique sur la carte
- Nicole, une des blondes, se lève et trouve l'endroit sur la carte.
Bien, dit le professeur.
Deuxième question : "Qui a découvert l'Amérique ?"
Les 19 blondes se lèvent d'un coup sec et disent
C'est NICOLE !!!


La blonde aux sports d'hiver
Une blonde arrive dans une station de sports d'hiver. Dans le hall de l'hôtel est affiché le tableau de renseignement des stations de ski.
- MEGEVE : 15 centimètres , molle
- L'ALPE-D'HUEZ : 20 centimètres , souple
- MERIBEL : 30 centimètres , dure.
La blonde s'approche du réceptionniste et lui demande :
"S'il vous plait, vous pourriez m'indiquer le numéro de la chambre de M. Meribel

Dernière modification par intègre 19/02/2013 à 13h34.
19/02/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
euuuuuh, à voir la façon dont tu a rédigé le post précédent, te n'sro po ein blondinet, des fois
Michel
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