Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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21/02/2013 Vieux  
 
  42 ans, Liège
 
Et les cuirs ont souvent des plis...
21/02/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Un arabe va dans un bar, il est sur le point de commander une boisson et apperçoit près de lui un type portant une kipa. Il ne faut pas être Einstein pour savoir que ce type est israélite.


Il dit alors au serveur assez fort pour que tout le monde entende : "une tournée pour tout le monde sauf pour le Juif ".



Quand tout le monde est servi, le Juif lui fait un grand sourire et lui dit "Merci" à haute et intelligible voix.

L'Arabe vexé, et offre une deuxième tournée générale sauf pour le Juif.

Comme précédemment cala à l'air de plaire au Juif qui continue à sourire et remercie l'Arabe.


Ce dernier demande au serveur "Il a un gros problème ce Juif , j'ai offert deux tournées générales sauf à lui et il sourit et me remercie ..... Il est cinglé, non ?


Pas du tout répond le serveur. C'est le patron du bar.

21/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 

Rions un brindans ce monde de brutes ( cela va plaire à certains )
Mohamed
Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie ilattendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il yrencontre un homme avec une barbe.
"Mohamed ?"Demande-t-il.
-"Non, mon fils, je suis Pierre. Mohamed est plus haut."
Et il désigne une échelle qui file vers les nuages.

Ravi que Mohamed soit plus haut que Pierre, l'homme gravit cette échelle àgrandes enjambées.
Il rencontre un autre homme avec une barbe.
-"Mohamed ?" demande-il plein d'espoir.
"Non, je suis Moïse et Mohamed est plus haut."
Mohamed plus haut que Moïse ! L'homme n'en revient pas. Il grimpe, grimpe. Anouveau il tombe sur un homme barbu et répète sa question :
-"Mohamed ?".
"Non, je suis Jésus. Mohamed est plus haut."
A bout de forces, mais son coeur rempli de joie, il continue à grimperl'échelle et voit à nouveau un homme barbu

"Mohamed ? " lâche-t-il en haletant.
- "Non mon fils, je suis Dieu. Mais tu as l'air épuisé. Veux-tu un café?".
- "Volontiers."
Dieu se retourne, frappe dans ses mains et dit:
"Mohamed ! " Deux cafés !!!".

21/02/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Rions un brindans ce monde de brutes ( cela va plaire à certains )
Mohamed
Un musulman décédé arrive au ciel. Il est très excité, car toute sa vie ilattendait le moment de rencontrer Mohamed. Il arrive au portail du ciel et il yrencontre un homme avec une barbe.

.....

"Mohamed ! " Deux cafés !!!".
N'est-ce pas Mahomet qu'il devait demander, pas Mohamed ? ? ? ? ?
21/02/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Un soir, après bientôt 25 ans de mariage, un couple est au lit quand la femme sent que son mari commence à la caresser comme il ne l'avait plus fait depuis bien longtemps.
Il commence par lui caresser les cheveux, puis descend le long du dos jusqu'au creux des reins.
Il lui caresse les épaules, puis le cou, puis les seins et s'arrêta pile sur son bas-ventre.
Il entreprend alors de placer sa main sur l'intérieur de son bras gauche, effleure encore une fois son sein, sa hanche puis parcourt sa fesse et sa jambe gauche jusqu'au mollet.
Puis il remonte à l'intérieur de la cuisse et s'arrête tout en haut de sa jambe.

Il fait la même chose de l'autre côté et s'arrête soudainement, se tourne sur le côté et allume la télé sans dire un mot.
Comme toutes ces caresses lui avaient fait pas mal d'effet, elle lui demande amoureusement :
"Chéri, c'était merveilleux, pourquoi t'es-tu arrêté ?"
Il marmonne : "J'ai retrouvé la télécommande"
21/02/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats:
Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir, voici donc mes recommandations:
- Tous les matins il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire.
- La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur.
- Faites lui des bons petits repas chauds et le soir, faites-lui un dîner spécial.
- Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas en vain avec lui car ceci pourrait aggraver son stress.
- Il faut le détendre : mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées.
- Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important!!!, faites lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement!
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse:
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir...
22/02/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
- Mais qu'est-ce qu'ils fichent ? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend, là !
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
- Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
- Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Excusez-moi ! Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant ? Ils sont plutôt lents, non ?"
L'autre répond :
- Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
- C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
- Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire.
Et l'ingénieur :
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?
22/02/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Deux hommes discutent :
- Ma belle-mère est un ange !
- T'as de la chance, la mienne est encore en vie.
22/02/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Tout en finesse celle là ^^

Une femme part sans son mari en vacances aux Caraïbes. A peine arrivée, elle fait la connaissance d'un noir très costaud, et après une nuit d'amour torride, elle lui demande :
- Comment t'appelles-tu ?
- Je peux pas te le dire, répond le noir.
Tous les soirs, ils se revoient, refont l'amour, et la femme pose toujours la même question, le noir donne toujours la même réponse. Un soir la femme dit :
- C'est mon dernier jour, je rentre demain chez moi, tu pourrais bien me dire comment tu t'appelles ?
- Je peux pas, tu vas te moquer de moi, répond le noir
- Mais non, il n'y a pas de raison, insiste la femme
- Bien, je m'appelle Neige, dit le noir
Et la femme part d'un fou rire terrible, et le noir en colère lui dit :
- Je savais bien que tu te foutrais de ma gueule
La femme lui répond :
- C'est mon mari qui ne me croira jamais quand je lui dirai que j'ai eu 30 cm de neige tous les jours aux Caraïbes
22/02/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Un jeune homme veut offrir un cadeau d'anniversaire à sa petite amie. Ils sortent ensemble depuis peu, donc il décide, après mûres réflexions, de lui offrir une paire de gants ; c'est romantique, mais ce n'est pas trop direct. En compagnie de la petite soeur de sa chère et tendre, il se rend donc dans un magasin d'habillement et achète une paire de gants blancs. La petite soeur en profite pour s'acheter deux petits slips de coton blanc. Malheureusement, pendant l'emballage, le vendeur échange les deux paquets. la petite soeur se retrouve avec les gants, alors que notre jeune ami récupère les petits slips. Sans faire plus attention au contenu du paquet, le jeune homme le met dans un colis à destination de sa chère et tendre, accompagné de la lettre suivante:

Mon amour,

Je les ai choisis car j'ai remarqué qui tu n'avais pas l'habitude d'en mettre lors de nos rendez-vous. Ta petite soeur n'aurait pas été là, j'aurai choisi le modèle avec des boutons, mais elle en porte des plus courts qui sont faciles à enlever. Ils sont de couleur claire, mais la vendeuse m'a montré ceux qu'elle porte depuis trois semaines, et ils n'étaient quasiment pas sales. Je lui ai fait essayer les tiens, qui lui allaient très bien. J'aurai souhaité être là lorsque tu les étrenneras car, j'en suis sûr, d'autres mains que les miennes les toucheront avant que j'aie la chance de te revoir. Quand tu les enlèves, n'oublie pas de souffler dedans, car ils deviennent naturellement humides lorsqu'on les porte. Pense seulement au nombre d'occasions que j'aurai de les embrasser dans l'année qui vient. J'espère que tu les porteras pour moi vendredi soir.

Avec tout mon amour,

PS: il est à la mode de les porter légèrement repliés, avec un peu de fourrure visible
22/02/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Une dame prend un taxi pour rentrer à l'hôtel où elle est en pension. Le chauffeur ne dit pas un mot durant tout le trajet, ce qui intrigue un peu la dame. Aussi l'idée lui vient-elle de lui poser une question banale et pour se faire, elle lui touche légèrement l'épaule.
Aussitôt le voilà qui se met à hurler, à trembler, à blanchir ; il perd le contrôle de son véhicule et un peu plus provoquait un terrible accident.
Le taxi sur le trottoir, la dame, ébahie, se tourne alors vers le chauffeur et lui dit :
- Franchement, je ne pensais vraiment pas vous effrayer ainsi avec une simple petite tape sur l'épaule !
- Ne m'en veuillez pas, Madame. Aujourd'hui, c'est mon premier jour comme chauffeur de taxi, vous savez.
- Et que faisiez-vous donc avant, l'interrompit vivement la dame ?
- Eh bien, pendant 25 ans, j'étais ... chauffeur de corbillard !
22/02/2013 Vieux  
 
  37 ans, Namur
 
Dans un avion, un Chinois est assis à coté d'un Juif.
Juste après le décollage, le Juif donne une énooorme baffe au Chinois.
Un peu sonné ce dernier s'enquérit:
* Mais pourquoi m'avez vous giflé ?
Le Juif de répondre :
* Ca, c'était pour Pearl Harbor !
Et le Chinois abasourdi :
* Mais je suis Chinois, Pearl Harbor a été bombardé par les Japonais !
Alors le Juif:
* Chinois, Japonais, Coreen, tous les mêmes pour moi !
Le vol continue et dans un nuage le Chinois retourne une espèce d'enooorme mandale au Juif, un peu sonné ce dernier s'enquérit :
* Mais pourquoi m'avez vous mandalé ?
Le chinois de répondre:
* Ca, c'était pour le Titanic !
Et le Juif abasourdi :
* Mais le Titanic a été coulé par un iceberg !
Le Chinois :
* Iceberg, Steinberg, Goldberg, c'est tous les mêmes pour moi...



Bon je retourne bosser...
22/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Comment prononcez-vous OKLAHOMA ?


Allez essayez !
Quelle est la meilleure prononciation ?




Il y a une bonne façon .....et une mauvaise façon
de prononcer OKLAHOMA
La bonne façon est :


OKLA ............ HOMA
(Il y a un écart entre le "a" et le "h")
Vous pensez que je vous fais marcher


Non, je sais que j'ai raison...
Et

Je peux le prouver...................



Humour pur, sans politique


Il y a bien un écart entre OKLA et HOMA !
J'aime ces courriels éducatifs...
22/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique

Un Concile, cela se prépare !!!
23/02/2013 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Racisme !...

Un noir se plaint au directeur de l'école :

Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir : - Woilà ! tu wois il wecommence ...
23/02/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par yapluka Voir le message
Racisme !...

Un noir se plaint au directeur de l'école :

Mon pwofesseuw m'a twaité de singe !
On appelle le professeur qui lui, nie tout :
- Je lui ai simplement dit que s'il trouvait les cours de sciences trop durs, il pouvait changer de branche !

Le noir : - Woilà ! tu wois il wecommence ...
Là je suis plié en 1000
24/02/2013 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Lassé de s’entendre dire, chaque fois qu’il vient à Paris et qu’il ouvre la bouche : « Ah! vous êtes Belge… », un Bruxellois décide de prendre des cours de diction pour se débarrasser de son accent. Après trois mois de travail acharné et d’exercices, il y parvient enfin. Plus rien dans ses intonations ne trahit son origine.

Alors il se rend à Paris et le matin, en sortant de l’hôtel, il traverse la rue tout joyeux, pousse la porte de l’établissement en face, s’accoude au comptoir, et demande sans la moindre trace d’accent :

- Donnez-moi un grand crème et deux croissants !

- Vous êtes Belge ? fait l’autre

- Comment le savez-vous ?

- Parce qu’ici, répond l’employé, c’est une banque.
25/02/2013 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Bonjour,

Ce n'est pas une blague mais c'est tout comme.

Pauvre France !

J'espère que vous n'avez pas raté, la dernière bonne blague du gouvernement français !

Ils viennent d'annoncer une baisse des péages autoroutiers .... pour les "voitures électriques" ?

Quand on sait que ce type de véhicules a entre 100 et 150 km maximum d'autonomie et qu'aucun moyen de recharger n'existe sur les autoroutes, on a de quoi se marrer....

Mais supposons que des bornes électriques existent un jour pour recharger sur les aires d'autoroutes.

Si vous faites Paris-Marseille, il vous faudra recharger 7 fois, à raison de 6 heures à chaque recharge, ce qui fait 42 heures de recharge, à rajouter aux 8 heures de route ... ça fait donc 50 heures de trajet en voiture électrique, contre 3 h en TGVpour faire Paris-Marseille ... ça prenait moins de temps en diligence, non ? ...

Alors, même avec une "médiocre" ristourne sur le péage, c'est l'exemple type de décision débile dont il nous abreuvent quotidiennement .... et ce ne sont pas les journalistes qui vont relever ce genre d'ineptie !

Ah, vivement demain, pour leur prochaine bonne blague....

Avant de vous envoyer ce mail, car je n'y croyais pas ... j'ai vérifié ... hélas c'est vrai !!

http://www.gouvernement.fr/gouvernem...es-electriques

Dernière modification par YellowSubmarine 25/02/2013 à 10h18.
25/02/2013 Vieux  
  55 ans, Liège
 
Décision pas si débile qu'elle en a l'air.
Ne pas oublier que la plupart des trajets en voiture sont plutôt courts.
Cette mesure concernera surtout les personnes qui vont travailler en voiture en empruntant les autoroutes et qui ont la possibilité de recharger les batteries sur leur lieu de travail pendant la journée et chez elles la nuit.
25/02/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par A.L. Voir le message
Décision pas si débile qu'elle en a l'air.
Ne pas oublier que la plupart des trajets en voiture sont plutôt courts.
Cette mesure concernera surtout les personnes qui vont travailler en voiture en empruntant les autoroutes et qui ont la possibilité de recharger les batteries sur leur lieu de travail pendant la journée et chez elles la nuit.
Ouais, parce que quand tu calcule la consommation électrique au km d'une opel ampera, t'en arrive quand même à presque 3h de recharge 20A pour 1h de roulage
80km d'autonomie à 16kwh/100km => 12 kwh
20A => 4.4kw
12kwh =2h43
3h de recharge pour rouler entre 40 et 80km max. A 50.000€ l'animal, c'est quand même malheureux :D

Dernière modification par tchize_ 25/02/2013 à 17h12.
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