Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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25/02/2013 Vieux  
  35 ans, Namur
 
allé, quelques chiffres et ensuite on retourne en mode humour

tesla motor.
Autonomie : 300miles ou 483 km.
temps de charge : 4h43. bon ok, 240V 80A
25/02/2013 Vieux  
 
  32 ans, Hainaut
 
A la commission européenne ils mettent des bornes de recharges (bon pour le moment y en a que deux et elles sont réservés) et ils ont un projet pour faire le truc par le sol.

C'est possible que de plus en plus d'entreprise le feront donc ils voient l'avenir.


Un culturiste emmène une fille dans sa chambre, l'installe sur le lit, et commence un strip-tease.
A chaque fois qu'il enlève un vêtement il montre l'un de ses muscles en disant : tu vois ça, c'est de la dynamite.
Ca commence par ses biceps : de la dynamite, puis ses pectoraux : de la dynamite, il les énumère tous : de la dynamite. Il finit par ses cuisses, de la dynamite.
Et lorsqu'il enlève son slip, la fille lui demande : "mais dis-moi, c'est pas dangereux autant de dynamite avec une si petite mèche ?"
25/02/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
une "crasse" pour une fois
pourquoi la plupart des femmes sont ménopausées après 40ans ?????
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afin de garder du sang pour les varices
1/2schell
25/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un Flamand, un Bruxellois et un Wallon prennent un pot ensemble dans un bar.
Lorsqu'ils commencent à être 'échauffés', ils se vantent de leurs exploits sexuels.
Le Flamand raisonnable dit :
- Hier soir, j'a fait l'amour à mon femme trois fois, hé vrinde!
Et ce matin, elle m'a fait une fois du café et m'a dit que j'étais le meilleur amant du pays plat,ferdoume!

Le Bruxellois toujours aussi vantard réplique:
- Moi, hier soir peye, j'ai fait l'amour à ma meïe six fois tu saïïïe.
Ce matin, elle m'a servi le déjeuner ô lit en me disant que c'était la meilleure partie de jambes en l'air de sa vie, tof non?

Le Wallon quant à lui ne parle pas. Les deux autres lui demandent :
- Et toi, combien de fois tu lui as fait l'amour à ta femme hier ?
Le Wallon répond :
- Une fois.
Les deux autres éclatent de rire et demandent:
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ce matin ?
et le brave Wallon répond :
- T'arrête pas...


Yessss!
28/02/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
AH LES FEMMES !


10 expressions utilisées par les femmes


1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose…et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).


4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.


5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).


6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.


7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)


8) COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.


10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande...souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"


Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!
Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...
…parce qu'elles savent que c'est vrai !!!









01/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Les subtilités et les richesses de la langue française.

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

"Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !
Elle n'aurait pas dû fuir : elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
01/03/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
vraiment tout bon celle du dessus !
01/03/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
ah oui rien avoir avec les blagues de blondes (mais on les aime quand même)
02/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Suite et confirmation du post # 1127

Humour pur, sans politique
05/03/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
le commissaire de police se marre comme une baleine, son adjoint lui demande pourquoi
ah, vous avez vu, le gars qui est sorti de mon bureau, et qui venait porter plainte pour le cambriolage de son usine......
.......
......
ben, c'est le directeur de l'usine de portes blindées et de serrures de sécurité ...........
1/2schell
05/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les enseignants comprendront, les autres...

Les autres devraient assister à des cours et nul doute qu'ils comprendraient ce qu'est enseigner en 2013 après JC !!!



En voyant la foule de gens, Jésus alla sur la montagne.
> > Lorsqu'il fut assis, les douze vinrent à lui.
> > Il leva les yeux sur ses disciples et dit :
> > Bienheureux les pauvres d’esprit car le royaume des cieux leur appartient... Bienheureux ceux qui souffrent car ils seront consolés...Bienheureux les doux car ils posséderont la terre...
> > Quand Jésus eut terminé, Simon-Pierre dit : - Il fallait écrire ?

Puis André demanda :- Est-ce qu'on doit apprendre tout ça ?

Et Jacques :- Il faut le savoir par coeur ?

Philippe ajouta :- C'est trop dur !

Jean dit :- J'ai pas de feuille !

Et Thomas ajouta :- Moi, j'ai plus d'encre dans mon stylo !

Inquiet, Barthélemy demanda : – Y’aura interro ?

Et Marc interrogea :- Comment ça s'écrit "bienheureux" ?

Matthieu se leva et quitta la montagne sans attendre et disant :- Je peux aller aux toilettes ?

Simon précisa : - Ça va sonner.

et Judas dit enfin :- Vous avez dit quoi après pauvres ?

Alors, un Grand Prêtre du Temple s'approcha de Jésus et dit :

- Quelle était ta problématique de départ ? Quels étaient tes objectifs transversaux ? A quelle compétence faisais-tu appel ? Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe? Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?

Alors, Jésus s'assit et pleura ...

Dernière modification par Parsifal 05/03/2013 à 20h06.
05/03/2013 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Les enseignants comprendront, les autres...

Les autres devraient assister à des cours et nul doute qu'ils comprendraient ce qu'est enseigner en 2013 après JC !!!
Ca sent le vécu ça...


ok, ok,... --> je sors...!
05/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Comment fait-on la file aux Antilles ????

Humour pur, sans politique
06/03/2013 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
- Quelle était ta problématique de départ ? Quels étaient tes objectifs transversaux ? A quelle compétence faisais-tu appel ? Pourquoi ne pas avoir mis les apôtres en activité de groupe? Pourquoi cette pédagogie frontale ? Était-elle la plus appropriée ?
Excellent !!!
06/03/2013 Vieux  
 
  36 ans, Liège
 
Très bon, Parsifal !!!



Plus léger :

Une jeune fille se rendit compte qu'elle avait des poils qui poussaient entre ses jambes.
Toute inquiète elle a demandé à sa mère qu’est-ce que c’était?
Sa mère a dit calmement: «cette partie où les cheveux poussent s'appelle le petit singe,sois fière que ton singe ait maintenant des cheveux"
La jeune fille sourit.

Au dîner, elle dit à sa grande sœur "mon singe a commencé à avoir des cheveux !!"
Sa sœur sourit et répondit : «ce n'est rien, le mien a déjà commencé à manger des bananes".



06/03/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Ikea se lance dans la vente d'autos

Humour pur, sans politique

heureusement la clé est fournie avec !

Humour pur, sans politique
06/03/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Et dans la vente de maisons aussi

06/03/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Un jeune ingénieur fraichement diplômé se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille.
L’ingénieur dit à la petite fille :
- Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
D' accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?
L’homme fanfaronne :
- Et si on parlait de physique nucléaire ?
La petite fille lui répond :
- D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe.
Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de grosses boules.
Comment expliquez-vous cela ???
L'ingénieur pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maline, la petite fille lui dit :
- Comment voulez vous que je vous explique la physique nucléaire si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
06/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Le petit Martin est assis au fond de la classe en train de faire un problème de maths, quand la jeune et jolie maîtresse décide de l’interroger :
- Martin, 5 oiseaux se posent sur une clôture, un chasseur tire sur un oiseau avec sa carabine, combien en reste-t-il ???
- Zéro, Mademoiselle, répond le petit Martin, parce que s’il tire sur un oiseau, les autres vont s’envoler !!!
- Ce n’est pas la réponse que j’attendais, dit la maîtresse, mais j’aime bien ta manière de penser !!!
Alors, le petit Martin lève la main et dit :
- J’ai une question pour vous, Maîtresse !!!
Trois Femmes sont en train de savourer des cornets de crème glacée, la première lèche son cornet, la deuxième mord son cornet et la troisième le suce !!! Laquelle des trois est mariée ???
La Maîtresse rougit jusqu’aux oreilles et répond d’un air gêné :
- Heu…, je ne suis pas sûre, mais j’imagine que c’est celle qui suce le cornet !!!
- Non, dit Martin, c’est celle qui porte une alliance, mais j’aime bien votre manière de penser !!!
07/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un crocodile rencontre un petit canard qui pleure, mais qui pleure, pire qu'un fontaine.
Il lui demande: "Pourquoi pleures-tu ainsi, mon petit?"
" Je pleures car j'ignore qui je suis" répond le petit canard.
"Mais tu es un petit canard, dis le crocodile. Tu as le plumage et le bec jaunes et les pattes palmées, c'est évident!"
"Merci beaucoup, dis le petit canard, cela me soulage vraiment. Mais toi, qui es-tu?
Attends, laisse moi deviner!
Tu as une grande gueule, tu as une veste en cuir, tu es toujours agité de la queue.
Toi, tu es Français!"
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