Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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07/03/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
  omega.067 est connecté maintenant
Un électricien dit à son apprenti
<< Juju, attrape donc ces deux fils !
>> ok, bosss, j'les ai
<< ah, et tu ne sens rien ??
>> ben non, boss
<< bon, ok, c'étaient bien ces deux, là, car sur les deux autres, ya du 400v ..........
1/2schell
07/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Deux puces se rencontrent, l'une des deux est frigorifiée, elle claque des dents et tremble de tous ses membres.

L'autrelui dit :

-Mais qu'est ce qui t'est arrivé pour avoir froid comme ça ?

-M'en parle pas. Je suis venue dans la moustache d'un motard, je suis gelée !

-Mais t'as rien compris ! La prochaine fois que tu veux faire de la route,trouve une jolie fille,monte le long de ses jambes, va te mettre dans sa culotte, et tu verras, tu voyageras bien au chaud !

-Bonne idée, je vais essayer la semaine prochaine !

La semaine suivante, les 2 puces se retrouvent comme prévu à leur soirée hebdomadaire.

La première petite puce est toujours aussi gelée, elle tremble et claque des dents.

L'autre lui dit :

-Mais qu'est-ce que tu as foutu ? Tu n'as pas suivi mon conseil ?

-Ben si ! J'ai vu une belle nana hier et j'ai fait comme tu m'as dit. Je me suis installée dans sa culotte, et j'étais tellement bien, je me suis même endormie !

-Et alors ?

-Et ben j'ai rien compris, quand je me suis réveillée, j'étais encore dans la moustache du motard !
08/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
ARNAQUÉ SUR eBAY



Attention si vous achetez sur ebay


Mon voisin me dit avoir dépensé 60 euros sur eBay pour un



"Agrandisseur de Pénis".




;;






Les salauds lui ont envoyé une loupe!
08/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
C'est vendredi, on se lache!


Plainte contre un hôpital

Une dame a déposé une plainte contre l'hôpital où son mari avait été récemment traité.
Raison : Perte totale, pour le Monsieur, de l 'appétit sexuel depuis son hospitalisation !

Réponse du représentant de l 'hôpital :

« Madame, votre mari a été traité en ophtalmologie.
Tout ce que nous avons fait c 'est d 'améliorer sa vue ! »
08/03/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message


Les salauds lui ont envoyé une loupe!
une loupe pour 60 euros, c'est pas forcément de l'arnaque si la qualité le justifie? !
08/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.
Notre ami pharmacien demande à sa charmante employée :
- C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?
Elle lui répond :
- A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place. "
Le pharmacien, choqué, hurle :
- TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....
La jolie employée répond d'une voie douce :
- Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!.
08/03/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
2 amies complètement bourrées rentrent chez elles en titubant.


Comme elles ont beaucoup bu, elles ont très envie d'uriner.

Elles passent devant un cimetière et l'une suggère qu'elles pourraient se
soulager derrière une pierre tombale.

La première qui n'a rien pour s'essuyer décide de quitter son slip, de
l'utiliser a cet effet et de le jeter ensuite.

Son amie qui ne veut pas abîmer ses sous-vêtements de luxe a la chance de
trouver un ruban sur une couronne de la tombe a cote et s'en sert pour
s'essuyer.

Puis elles rentrent a la maison.

Le lendemain, le mari de la première téléphone au mari de la deuxième :


- Il va falloir surveiller nos femmes, la mienne est rentrée sans culotte
la nuit dernière.

- Ce n'est rien, dit l'autre, la mienne est revenue avec une carte coincée
entre les fesses disant : " De la part de tous les gars de la brigade de
pompiers, on ne t'oubliera jamais !"
08/03/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Un couple demeure depuis plusieurs années au Québec.

En revenant de son travail, un homme trouve sa femme en train d'emballer ses affaires.

" Mon amour, qu'est-ce que tu fais? " , demande son mari.

" Je déménage à Las Vegas ! " , réplique sa femme.

" Las Vegas! Mais pourquoi ? "

" J'ai lu dans un journal que l'on peut se faire 300 dollars pour une
fellation alors que je te fais cela gratuitement depuis des années !"

Son mari sort une valise et commence à emballer ses affaires.

"qu'est-ce que tu fais ? " , demande sa femme.

" Je déménage aussi a Las Vegas. Je veux voir comment tu vas faire pour
vivre avec 600 dollars par an !"
10/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
C'est la crise pour tout le monde!


- Les problèmes des boulangers sont croissants
- Alors que les bouchers veulent défendre leur bifteck
- Les éleveurs de volailles se font plumer… et en ont assez d'être les dindons de la farce
- Les éleveurs de chiens sont aux abois
- Les pêcheurs haussent le ton
- Les céréaliers sont sur la paille
- Alors que les brasseurs sont sous pression
- Les viticulteurs trinquent
- Heureusement, les électriciens résistent
- Mais pour les couvreurs, c'est la tuile
- Certains plombiers en ont ras-le-bol et les autres prennent la fuite
- Chez Renault, les salariés débrayent… et la direction fait marche arrière
- À la SNCF, les syndicats sont sous-tension… mais EDFne semble pas au courant
- Les cheminots veulent garder leur train de vie… mais la crise est arrivée sans crier gare
- Les veilleurs de nuit vivent au jour le jour- Et les carillonneurs ont le bourdon
- Les ambulanciers ruent dans les brancards
- Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied
- Les croupiers jouent le tout pour le tout
- Les cordonniers sont mis à pied
- Les dessinateurs font grise mine
- Les exterminateurs ont le cafard
- Des militaires partent en retraite
- Et les policiers se sont arrêtés
- Les imprimeurs dépriment
- Les météorologues aussi sont en dépression
- Les pendus sont sur la corde raide
- Les prostituées se retrouvent sur le trottoir C'est vraiment une mauvaise passe... !!

Dernière modification par Parsifal 10/03/2013 à 20h42.
10/03/2013 Vieux  
 
 



a mon tour ....
Au cours d'une querelle de ménage, une dame lance à son mari :
- Tu sais, avant de t'épouser, j'ai reçu des demandes en mariage d'hommes beaucoup plus intelligents que toi …
- Oh ! Je te crois sans peine, fait le mari. La preuve, c'est qu'ils n'ont pas fait l'erreur que j'ai commise.

Dernière modification par flosted 10/03/2013 à 19h54.
10/03/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le mariage, c'est quand même un truc bizarre .
Ceux qui ne connaissent pas, essaient d'y entrer
et ceux qui connaissent, essaient d'en sortir.
10/03/2013 Vieux  
 
 
ou les malins qui sont bien comme ils sont
10/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
ou les malignes .....
10/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Disputes conjugales.

Ma femme s'est assise sur le sofa près de moi pendant que je zappais avec la télécommande.
Elle m'a demandé : Qu'est-ce qu'il y a sur la télé ?
J'ai répondu : De la poussière.
Et c'est là que la dispute a commencé…

Ma femme hésitait au sujet de ce qu'elle voulait pour notre prochain anniversaire de mariage.
Elle dit : Je veux quelque chose qui a du punch et qui passe de 0 à 130 en l'espace de 3 secondes.
Je lui ai acheté une balance.
Et la dispute a commencé ...

La tondeuse à gazon est tombée en panne, ma femme n'arrêtait pas de me demander de la réparer.
Mais, j'avais toujours autre chose à faire : ma voiture, la pêche, les copains...
Un jour, pour me culpabiliser, elle s'est assise sur la pelouse et s'est mise à couper l'herbe avec des petits ciseaux de couture.
J'ai alors pris une brosse à dents et je lui ai dit : Quand tu auras fini de couper la pelouse, tu pourras balayer l'entrée?
Et la dispute a commencé ...

Ma femme se regardait dans un miroir.
Elle n'était pas très contente de ce qu'elle voyait.
Elle me dit « Je me sens horrible ; j'ai l'air vieille, grosse et laide. J'ai vraiment besoin que tu me fasses un compliment sur ma personne! »
Je lui ai répondu : « Ta vision est excellente ! »
Et la dispute a commencé ...

Ma femme et moi étions à une réunion d'anciens de son école.
Il y avait un homme complètement saoul, buvant verre après verre.
Je demande à ma femme « Tu le connais? »
« Oui », dit-elle en soupirant,
« Nous sommes sortis ensemble. Il a commencé à boire quand nous nous sommes séparés. Il n'a jamais cessé depuis »
Je lui répondis « Qui aurait pu penser que l'on pouvait fêter ça si longtemps ?! »
Et la dispute a commencé ...

Au supermarché, j'ai demandé à ma femme si nous pouvions prendre une caisse de bière à 25 euros..
Elle me dit non, et, sans me demander mon avis, elle se prit un pot de crème revitalisante pour la peau à 15 euros.
Je lui fis remarquer que la caisse de bière m'aiderait plus à la trouver belle que son pot de crème.
Et la dispute a commencé ...

L'autre jour, j'ai demandé à ma femme où elle désirait aller pour notre anniversaire de mariage.
Elle me répond : "Quelque part où ça fait longtemps que je ne suis pas allée".
Je lui ai proposé d'aller dans la cuisine.
Et la dispute a commencé ...

Eh oui pour un rien, elles se fâchent....
Allez les comprendre....
10/03/2013 Vieux  
 
 
Savez vous comment reconnaître un homme quand il va dire quelque chose d'intelligent ?
Sa phrase commence par "Ma femme ma dit que..."
10/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Une dame va voir une voyante qui lui dit :
- Préparez-vous à être veuve, votre mari va mourir de mort violente et horrible cette année.
Visiblement secouée, la dame réfléchit quelques instants puis demande, d’une voix hésitante :
- Est-ce que je serai acquittée ?
11/03/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Qu'est-ce que tu dit à une femme qui a deux yeux au beurre noir?


Rien, t'as déjà essayé de lui expliquer deux fois.
11/03/2013 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par tchize_ Voir le message
Qu'est-ce que tu dit à une femme qui a deux yeux au beurre noir?


Rien, t'as déjà essayé de lui expliquer deux fois.
elle est pas mal, celle là ! T'aurais dû la sortir à l'occasion de la journée de la femme
11/03/2013 Vieux  
 
  33 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Le mariage, c'est quand même un truc bizarre .
Ceux qui ne connaissent pas, essaient d'y entrer
et ceux qui connaissent, essaient d'en sortir.
J'avais la même en une version un peu différente :

le mariage c'est comme un village assiégé :
ceux qui sont dehors veulent y entrer
et ceux qui sont dedans veulent y sortir
11/03/2013 Vieux  
 
  32 ans, Hainaut
 
Lors d'une discussion avec leur femme, les hommes ont toujours le dernier mot:
"oui, ma chérie"
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