Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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11/03/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par tchize_ Voir le message
Qu'est-ce que tu dit à une femme qui a deux yeux au beurre noir?


Rien, t'as déjà essayé de lui expliquer deux fois.
il reste la bouche quand même
11/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
De source policière, on apprend que le taux limite d' alcoolémie pourrait revenir à son ancienne valeur, 0,8 au lieu de 0,5 mg/l
Selon les statistiques provenant des sociétés d' assurance, depuis l' introduction du taux de 0,5 mg/l, le nombre d' accidents de la route a considérablement augmenté.
En effet, une étude de ces chiffres nous montre que les hommes, après une ou deux bières donnent le volant... à leur femme...

Je ne dis rien ! Je transmets, c' est tout !!!!

12/03/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Quelques citations!
-------------------------------
Je me demande si les chinois qui font du tourisme à BRUXELLES savent qu'ils achètent des souvenirs fabriqués chez eux.

A la différence de l'homme, le lézard est prêt à sacrifier sa queue pour sauver sa vie."

L'alcool est comme Activia : c'est actif à l'intérieur et ça se voit
à l'extérieur."

Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant."

L'alcool ne résout pas les problèmes, ceci dit l'eau et le lait non
plus."

L'alcool tue mais combien sont nés grâce à lui ?"

Un jour, j'irai vivre en Théorie, car en Théorie, tout se passe bien."

La médecine du travail est la preuve que le travail est bien une
maladie."

On dit toujours qu'il faut boire avec modération, mais putain c'est
qui ce « modération » ?!!"

La pression, il vaut mieux la boire que la subir."

Jésus changeait l'eau en vin. Ça ne m'étonne pas que 12 mecs le
suivaient partout."

Un égoïste, c'est quelqu'un qui ne pense pas à moi."

Travailler n'a jamais tué personne mais pourquoi prendre le risque ?"
12/03/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Blonde du matin :
>
> C’est un gars au lit qui écoute la radio avec sa femme. Un matin ils entendent :
> - Nous annonçons 10 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté pair de la rue pour le déneigement ! »
> La femme se lève, s'habille précipitamment et va placer l'auto du côté pair de la rue.
> Le lendemain, ils écoutent encore la radio qui dit :
> - Nous annonçons 15 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures du côté impair de la rue pour le déneigement ! »
> La femme se lève, se dépêche et va placer l'auto du côté impair. Le lendemain, ils écoutent encore la radio :
> « - Nous annonçons 30 cm de neige aujourd'hui alors veuillez mettre vos voitures krrrrrrrrhhhrrrrrrr........... »
> Et une panne d'électricité interrompt l'émission. La femme perplexe regarde son mari et lui dit :
> « - Qu'est-ce que je vais faire, il n'a pas dit de quel côté mettre l'auto ? »
> L'homme la regarde et lui dit alors, avec beaucoup de compassion
> Mais alors avec beaucoup, beaucoup, beaucoup de compassion :
> « - Pourquoi tu ne la laisserais pas dans le garage aujourd'hui ? »
12/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une mère, avec son fils de 10 ans, déjeunent au restaurant.
Par mégarde, l'enfant se met une pièce de monnaie dans
la bouche et l'avale. La pièce reste coincée dans la gorge.

La mère se lève et essaye de lui faire cracher la pièce en lui tapant dans le dos, mais rien n’y fait.
L'enfant commence déjà à donner des signes d'asphyxie et la mère, désespérée, crie pour demander de l'aide.

Un Monsieur se lève d'une table voisine, et avec un calme étonnant, sans dire un mot, baisse le pantalon du gamin, saisit fermement ses petits testicules et les tire vers le bas.

Dans un hurlement, l'enfant sous la douleur irrépressible, recrache la pièce, et l'homme, avec le même calme étonnant qu'il avait en arrivant, retourne à sa table sans dire un mot.

Revenue de sa peur et de son étonnement, la mère maintenant rassurée, se lève pour remercier cet homme qui a sauvé la vie de son fils.
Elle demande :

" Vous êtes Médecin ? "

" Non Madame, mais je suis un professionnel : C’est une opération que nous pratiquons tous les jours.

JE SUIS UN FONCTIONNAIRE DU TRÉSOR.

Attraper les contribuables par les couilles jusqu'à ce qu'ils crachent leurs derniers sous, c’est notre spécialité."


12/03/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
12/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Celui qui cède quand il a tort est sensé, celui qui cède quand il a raison est marié.

L’amour rend aveugle, mais le mariage rend la vue.

Certains mecs aiment tellement leur femme que, pour ne pas l'user, ils se servent de celle des autres!

Les hommes mentiraient moins si les femmes posaient moins de questions!

Les miroirs feraient bien de réfléchir avant de renvoyer les images.

Soyez gentil avec vos enfants, car ce sont eux qui choisiront votre hospice!

Pour défendre sa cause, un avocat met sa robe. Une femme l’enlève.

C’est quand on serre une dame de trop près….qu’elle trouve qu’on va trop loin.

Si vous voulez que votre femme écoute ce que vous dites, dites-le à une autre femme !!

Quand tu t'adresses à une femme, il faut un sujet, un verbe et un compliment.

Tous les champignons sont comestibles, certains une fois seulement!
14/03/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
la maladie d'AltzeimerVous le savez, la maladie d'Altzeimer entraîne la perte progressive et irréversible de la mémoire.

Les troubles les plus sévères sont notamment les confusions.

Il existe des tests de dépistage...

Voyons à quelle vitesse vous êtes capables de deviner les mots suivants...



S_XE



B_ _ SER

P_NIS

_ _ CULER

SAL _ _ E

JOU_R

_ APOTE

Réponses

S_XE = SAXE

B_ _SER = BRISER

P_NIS = PUNIS

_ _ CULER = RECULER

SAL_ _ E = SALADE

JOU_R = JOUER

_ APOTE = PAPOTE

Vos 7 réponses sont fausses...

C'est très grave surtout qu'il n'existe aucun traitement contre la progression de la maladie !




Alors les sexygénaires, c'est grave !!!
14/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Je ne me rappelle plus des mots.
Et vous, qui êtes-vous?
15/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Vivre en 2013 ...

Tu sais que tu vis en l'an 2013 quand:

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs d'envie !!!
16/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
17/03/2013 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Deux "pépés" GERARD et AMEDEE, sont assis dans le parc.
Gérard dit: "J'ai une folle envie de glace"
Amédée: "Je vais en chercher, que veux-tu ?"
-"Deux chocolat, et toi ?"
- "Moi, je prendrai deux vanille"
Gérardréplique:
-"Il vaut mieux que tu le notes"
-"Mais non, le camion des glaces est juste là, devant"!
-"Note-le, je te dis que tu vas oublier"
-"Non, non, je n'oublierai rien !"
Amédée part en grommelant "Deux chocolat, deux vanille... Deux ch…"
Après un bon quart d'heure Amédée revient avec deux saucisses et deux cornets de frites bien dorées !!!!!!!!!!
Gérard lui dit "Et où est la moutarde ? "
"Bon sang, je l'ai oubliée !"
"Tu vois, répond Gérard, je te l'avais bien dit de le noter !"
17/03/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Une patrouille de police qui fait sa ronde de nuit s'arrête près d'une voiture suspecte.
Le policier s'approche sans bruit, et au dernier moment, il pointe le faisceau de sa lampe torche à l'intérieur, surprenant du même coup un couple d'amoureux en pleine étreinte !
Le policier se sert alors de sa lampe pour toquer sur la vitre du conducteur, l'incitant ainsi à baisser le carreau.
En catastrophe, le conducteur remet son caleçon, baisse la vitre, et se met à bredouiller:
- Je... Je... Je suis désolé Monsieur l'agent....On s'est laissés emporter je crois... Je suppose que vous allez nous dire de quitter cet endroit tout de suite?
Le policier sort alors son calepin et son stylo, puis il répond:
- Je vais quand même vous mettre une contravention...
- Une contravention? Mais enfin Monsieur l'agent, on ne gênait personne, on ne faisait pas de mal...
Et l'agent de police:
- Peut-être, mais vous faisiez un 69 alors qu'ici, c'est une zone 30!
17/03/2013 Vieux  
  Namur
 
[super et très vrai.....
quote=Parsifal;694787]Vivre en 2013 ...

Tu sais que tu vis en l'an 2013 quand:

1. Par accident, tu tapes ton mot de passe sur le micro-ondes.

2. Ça fait des années que t'as pas joué au solitaire avec des vraies cartes.

3. T'as une liste de 15 numéros de téléphone pour joindre une famille composée de 3 personnes.

4. T'envoies un mail à ton collègue de bureau juste à côté du tien.

5. T'as perdu le contact avec tes amis ou ta famille, parce qu'ils n'ont pas d'adresse e-mail.

6. T'arrives chez toi après une longue journée de travail et tu réponds au téléphone comme si tu étais encore au bureau.

7. Tu fais le zéro sur ton téléphone du domicile pour prendre la ligne.

8. T'es à ton poste de travail depuis 4 ans mais t'as travaillé pour 3 entreprises différentes.

10. Toutes les pubs télé ont une adresse web en bas de l'écran.

11. Tu paniques si tu sors de chez toi sans portable et tu fais demi-tour pour le prendre.

12. Tu te lèves le matin et la première chose que tu fais c'est de te connecter à internet avant même de prendre ton café.

13. Tu inclines ta tête sur le côté pour sourire

14. T'es en train de lire ce texte et tu acquiesces et souris.

15. Encore pire, tu sais déjà à qui tu vas renvoyer ce message.

16. T'es trop occupé pour t'apercevoir qu'il n'y a pas de numéro 9 dans la liste.

17. A l'instant, tu parcours le message pour vérifier qu'il n'y avait pas de numéro 9 dans la liste.

ET MAINTENANT TU RIGOLES. Allez, renvoie ceci à tes amis. t'en meurs d'envie !!![/quote]
17/03/2013 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Nous sommes à la veille de noël en montagne , et un vieux monsieur seul dans son chalet avec son chien pense encore passé les fêtes seul comme les autres années depuis que sa compagne est partie pour les cieux avant lui !
ses enfants sont loins , et ne passe plus que des appels téléphoniques pour la nouvelle année !
triste vie pense le vielle homme !
mais cette fin d'année je vais faire la fête ! même si je suis seul !
éffectivement prévoyant avant les fortes chutes de neige , la cave est bien remplie en alcool , vin , champagne , pouce café y à tout en reserve !
et il commence avant l'heure à ouvrir quelques bouteilles ....
Après quelques verres !
il sort de son chalet en pleine nuit et malgrès l'heure tardive rencontre un vieux monsieur sur le chemin , comme lui trés seul et qui à bien froid couvert de neige , après salutations et conversation amicale il invite cette personne à boire un coup chez lui bien au chaud pour êtres moins seul pour cette fin d'année !
le vieux monsieur rencontré à du mal à marché il lui propose donc de lui venir en aide en le portant jusqu'à chez lui .
la nuit étant déjà bien avancée et fatigué du dernier effort de la journée , il s'endort comme une masse dans son canapé au bout de quelques minutes !
laissant son invité au chaud à l'entrée du salon .
Le lendemain matin tard dans la matinée le vieux monsieur ce réveil il à froid à son tour ! et regarde que la porte de son chalet et grand ouvert ! plus de feu dans la cheminée !
il hurle pour savoir si son nouvelle ami et toujours présent chez lui ! pour fermer cette maudite porte !
aucunes réponses ! contraint de ce lever , il ferme la porte lui même avec des jurons pleins la bouche !
c'est dingue j'invite un ami à boire un coup avec moi hier soir , ce con il ce barre sans prévenir , me laisse la porte grande ouverte et en plus à pisser plein le salon y à de l'eau partout ! un vrai carnage ....
par contre je sais pas pourquoi il à déposé au sol une carotte , un vieux chapeau et deux morceaux de charbon .....
l'année prochaine je reste seul c'est sur ! j'invite plus personne à la maison .
quand je pense que je l'ai porter sur mon dos sur plus de 50 métres pour le mettre bien au chaud , j'en reviens toujours pas ! qu'il soit partie ainsi sans me prévenir .


*morale de l'histoire quand on est seul c'est pas une raison pour boire de l'alcool à outrance ! plus qu'il n'en faut !
si ce vieux monsieur avez été moins soul , il aurait surement vue que son nouvelle ami été un bonhome de neige ! hic ! à la votre !

auto méditation de la pensée du soir !
20/03/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Cours de français : Définitions

Les ciseaux à bois : Les chiens aussi
Psychopathe : Psychologue chez Lustucru
Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil
Femme facile : Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella
Suppositoire : Invention qui restera dans les annales
Oui chérie :Gain de temps
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire
Saturne : C'est quand tu es bourré
Aides internationales : Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres
Pharmacie : Confiserie pour vieux
Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux tu as une pelle offerte
Un meurtre de sang froid : Un ice crime
Sentiments partagés : Quand ta belle-mère est en train de reculer vers le ravin avec ta voiture toute neuve
Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes mais emballe rarement les hommes
Carte bleue : Viagra féminin
Masochisme : Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
Femme : C'est comme une haie. Si tu t'en occupes pas, elle part chez le voisin
Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans
Atypique : T'es mal rasé
20/03/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Un mec rencontre une fille superbe avec des seins magnifiques dans la rue.

Il s'approche d'elle et lui dit:
- Est-ce que pour 1 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme outrée, rejette sa demande et continue sa route...

Le mec fait le tour du pâté de maison de façon à retomber sur elle:
- Est-ce que pour 10 000 Euros vous accepteriez de vous faire mordre les seins ?

Même réaction... Il s'arrange pour la rencontrer une 3eme fois:
- Est-ce que pour 100 000 Euros vous accepteriez que je vous morde les seins ?

La femme, devant l'insistance et la somme coquette, réfléchit et lui donne son accord...
Il l'emmène alors à l'abri des regards et elle enlève ses vêtements et son soutien-gorge.

L'homme n'en revient pas, il n'a jamais vu d'aussi beaux seins et il commence à les toucher, les embrasser, les malaxer, met la tête dedans...

Au bout d'un quart d'heure, la femme lui demande:
- Mais... Vous ne les mordez pas ?
Et l'homme:
- Houla ! Non ! C'est trop cher...
21/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
A Kaboul.....

Humour pur, sans politique
21/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
26/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 

Excellent
Jacob qui habite Tel Aviv téléphone à son fils Samuel qui a émigré à New York et lui dit : "Je regrette de te gâcher ta journée, mais je dois t'informer que ta mère et moi sommes en train de divorcer. Quarante cinq ans de souffrance, c'est assez."
"Papa, comment peux tu dire ça ??? Et juste avant les fêtes !!!!", lui cria le fils.
"Nous ne pouvons plus nous voir", répondit le père, " nous sommes fatigués l'un de l'autre et j'en ai ras l'bol de toute cette histoire, donc tu me rendras service si tu appelles ta soeur Anna à Chicago."
Et il raccrocha abruptement.
Désespéré, le fils appelle sa soeur qui est complètement outrée.
"Comment ils vont divorcer, à leur âge ??? Je me charge de l'affaire."
Aussitot, la fille téléphone a son père et lui dit :
"Vous N'ALLEZ pas divorcer. Ne faites rien jusqu'à ce que nous venions mon frère et moi chez vous. Tu m'as bien entendu. RIEN...tu nous attends !!!"
Le père raccroche, se retourne vers sa femme et lui dit : "Rebecca, tout est parfait, les deux viennent passer les fêtes avec nous et ils payent eux mêmes leur billet d'avion !"

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