Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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26/03/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
La clim de son palais étant en panne, un émir ruisselant de sueur, appelle sa femme
-fait tes valises, j'ai trouvé l'endroit rêvé pour les vacances.....
-c'est un pays où il fait froid les trois quart du temps, et il pleut trois cents jours par an
+ah oui, .... et c'est ou?...
- la Belgique
1/2schell
26/03/2013 Vieux  
 
  48 ans, France
 
deux copains ce rencontre le premier dit au second
Alors ! dis moi comment çà ce passe au lit à plus de soixante ans avec ta nouvelle femme ?
çà ce passe à merveille ! c'est le top ! et en plus pas besoin de viagra avant longtemps !
Ah ! bon ! alors là tu m'impréssionne ta fais quoi ?
Oh ! moi rien c'est mon épouse qui fait ! ....je tes dis elle est infirmière à la retraite !
Bein elle fais quoi ? de spéciale même si en retraite ?
Sur moi ! tout les matins deux piqûres d'eau de vie dans mes épaules c'est tout !

Des piqûre d'eau de vie ???? pour qu'elle raison tes pas malade au moins ?

Au non ! en pleine forme ! elle à trouver une astuce sur un magazine pour la conservation des pruneaux de mon caleçon ! y à pas mieux que l'eau de vie .....
Voilà le traitement ......
27/03/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Une vieille dame décide d'aller faire un safari photo en Afrique. Elle emmène son fidèle vieux chien pour lui tenir compagnie.
Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.
Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.
Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"
Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, il se met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.
Quandcelui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"
En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.
"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"
Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.
Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelquechose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.
Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe, monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"
Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète : "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"
Morale de cette histoire
On ne plaisante pas avec les Anciens. L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L 'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....
Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui (sou)riront.

Loin de moi l'idée d'insinuer que vous êtes vieux ! C'est juste de constater que de + en + d'autres sont plus jeunes.
Ainsi va la vie d'ailleurs, non ?

27/03/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Le Corbeau et le Lapin
Maitre Corbeau, sur un arbre perché
Ne foutait rien de ses journées.
Maître Lapin en voyant le Corbeau
Lui tient à peu près ce langage
Moi-aussi, comme toi, puis-je m'asseoir
Et ne rien foutre du matin jusqu'au soir?
Maître Corbeau lui répondit de sa branche
Bien sûr, ami à la queue blanche
Dans l'herbe verte sur peux te coucher
et ainsi de la vie profiter
Maitre Lain s'assit alors par terre
Et sous l'arbre s'endormit sans rien faire
Tant et si bien qu'un Renard affamé
Voyant ainsi le Lapin somnoler
S'approcha du rongeur en silence
Et d'un bouchée en fit sa pitance.

Moralité:
Pour rester assis à rien branler,
Il vaut mieux être haut placé.
27/03/2013 Vieux  
  Namur
 
merci geronimo!
27/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Guide pour décoder les petites annonces du type"recherche l'âme sœur"



La première ligne indique les termes qui sont utilisés dans les annonces

alors que la seconde contient le sens réel de ces termes.

1 - Annonces écrites par des Femmes:





Texte de l’annonce


Sens réel de ces termes


… dans la quarantaine …


48-49 ans


… libérée …


La ville est passée dessus


… athlétique …


N’as pas de seins


… recherche la beauté intérieure

avant tout …



Laide


… très belle apparence …


Menteuse


… sourire contagieux …


Niaiseuse


… très stable émotionnellement …


Bourrée de valium


… douce …


Ennuyante


… romantique …


Requiert une lumière très tamisée pour bien paraître toute nue


… proche de la nature …


Ne s'épile pas les aisselles ni les jambes. Ne s’embête pas avec le déodorant non plus.


… catholique pratiquante …


Fait l'amour (pas souvent) dans le noir et dans la position du missionnaire.


… passionnée …


Gueularde


… poète a ses heures …


Dépressive profonde


... blonde …


Blonde


… sensuelle …


Aucune pénétration permise avant au moins 2 heures de préliminaires


… poids proportionnel à la taille …


Grosse


… bien dans sa peau …


Très grosse


… quelques rondeurs …


Obésité pathologique


… jeune de cœur …


A un pied dans la tombe





2 - Annonces écrites par des Hommes:



… dans la quarantaine …


55 ans à la recherche d'une poupoune de 25 ans


… sportif …


Couché sur le divan, il regarde ‘L’équipe TV’ 60 heures par semaine


… en bonne santé …


Pète et rote toutes les 5 minutes


… athlétique …


Passe beaucoup de temps à s'admirer devant le miroir


… recherche la beauté intérieure …


De grosses touffes de poils lui sortent du nez et des oreilles


… libéré …


Va essayer de coucher avec votre soeur


… recherche l'amitié d'abord …


Pour autant qu'on soit toutes nues


… sens de l'humour …


Après une dizaine de bières, se croit très drôle lorsqu'il essaie d'organiser un concours du plus long pénis


… grand et belle allure …


Trou du cul conduisant une BMW


… honnête …


Menteur


… sensuel …


Capable de supporter 2 minutes de préliminaires avant la pénétration


… mature …


Les premiers 6 mois seulement


… poète à ses heures …


A déjà écrit un graffiti dans les toilettes du cégep il y a 25 ans


… catholique pratiquant …


Prononce un juron toutes les cinq minutes


… émotionnellement stable …


Aucune condamnation au cours des 2 dernières années pour violence familiale


… poli …


Dit S.V.P lorsqu'il vous demande de lui apporter une bière


… capable d'écoute …


Peut ne pas prononcer une seule parole pendant 2 jours

Dernière modification par Parsifal 27/03/2013 à 22h22.
27/03/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Bon Anniv, l'indien
28/03/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Attention - Avis à tous les utilisateurs des escaliers

Nous avons constaté un usage intensif de nos escaliers depuis la campagne incitant l'usage de l'escalier pour la bonne santé de tousse.

Pour éviter les collisions, il est demandé instamment de tenir sa droite en descendant les escaliers. Et pour éviter les collisions, ceux qui montent sont prié de rester à gauche.

Merci de votre compréhension.
28/03/2013 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Geronimo, joyeux anniversaire !
Plein de bonnes choses pour tes 20 ans
28/03/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
  Pietje est connecté maintenant
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Attention - Avis à tous les utilisateurs des escaliers

Nous avons constaté un usage intensif de nos escaliers depuis la campagne incitant l'usage de l'escalier pour la bonne santé de tousse.

Pour éviter les collisions, il est demandé instamment de tenir sa droite en descendant les escaliers. Et pour éviter les collisions, ceux qui montent sont prié de rester à gauche.

Merci de votre compréhension.
10% des accidents mortels sur autoroute sont provoqués par des conducteurs fantômes roulant à gauche. En inversant le sens de circulation, on éviterait donc 10% de décès.

Bon anniversaire Geronimo!

Pietje
28/03/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Pietje Voir le message
10% des accidents mortels sur autoroute sont provoqués par des conducteurs fantômes roulant à gauche. En inversant le sens de circulation, on éviterait donc 10% de décès.

Bon anniversaire Geronimo!

Pietje
Ce n'est pas complètement exact. En effet, ils ont fait l'essai en Suède dans les années 70.

La phase 1 de changer de sens de circulation des voitures fut si catastrophique qu'ils ont fait demi-tour avant de passer à la phase 2 pour les camions.

Sinon, merci...
28/03/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
  Pietje est connecté maintenant
Et motos dans les deux sens en slalom.

Pietje
28/03/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Pietje Voir le message
10% des accidents mortels sur autoroute sont provoqués par des conducteurs fantômes roulant à gauche. En inversant le sens de circulation, on éviterait donc 10% de décès.

Bon anniversaire Geronimo!

Pietje
20 % des accidents sont causés par des conducteurs sous l'influence de la boisson.
Donc les conducteurs sobres sont responsables de 80% des accidents.
Conclusion : roulez bourrés, il y aura moins d'accidents.
29/03/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Bon, c'est vendredi avant un long congé, DONC, on se lâche!

Humour pur, sans politique
Humour pur, sans politique
01/04/2013 Vieux  
  68 ans, Hainaut
 
Bonjour,

Aujourd'hui, je place mes WC suspendus "Fertilizator".

Humour pur, sans politique

01/04/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Récemment, dans une école, la direction a été confrontée à un problème particulier.
Plusieurs filles, qui commençaient à utiliser du rouge à lèvres, se l'appliquaient dans les toilettes de l'école..
Jusque-là, pas de problèmes ; mais après l'application, elles laissaient une empreinte de leur lèvres sur le miroir...
Ce dernier se retrouvait donc avec des douzaines de petites empreintes de rouge à lèvres.

Tous les soirs, le concierge les enlevait, et, le lendemain, les filles embrassaient de nouveau le miroir.
Face à cette situation, et afin de corriger ce problème grandissant, la directrice convoqua le concierge et les filles concernées dans les toilettes.Elle leur expliqua que les empreintes causaient beaucoup de travail au concierge qui devait nettoyer le miroir tous les soirs.
Pour démontrer la nuisance que les marques causaient, elle demanda au concierge de faire une démonstration des difficultés qu'il avait à nettoyer le miroir. Celui-ci prit une éponge, la trempa... dans une des cuvettes des toilettes et nettoya le miroir !
Depuis, aucune empreinte n'est réapparue sur le miroir...
Il y a des professeurs... et il a y des éducateurs !
01/04/2013 Vieux  
  Namur
 
bravo buzz! un montage qui convient bien pour ce jour!
01/04/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un médecin africain dit à son collaborateur Mamadou : - Écoute Mamadou, demain, je vais à la chasse, mais je ne veux pas fermer la clinique, alors tu t'occuperas des patients qui viendront.
- D'accord docteur, répond Mamadou.
Le docteur va à la chasse et le lendemain, il demande à son assistant : - Alors, comment s'est passée ta journée ?
Mamadou explique qu'il a eu 3 patients.
- Le premier avait une migraine et je lui ai donné de l'aspirine.
- Très bien, Mamadou, et le 2ème ?
- Le 2ème avait des brûlures d'estomac, je lui ai donné du Mallox, Monsieur.
- Bravo ! Bravo, tu es un vrai pro, Mamadou. Et, le 3ème ?
- Ben, j'étais assis et d'un coup sec la porte s'est ouverte. Une femme est entrée comme une furie. Elle s'est déshabillée complètement, elle s'est couchée sur la table d'examen et elle m'a crié : - Aidez-moi ! Cela fait 5 ans que je n'ai pas vu un homme !
Plutôt inquiet, le médecin demande : - Et, qu'est-ce que tu as fait, Mamadou ?
- Je lui ai mis des gouttes dans les yeux…
01/04/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme regarde un match de foot en compagnie de son épouse et bien évidemment,
c'est lui qui a la zapette en main.
Il passe son temps à alterner entre le match de foot et un film, presque pornographique,
dans lequel deux amants ont des échanges torrides et s'embrassent à qui mieux mieux.
Tout le tralala en fait !
Puis il dit à sa femme :
«Je ne sais vraiment pas quoi regarder : Le foot ou ce film de cul !»
Alors son épouse rétorque aussitôt :
> «Regarde le film de cul... Tu sais déjà jouer au foot !»
02/04/2013 Vieux  
 
  48 ans, France
 
La scène se déroule sur le parking a coté de la gare de BRUXELLE

Un gars sort du bar en titubant. Un véritable désastre !! Il lui faut 5 bonnes minutes pour retrouver sa voiture, 5 autres pour trouver la clé, non sans être tombé 2 ou 3 fois par terre.
...
Au bout du parking, des Gendarmes regardent la scène, médusés.

Il faut encore un bon moment pour que le gars réussisse à faire démarrer le moteur, qui s'éteint tout de suite après.

Pendant ce temps, ses amis sortent du bar, cognent à sa vitre et lui souhaitent bonne nuit.

Ça ne va pas bien pour lui, mais il chante quand même, affalé à sa portière, la fenêtre ouverte !...

Finalement, au bout d'une bonne demi-heure, il réussit à relancer le moteur, et il commence à rouler.

Immédiatement, les Gendarmes allument leur gyrophare, le bloquent avec leur fourgon, et le mettent immédiatement en état d'arrestation.

Ils lui demandent alors de souffler dans le ballon, et là, surprise :

ZÉRO ! Rien de rien... Pas une goutte d'alcool ! RIEN !!!

Alors ils sortent leurs tout nouveaux test de détection de stupéfiant…. et la re-surprise. RIEN Mais alors RIEN DU TOUT ! !

"Mais, pourquoi ça vous semblait si difficile de trouver vos clés, de monter dans la voiture et de démarrer alors ??" Lui demandent les préposés de la Maréchaussée ? ?

« Ah ça... Et bien , C'est que.. Ce soir..., C'était mon tour de faire semblant, le temps que tous les autres copains du bar puissent rentrer chez eux tranquillement !» sans avoir de contrôle .....
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