Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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18/04/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Grande ou Petite
Courageuse ou Fainéante
Bandante ou Pendante
vous êtes prié de ne pas pisser
sur la planche !
22/04/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
TOUT DÉPEND DE LA POSITION...



Selon des études récentes,



le faire débout fortifie la colonne;

sur le ventre améliore la circulation du sang;

sur le dos est plus agréable;
tout seul c'est bon, mais égoíste;
en groupe peut être amusant;
dans la toilette c'est très digestif;
le faire fréquemment
developpe l'imagination;
à deux, enrichit la connaissance;
à genoux, peut faire mal...
À la fin, sur la table ou sur le bureau,
avant de manger ou après le souper
dans le lit ou le hamac,
à poil ou habillés,
sur le gazon ou le tapis,
avec fond musical ou en silence,
dans des draps ou dans le placard:
le faire, est toujours un acte d'amour et d'enrichissiment.
Peu importe l'âge, la race, les croyances, le sexe, ni la position économique...








...Lire est un plaisir!!!


DÉCIDEMMENT, IL EST BON DE LIRE ET LAISSER ALLER L'IMAGINATION, COMME TU VIENS DE FAIRE.


27/04/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Bon, c'est vendredi et il est temps de passer aux réalités!

Humour pur, sans politique

Je ne comprends pas bien pourquoi d'une part une dépense de 12 € et de l'autre de 564 €.Idem pour la différence de temps de parcours. Une distinguée Bricozoneuse pourrait-elle m'éclairer?
27/04/2013 Vieux  
 
 
on est pas toutes pareilles
moi ce serait plutot le parcours bleu on sait ou et pourquoi on y va !
maintenant on sait tou(te)s que la femme est multitache et l homme sequentiel ..
mais parfois notre esprit "bug" et on fait les choses 1 a1 en prenant le temps
d ou le parcours rouge
pour les € depenses ... il faut bien vous plaire donc il faut de temps a autre y mettre le prix et en faisant x magasins on compare les prix
bonne journee
27/04/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Bon, c'est vendredi et il est temps de passer aux réalités!

Humour pur, sans politique

Je ne comprends pas bien pourquoi d'une part une dépense de 12 € et de l'autre de 564 €.Idem pour la différence de temps de parcours. Une distinguée Bricozoneuse pourrait-elle m'éclairer?

ouille ! l'usure des semelles
27/04/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
-Ma femme s'est fait piquer sa carte visa il y a 3 semaine...
-Ben, fais vite opposition et demande un remplacement.
-T'es fou? Le voleur dépense beaucoup moins que ma femme...
27/04/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
-Ma femme s'est fait piquer sa carte visa il y a 3 semaine...
-Ben, fais vite opposition et demande un remplacement.
-T'es fou? Le voleur dépense beaucoup moins que ma femme...
oulaaaa, c'est du vécu, ça
1/2schell
30/04/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
01/05/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Le facteur du Lot-et-Garonne fait sa tournée
Il arrive chez Patrice.
Celui-ci sort de chez lui, plein de bouteilles d’alcools vides dans les mains, et se dirige vers le local des poubelles.
Le facteur : « Patrice, putaing con, vous avez du faire la fête, hier soir, vous avez l’air fatigué… »
Patrice : « Oh, putaing oui, c’était la fête du quartier et on a tous fini chez moi, à une quinzaine de couples. Vers minuit, on était bien bourrés et nous avons joué à « qui c’est qui ? ».
Le facteur : « c’est quoi ce jeu ? »
Patrice : « c’est simple, les hommes sont allés dans la chambre et sont revenus à poil, un drap sur la tête, avec seulement la biroute qui dépassait par un trou.
Les femmes devaient deviner qui se cachait sous le drap. »
Le facteur : « Merde alors, ça devait être marrant ; j’aurais bien voulu y être! »
Patrice : « valait mieux pas, votre nom a été cité six fois ! »
01/05/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Raisonnement logique


Professeur: Que dois-je faire pour répartir 11 pommes de terre entre 7 personnes ?
Élève:une purée de pomme de terre, maître!

( il y a de la logique!)

Professeur:- Joachim, dites-moi le présent de l’indicatif du verbe marcher
Elève: - Je marche… tu marches… il marche…
Professeur: - Plus vite !
élève: - Nous courons, vous courez, ils courent !

(Et c’est vrai non ?)


Professeur:« Il pleuvait » c’est quel temps ?
élève:C’est du mauvais temps, maitre.

(Pas de doute !)


Professeur:Combien de cœurs avons-nous ?
Elève:Deux, maitre.
Professeur:Deux!?
Elève:Oui, le vôtre et le mien !

(la logique explique… correct!)


Deux élèves arrivent en retard à l’école. Ils s’expliquent :
- Le 1er élève dit :Je me suis réveillé en retard, maître. J’ai rêvé que je suis allé en Polynésie et le voyage a duré longtemps.
-Le 2ème élève dit : Et moi je suis allé le chercher à l’aéroport.

(Bien argumenté …non ?)


Professeur : Pouvez-vous me dire le nom de 5 choses qui contiennent du lait ?
Elève :Oui maître. Un fromage et …euh ….. quatre vaches …

(Dites-moi où il s’est trompé


Un élève en droit pendant son examen oral : qu’est-ce qu’une fraude ?
Réponse de l’élève : C’est ce que vous êtes en train de faire, Monsieur.
Le professeur intrigué : Bah alors, expliquez-vous…
L’élève dit : Selon le Code Pénal, celui qui profite de l’ignorance de l’autre pour lui porter préjudice, commet une fraude.

(Et alors … dans la logique...pas faux )


Maîtresse : Tony, dites-moi sincèrement, vous priez avant chaque repas ?
Tony : Non, maîtresse, je n’ai pas besoin … ma maman est une excellente cuisinière.

(sans commentaires)


Maîtresse: Arthur, ta rédaction « mon chien » est exactement la même que celle de ton frère. Tu as copié ?
Arthur : Non maitresse, le chien c’est le même.

( plus logique ... tu meurs !!!!!!)


Maîtresse: Bruno, quel nom donnons-nous à une personne qui continue à parler même si les autres ne s’intéressent pas au sujet ?
Bruno : Un professeur

(la meilleure de toutes, sans doute…)
07/05/2013 Vieux  
 
 
j ai trouvé la réflexion "mignonne" tout à l heure ..
un ptit bout au boulot qui se fâchait dans le vide devant la fenêtre on lui a demandé l explication de ses "peut pas" " pas bien" "la lampe"
en fait avec l'orage et les éclairs il croyait que quelqu un jouait avec l interrupteur
07/05/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Le baiser par Raymond Devos: génial !!!!

Pour donner un nom hors du commun à mon chien, je l'ai nommé Baiser (comme pour un baiser mignon). Ce fut une erreur, mais je ne l'ai remarqué que plus tard :

1°) Lorsque après mon déménagement je me suis rendu à la municipalité pour le faire enregistrer, je dis au percepteur que je venais payer la taxe pour Baiser. Il me répondit qu'il n'y avait pas encore de taxe à payer pour cela.
« Mais il s'agit d'un chien », lui répondis-je. Il me répliqua que les relations sexuelles avec les animaux sont interdites par la loi, mais que malgré cela, il n'y avait pas de taxe à payer.« Vous ne comprenez pas, lui dis-je, j'ai Baiser depuis que j'ai neuf ans »... Il me jeta dehors.

2°) Pendant notre voyage de noces, le chien nous avait accompagnés. Comme je ne voulais pas qu'il nous dérange, je demandais à la réception de l'hôtel une chambre supplémentaire pour Baiser. La dame de service me répondit que toutes les chambres de l'hôtel étaient équipées à cet effet. « Vous ne comprenez pas , lui dis-je, « Baiser m' empêche de dormir toute la nuit ». Mais elle me répondit qu 'elle aussi, ça l' empêchait de dormir.

3°) Une fois, je me rendis à un concours de beauté pour chiens, je voulais y présenter Baiser. Un gars à l' entrée me demanda la raison de ma présence au concours. Je lui répondis que j' étais ici pour Baiser. Il me suggéra de faire imprimer mes cartes d'entrées privées et de les vendre. Lorsque je lui demandais si le concours était télévisé, il me traita de pervers.

4°) Un jour, Baiser tomba malade et je dus le conduire chez le vétérinaire. Le lendemain, j'allai le reprendre. « Lequel est-ce, me demanda la demoiselle en feuilletant dans ses cartes d' admission, Milou, Médor..ou Paf ? » « Que diriez-vous de Baiser », lui répondis-je, et je reçus une gifle.

5°) Le même jour, Baiser s'échappa et je le cherchais partout. Je me rendis au refuge pour animaux pour le chercher. « Que voulez-vous ?... » me demanda le gardien. « Baiser » lui répondis-je. Il était d' avis que ce n' était pas le bon endroit pour baiser.

6°) Je cherchais toute la nuit. Vers 4 heures, un agent de police me demanda ce que je voulais en pleine nuit dans ce quartier chic, lorsque je lui répondis que je voulais seulement Baiser et rien d'autre, il m'embarqua.

7°) Lors du divorce, ma femme et moi devions nous présenter devant le juge pour le partage des biens. Naturellement, je voulais à tout prix garder mon chien, je ne voulais pas le lui laisser : « Votre Honneur, j' avais déjà Baiser avant le mariage ». Il répondit simplement : « Et alors ? Moi aussi !

Sacré Raymond
08/05/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Le médecin qui suivait une vieille dame de quatre-vingts ans prend sa
retraite.
Son nouveau médecin lui demande de lui apporter la liste de ses
prescriptions à sa prochaine visite.

Alors que le jeune médecin parcourait la liste de ses médicaments, il
écarquilla les yeux en voyant qu'elle avait une prescription pour la
pilule contraceptive.

"Madame Dubois, est-ce que vous vous rendez compte que c'est LA PILULE ?
"Bien sûr, répondit-elle, ça m'aide à dormir."
"Madame Dubois, je vous assure qu'il n'y a RIEN là-dedans pour faire
dormir, ce sont des pilules contraceptives. Vous n'en avez plus besoin."

"Oui, mon cher, je sais tout cela. mais, chaque matin j'en écrase une et je la mélange au jus d'orange de ma petite fille de seize ans. et croyez-moi,ça m'aide à dormir tranquille."
18/05/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Équilibrage d’un chameau .

Un habitant du Maghreb, paysan de son état, se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien,qu’il monte sur le pont.
Le paysan fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien,il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le paysan, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
19/05/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Équilibrage d’un chameau .

Un habitant du Maghreb, paysan de son état, se présente au garage et demande au mécanicien :
- Peux-tu équilibrer mon chameau ? Il court un peu de travers.
- Oui, dit le mécanicien,qu’il monte sur le pont.
Le paysan fait monter le chameau sur le pont. Et là le mécanicien écrase avec force les testicules du chameau entre deux briques.
Le chameau, plein de douleur, saute du pont et fonce tout droit dans le désert et très vite disparait de la vue.
- Voilà, dit le mécanicien,il court droit maintenant.
- Ah oui, dit le paysan, et comment je vais le récupérer maintenant ?
- Pas de problème, répond le mécanicien, monte sur le pont !
Très bon
20/05/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
"Il a voulu vivre César et il est mort Pompée"
Georges Clemenceau, devant l'Assemblée, en parlant de Félix Faure...
20/05/2013 Vieux  
 
  33 ans, Brabant Wallon
 
Un jeune couple vient de se marier.

Elle, est une belle blonde magnifique et sensuelle.

Lui, travaille tous les matins de bonne heure sur les marchés.

Quelques semaines après leur mariage, par une belle matinée, elle fait le ménage en petite tenue quand on sonne à la porte. Un homme est là et demande à la fille :

- Bonjour madame, je voudrais voir votre mari.
- Bonjour monsieur, mon mari n’est pas là.
- Je me présente, je suis le patron de votre mari.
- Enchantée monsieur, voulez-vous entrer quelques instant, puis-je vous offrir un petit café ?
- Avec plaisir…

Le gars lorgne sur la fille et ça le chauffe un peu et tout en buvant son café, lui demande :

- Vous avez de beau cheveux, madame, si je vous donne 20 €, est-ce que je peux vous les caresser ?

La fille trouve ça un peut bizarre, mais après tout ce ne sont que ses cheveux et le budget du jeune couple est un peu serré et avec les 20 € elle va pouvoir s’acheter du rouge à lèvres. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- Et si je vous donne 100 €, est ce que je peux vous caresser les seins ?

Ouh la la, il va un peu loin… Mais après tout avec 100 €, elle pourra s’acheter le belle petite robe qu’elle a vue hier en vitrine. Elle se laisse faire. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- Je vous donnerai 500 € si vous me faites une petite pipe ?

Cette fois il dépasse la limite… Quand même avec 500 €, elle pourra se payer la paire de chaussures de Chanel quelle a vu dans un magazine ; elle n’aura jamais les moyens pour cet achat. Elle fait donc la petite gâterie au gars. Après ça, le gars ne s’arrête pas là et demande :

- C’était délicieux… Je vous donnerai 1500 € en plus si je peux vous faire l’amour ?

La fille ne réfléchit même plus sur la moralité de cette histoire, elle ne voit plus que les billets qui tombent… Avec 1500 €, elle va pouvoir s’acheter le joli manteau avec un col en fourrure dont elle rêve. Elle n’aura jamais plus cette opportunité. Elle accepte.

Le gars fini de payer et, un peu fatigué, s’en va.

Le soir, le mari de la fille rentre chez lui et demande à sa femme, si son patron est passé dans la journée. La fille un peu gênée bredouille une sorte de « o.. ou… oui ».
« Est-ce qu’il t’a déposé ma paye ? »
20/05/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
20/05/2013 Vieux  
  Namur
 
Citation:
Posté par Nono Voir le message
Humour pur, sans politique
ah, j'espère que le soleil reviendra avant ça!!!!
20/05/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Bon, une gentille pour commencer la semaine sous la pluie et avec les "polaires".

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