Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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23/05/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
23/05/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
une vidéo pour rigoler
http://www.youtube.com/watch_popup?v=uFxnBrO9n7o
24/05/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Je sais que Flosted va me "fusiller", mais c'est plus fort que moi même si je sais que je l'emporterai pas au Paradis!

Bref, messieurs, voyons les choses en face:

Humour pur, sans politique
25/05/2013 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Pour Flosted, il y'a Bricozone !
grosse bise à elle
25/05/2013 Vieux  
 
 
CHALUT ... il y a un rien de soleil aujourd hui donc de bonne humeur
@Parsifal le mieux : les 3 en même temps
@ damdidam merci
25/05/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
toutes les autres sont quand même plus réalistes
25/05/2013 Vieux  
 
 
soyons venales
bancontact: avec un vieux blinde de tune et prêt a passer l arme a gauche et surtout sans heritier
25/05/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
soyons venales
bancontact: avec un vieux blinde de tune et prêt a passer l arme a gauche et surtout sans heritier
Achete en viager. Même résultat, mais pas obligée de coucher :D
26/05/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Citation:
Posté par flosted Voir le message
soyons venales
bancontact: avec un vieux blinde de tune et prêt a passer l arme a gauche et surtout sans heritier
Je le savais! Non seulement elles (remarquez que je ne nomme personne ) pourraient se taper les 3 en même temps (quelle santé ) , plus la Mastercard, of course, mais en plus elles seraient capables sans scrupules de faire passer l'arme à gauche à un petit vieux dans un moment d'extase.
Remarquez que rendre son dernier soupir dans un tel exercice doit être une mort agréable...pour le monsieur.
Et on s'étonne qu'il n'y ait quasi que des dames dans les maisons de retraite. Usés que nous sommes!
26/05/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un couple est en pleine action, la pression commence à monter....l
Elle : vas-y sauvagement !
Lui : Oui, Oui !
Elle : continue ! continue !
Lui : Oui, Oui !
Elle : ne sois pas timide
Lui : Oui ! Oui !
Elle : montre que tu es un homme !
Lui : Oui ! Oui !
Elle : dis-moi des choses sales !
Lui : la cuisine, la salle de bain, le salon, la bagnole....

************************************************** *******************
Pierre : Dis moi, si je couche avec ta femme, on est amis ?
Paul : Non !
Pierre : On est copains ?
Paul : Non !
Pierre : On est ennemis ?
Paul : Non !
Pierre : On est quoi alors ?
Paul : On est quitte !
************************************************** ******************
La scène se passe dans un temple Shaolin.
Le disciple : - Très sage et très honorable Maître, pourriez-vous m'enseigner quelle est la différence entre une perle et une femme ?
Le Maître : - La différence, humble petit scarabée, c'est que tu peux enfiler une perle des deux côtés, et une femme, seulement d'un côté.
Le disciple (confus) : - Mais maître, honte à moi de vouloir contredire votre himalayenne sagesse, mais j'ai entendu dire que certaines femmes se laissaient enfiler des deux côtés !
Le Maître (avec un mince sourire): - Alors, ce n'est pas une femme... c'est une perle.
************************************************** ******************
Trois jeunes secrétaires discutent, à la pause, des tours qu'elles ont déjà joué à leur patron.
Moi, dit la première, j'ai découpé toutes les photos dans son Play-boy, il n'a jamais trouvé qui avait fait le coup...
Ha! Ha! Ha! Moi, dit la deuxième, il y a quinze jours, j'ai trouvé des préservatifs dans son tiroir, et je les ai tous percés avec une épingle...
La troisième, elle, s'évanouit.


Ma femme dit que je baise comme un lapin... mais je ne vois pas comment elle peut me juger en 20 secondes !

A l'hôpital, une superbe jeune femme attend dans le couloir sur sa civière avant d'être conduite au bloc opératoire pour subir une petite intervention.
Elle s'inquiète un peu quand même, d'autant plus que l'heure tourne...
Un type en blouse blanche s'approche, relève le drap qui la recouvre et examine son corps nu.
Il rabat le drap, s'éloigne vers d'autres blouses blanches et discute.
Un deuxième en blouse blanche s'approche, relève le drap et l'examine. Puis il repart.
Quand le troisième blouse blanche approche, lève le drap et la scrute, la jeune femme s'impatiente :
C'est bien beau toutes ces auscultations, mais quand allez-vous m'opérer ?
L'homme en blouse blanche hausse les épaules :
Je n'en ai aucune idée... nous on repeint le couloir !!

A la porte du Ciel, un type furieux se présente devant St Pierre.
Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ?? hurle t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel !
C'est certainement une erreur !

Eh bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St Pierre, troublé.
Comment vous appelez-vous ?
Dugommeau. Norbert Dugommeau.
Oui... Et quel est votre métier ?
Garagiste.
Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Dugommeau Norbert, garagiste... Eh bien, monsieur Dugommeau, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout .
De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans.....
Ah moi je ne sais pas, monsieur Dugommeau. Mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donne 123 ans.

Quel est le sport préféré d'une femme très moche ?
Le ski nautique : c'est le seul moment où elle a une chance d'avoir les cuisses écartées et la culotte mouillée pendant qu'elle se fait tirer par une vedette !!!

Une jeune Sicilienne de 16 ans va voir sa mère et lui dit que depuis 2 mois elle n'est plus réglée.
La mère, morte d'inquiétude, achète un test de grossesse et... sa fille est bien enceinte.
Cris, pleurs, larmes...
C'est qui le porc ? Allez, je veux savoir, maintenant tu vas aller le dire à ton père, etc...
La gamine, une fois seule, prend son portable et appelle.
Une demi-heure plus tard, une Ferrari s'arrête devant leur maison.
En sort un type grisonnant, bien habillé, BCBG en quelque sorte.
Il s'adresse aux parents :
Bonjour, dit-il, votre fille m'a informé.
Moi je ne peux pas l'épouser car je suis déjà marié.
Mais je veux faire quelque chose pour l'enfant à venir.
Si c'est une fille, je peux faire mettre à son nom 3 magasins, deux appartements, une villa et un compte de 500.000 Euros.
Si c'est un garçon, deux usines, en plus des 500.000 Euros.
Si ce sont des jumeaux, une usine et 250.000 Euros chacun.
Et si elle perd l'enfant...
A ce moment le père, qui jusque-là s'était tu, lui met la main sur l'épaule et dit :
Tu la rebaises !!

Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui de votre confrère.
Je sais. C'est toujours comme ça !! mais l'autopsie prouvera que j'avais raison
26/05/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Mon rêve , mourir à 95 ans, en train de faire l'amour à une très jolie femme, et tué d'une balle dans la tête, par son mari jaloux............
26/05/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Mon rêve , mourir à 95 ans, en train de faire l'amour à une très jolie femme, et tué d'une balle dans la tête, par son mari jaloux............
très bien, mais qui dit que dans 30 ans, il y aura encore des armes à feu, ou des maris jaloux?
en provoquant les événements un peu plus tôt (cette année ou l'an prochain par exemple), tu as plus de chance de réussir.
... de réussir à lui faire l'amour, je veux dire.
26/05/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Parce que tu crois que j'attends ???

Mais je mets un gilet pare balle et un casque.....
26/05/2013 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Papy et Mamy vont se coucher et comme d'habitude, c'est le petit rituel de chaque soir.
Mamy enlève sa jambe de bois et Papy place son oeil de verre dans un verre d'eau, sur la table de nuit commune entre leurs deux lits jumeaux.

Dans la nuit, Mamy a chaud et pour se désaltérer, elle prends son verre d'eau qu'elle se sert tous les soirs. Hors, cette fois là, elle se trompe, et avale l'oeil de verre de Papy.
Le temps passe, et les complications ne tardent pas à venir. Prise d'une forte constipation, elle décide d'aller consulter le médecin du village qui lui demande de se désahabiller pour l'osculter.
Et là, le médecin s'écrie:
- Non dé diou dé non dé diou...
Mamy lui demande:
- C'est quoi qui s'passe docteur ?
Le médecin dit:
- En 40 ans de médecine, c'est la première fois que j'vois un trou du cul qui m'regarde...
26/05/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Parce que tu crois que j'attends ???

Mais je mets un gilet pare balle et un casque.....
et dans 30 ans, tu risques d'oublier le casque, c'est ça!
ce que c'est que vieillir...
26/05/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un jour, le chien part à la chasse aux papillons, et s'aperçoit qu'il s'est perdu.

Errant au hasard en tentant de retrouver son chemin, il voit un léopard courir vers lui avec l'intention visible de faire un bon repas.

Le vieux chien pense : "Oh, oh! Je suis vraiment dans la merde, là !"

Remarquant les quelques os d'une carcasse qui traîne sur le sol à proximité, ilse met aussitôt à mâcher les os, tournant le dos au léopard qui approche.

Quand celui-ci est sur le point de lui sauter dessus, le vieux chien s'exclame haut et fort : "Ouais, ce léopard était vraiment excellent ! Je me demande s'il y en a d'autres par ici ?"

En entendant cela, le jeune léopard interrompt son attaque en plein élan, il regarde le chien avec effroi, et s'enfuit en rampant sous les fourrés.

"Ouf !", soupire le léopard, "c'était tout juste. Ce vieux chien a failli m'avoir !"

Cependant, un singe, qui avait observé toute la scène d 'une branche d'arbre à proximité, se dit qu'il pourrait mettre à profit ce qu'il sait en négociant avec le léopard et obtenir ainsi sa protection.

Il part donc le rattraper, mais le vieux chien, le voyant courir à toute vitesse après le léopard, réalise que quelque chose doit se tramer. Le singe rattrape le léopard, lui dévoile le pot aux roses, et lui propose un marché.

Le jeune léopard est furieux d'avoir été trompé : "Viens ici le singe,monte sur mon dos, et tu vas voir ce qui va arriver à ce petit malin !"

Le vieux chien voit le léopard accourir avec le singe sur son dos et s'inquiète: "Que vais-je faire maintenant ?"

Mais au lieu de s'enfuir, le chien s'assied dos à ses agresseurs, faisant semblant une fois de plus de ne pas les avoir vus, et juste au moment où ils arrivent à portée de voix, il s'exclame : "Où est donc ce foutu singe ? ça fait une heure que je l'ai envoyé me chercher un autre léopard !"

Morale de cette histoire :

On ne plaisante pas avec les vieux de la vieille.L'âge et la ruse arriveront toujours à triompher de la jeunesse et de la force...!!
L'astuce et l'esprit viennent seulement avec l'âge et l'expérience....

Si vous ne l'envoyez pas à cinq "anciens", il y aura cinq personnes de moins dans le monde qui riront. Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
CONCLUSION PERSONNELLE : Vieux, peut-être, mais malin !!!

Dernière modification par Parsifal 27/05/2013 à 00h11.
26/05/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Je ne suis nullement en train d'insinuer que vous êtes vieux, c'est juste que certains autres sont plus jeunes.
le problème, c'est que nous sommes envahis par ces "plus jeunes"
je me demande bien d'où il peut en venir tant et tant en plus chaque année.
26/05/2013 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Citation:
Posté par chomich Voir le message
le problème, c'est que nous sommes envahis par ces "plus jeunes"
je me demande bien d'où il peut en venir tant et tant en plus chaque année.
Ah c'est bien vrai ça !
+10
27/05/2013 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Citation:
Posté par chomich Voir le message
le problème, c'est que nous sommes envahis par ces "plus jeunes"
je me demande bien d'où il peut en venir tant et tant en plus chaque année.
Bhein c'est nous qui les avons fait, ... non ?
Cory
27/05/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
ça c'est ce que ta femme t'as raconté cory :D
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