Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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06/06/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par Cory Voir le message
Bonjour à tous et merci.
Comme j'ai dit sur un autre post je suis dans mon année érotique, donc Mesdemoiselles et Dames qui lisez le forum ... Attention
Cory
un vrai retournement de situation!
alors bonne chance pour le millésime, et attention a pas prendre un gout de bouchon: liberez-vous, cory.
06/06/2013 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Bonjour chomich,
Quand vous dites " liberez-vous, cory." je suppose qu'il manque un mot et devrait être,
Mesdames libérez-vous AVEC Cory.
Ça sonne mieux aux oreilles non ?
Cory
06/06/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
ce n'est pas aux oreilles que cela se passe, Cory.
06/06/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
ce n'est pas aux oreilles que cela se passe, Cory.
Qui sait?
06/06/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Cory Voir le message
Bonjour à tous et merci.
Comme j'ai dit sur un autre post je suis dans mon année érotique, donc Mesdemoiselles et Dames qui lisez le forum ... Attention
Cory
Quand on fête ses 69 ans, on entre dans sa septantième année.
L'année érotique est donc terminée.
Désolé Cory et bon anniversaire malgré tout.
07/06/2013 Vieux  
 
  72 ans, Bruxelles
 
Bonjour,
Faut dire que chez moi c'est toujours l'année érotique.
Cory
07/06/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Cory, ton cas me fait penser au chaton qui entend les chats parler d'aller faire l'amour un soir glacial de mars et qui fait des pieds et des mains pour aller avec eux.
On lui disait qu'il était encore petit pour faire l'amour mais décidé il réussit à les convaincre. Ils s'installèrent sur un toit et se les gelèrent car il n'y avait aucune femelle en vue.
Le chaton, après deux heures dit:" Peut-on rentrer à la maison ? J'en ai marre de faire l'amour."

Bonne anniversaire Cory
09/06/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
-Quand je mourrai, j'espère mourir calmement dans mon sommeil comme ma grand-mère.
Et pas en criant d'horreur comme les passagers de sa voiture.

-Trop souvent, nous perdons le sens des priorités les oublions les petits plaisirs de la vie. Saviez vous qu'il faut 42 muscles pour tirer la gueule, mais qu'il n'en faut que 4 pour taper votre poing dans la gueule d'abruti à qui vous avez envie de tirer la gueule?
09/06/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Vraiment, j'ai été chanceux.

Je sortais avec ma petite amie depuis un an, et nous avons décidé de nous marier. Mes parents nous ont aidés dans tous les sens, mes amis m'ont encouragé, et ma copine? Un rêve! Il y avait seulement un petit quelque chose qui me tracassait, beaucoup, et que ce quelque chose était sa sœur cadette. Ma belle-soeur prospective avait 18 ans, portait des mini-jupes serrées et chemisiers très courts. Elle se baissait régulièrement près de moi et me présentait une agréable vue sur ses sous-vêtements. C'était fait exprès. C'est sûr. Elle n'a jamais fait cela quand elle était près de n'importe qui d'autre.

Un jour, la petite sœur m'a appelé et m'a demandé de venir pour vérifier les invitations de mariage. Elle était seule quand je suis arrivé. Elle m'a chuchoté que bientôt je serais marié, et qu'elle avait des sentiments pour moi qu'elle ne pouvait surmonter et des désirs qu'elle n'avait pas vraiment envie de vaincre.

Elle m'a dit qu'elle voulait me faire l'amour juste une fois avant que je me marie et soit engagé à vie à sa sœur. J'étais sous le choc et ne pouvais pas dire un mot. Elle dit: «Je vais monter dans ma chambre, et si tu veux, viens me voir..."

J'étais abasourdi. J'étais en état de choc en la regardant monter les escaliers. Quand elle a atteint le sommet, elle a enlevé son string et me l'a jeté dans les escaliers. Je suis resté là pendant un moment, puis suis allé à la porte d'entrée.

J'ai ouvert la porte et suis sorti de la maison. J'ai marché droit vers ma voiture. Mon futur beau-père se tenait à l'extérieur. Avec des larmes dans les yeux, il m'a étreint et m'a dit: «Nous sommes très heureux que tu ais passé ce petit test. Nous ne pouvions pas demander un meilleur homme pour notre fille. Bienvenue dans la famille."

La morale de cette histoire? Gardez toujours vos préservatifs dans votre voiture.

Dernière modification par Géronimo 09/06/2013 à 00h31.
09/06/2013 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Sortez couvert!

Une femme est avec son amant quand elle entend une clé tourner dans la serrure.
- Ciel mon mari ! Prends vite tes vêtements et saute par la fenêtre !
- mais je suis nu et il pleut à verse.
- Ne discute pas ! S'il te trouve il te tue ! L'autre attrape ses affaires et saute par la fenêtre.
Arrive à ce moment là un groupe de joggers, et pour passer inaperçu, il se mêle à eux. Un jogger, surpris, lui demande :
- Vous courez toujours tout nu ?
- Oui, j'adore sentir le vent sur ma peau, ça me donne une sensation de liberté...
- Vous courez toujours avec vos affaires sous le bras ? Demande le deuxième.
- Oui, comme ça à la fin du jogging, je me rhabille et je vais directement travailler.
- Et vous courez toujours avec un préservatif ? Redemande le premier jogger.
- Ah non, seulement quand il pleut ...
13/06/2013 Vieux  
 
  44 ans, Hainaut
 
Pourquoi j'ai viré ma secrétaire ?? j'vais vous l'dire !!!

> > > > > > Je me suis réveillé hier et j'avais 58 ans…
Je ne me sentais pas très bien mais j'espérais que ma femme
me souhaiterait un Joyeux Anniversaire.
A ma grande déception, elle ne m'a même pas dit bonjour.
Au petit-déjeuner, mes enfants ne m'ont pas parlé.
Au bureau, ma secrétaire m'a dit : "Joyeux Anniversaire !".
J'étais heureux, car au moins elle s'était souvenue de moi,
mais à ma grande tristesse, mes collègues m'avaient oublié.
A midi, ma secrétaire m'a dit : "Pourquoi ne pas déjeuner Ensemble?"
J'ai dit que c'était la plus belle chose qu'on m'avait proposée ce jour.
Nous sommes alors partis prendre un verre et manger ensemble.
Sur le chemin du bureau, elle m'a dit :
«Pourquoi retourner au boulot si tôt un tel jour ?"
Et me proposa de passer chez elle.
Arrivés chez elle, elle m'a offert un verre et m'a dit :
"Cela ne te dérange pas que je me mette à l'aise ?".
J'ai répondu : "Quelle question !"
Et dans ma tête je me disais
que ça pouvait être une expérience intéressante.
Elle est partie dans sa chambre
et est revenue avec un énorme gâteau,
suivie de ma femme, de mes enfants,
de mon patron et de tous mes collègues.
Et moi j'étais comme un con, à poil dans le salon...
Connasse.
15/06/2013 Vieux  
 
  44 ans, Hainaut
 
Il était une fois un roi qui voulait aller à la pêche.
> > > Il appelle son météorologue et lui demande l'évolution pour les heures suivantes.
> > > Celui ci le rassure en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car pas de pluie.
> > > Comme la reine vivait près de là où il irait, le roi revêtit ses plus beaux atours.
> > > Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi lui dit: «Seigneur vaut mieux que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
... > > > Bien sûr, le roi continua en pensant:

"Comment ce type peut il mieux savoir que mon spécialiste très bien payé qui m'a indiqué le contraire.Poursuivons".
> > > Et c'est ce qu'il fit ... et bien sûr il plut à torrent.
> > > Le roi trempé, sa reine se moqua de le voir dans un si piteux état.
> > > Furieux, le roi retourna au palais et congédia son employé.
> > > Il convoqua le paysan et lui offrit le poste, mais le paysan refusa :

«Seigneur, je ne suis pas celui qui comprend quelque chose dans ces affaires de météo ni de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, alors ça signifie qu'il va pleuvoir.
> > > Et le roi a embauché l'âne.
> > > C'est ainsi que commença la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés.
15/06/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Excellent !!!!
23/06/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Quelques rapport d'évaluation de supérieurs hiérarchiques dans un ministère (années 80. Pas sûr que ça passerait aujourd'hui!)

-Travaille seulement bien quand il est sous surveillance constante et qu'il est coincé comme un rat dans un piège.
-Je ne permettrais pas à cet employé de se reproduire.
-Dans mon dernier rapport, il avait atteint le fond. Eh bien, il a commencé à creuser.
-Il se fixe des niveaux de performance très bas et ne les atteint pas régulièrement.
-Cet employé devrait aller loin. Et plus tôt il partira, mieux ce sera.
-Cet employé prive un village, quelque part, de son idiot.
-Pas le couteau le plus aiguisé du tiroir.
-Un gros ignorant 144 fois pire qu'un ignorant ordinaire.
-A une mémoire photographique mais avec le capuchon de la lentille collé dessus.
-A donné son cerveau à la science avant d'en avoir fini avec.
-Est tombé de l'arbre généalogique.
-Les barrières sont descendues, les lumières clignotent, mais le train n'arrive pas.
-Si les cerveaux étaient taxés, il obtiendrait une ristourne.
-Un peu plus stupide et on l'arrose deux fois par semaine.
-Si vous lui donniez un cent pour chacune de ses pensées, il vous rendrait la monnaie.
-En vous plaçant assez proche, vous pourrez entendre l'océan.
-Certains boivent à la fontaine de la connaissance, lui, il se gargarise.
-Dur de croire qu'il est arrivé premier parmi un million de spermatozoïdes.
23/06/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Le fermier Joe, exploitant agricole, trouvait que les séquelles de son accident étaient suffisamment sérieuses pour poursuivre la compagnie de transport routier responsable en justice.
Lors du procès, l'avocat de la compagnie lui demande:
- Avez-vous déclaré, sur les lieux de l'accident: "Je vais très bien"?
- Je vais vous expliquer ce qui s'est passé: je venais de faire monter ma mule Bessie dans...
- Je ne vous demande pas de détails, reprend l'avocat, répondez simplement à la question : n'avez-vous pas dit, sur les lieux de l'accident : "Je vais très bien" ?
- Bon! Je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et je m'engageais sur la route...
L'avocat l'interrompt encore:
- Monsieur le juge, j'essaie d'établir le fait que, sur les lieux de l'accident, cet homme a déclaré à un policier présent "Je vais très bien".
Et maintenant, plusieurs semaines après l'accident, il veut poursuivre mon client! Je crois que ces poursuites sont injustifiées. Voulez-vous lui demander de bien vouloir répondre à ma question?
Mais le juge était très intéressé par l'histoire du fermier et de sa mule Bessie :
- j'aimerais bien entendre ce qu'il a à dire à propos de cette mule.
Le fermier remercie le juge et reprend :
- Bien. Comme je vous le disais, je venais de faire monter ma mule Bessie dans la remorque, et j'arrivais sur la route. Peu après, ce camion, qui n'avait pas respecté le stop, me percutait violemment par le coté.
J'étais projeté dans une direction, et Bessie dans l'autre. J'avais très mal et je ne pensais pas pouvoir me relever.
J'entendais ma pauvre Bessie geindre de douleur. Je savais qu'elle souffrait énormément.
A ce moment, un policier arrive, et se dirige d'abord vers Bessie. Il l'observe un moment, puis sort son pistolet et lui tire une balle entre les deux yeux.
Puis il vient vers moi et me dit:
- Votre mule allait bien mal, j'ai été obligé de l'abattre. Et vous, comment allez-vous ?
24/06/2013 Vieux  
  35 ans, Namur
 
excellent
24/06/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Dans la même veine:

L'histoire se passe dans un pays du Moyen-Orient ou du Maghreb, qu'importe.

Un paysan marche, suivi à 3 mètres par son âne, surchargé comme... un baudet de ballots et marchandises diverses.
3 mètres derrière l'âne trottine la femme du paysan.
Le trio arrive au pied d'une colline pentue et l'âne, faisant preuve d'une certaine mauvaise volonté, se dit qu'il ne grimpera jamais au sommet.
Là dessus, il se laisse tomber et ne prétend pas se relever.
Calmement, le paysan se retourne et vient à lui. Il regarde l'âne dans le blanc des yeux et lui dit simplement : "Une fois" .
L'âne a peur, se redresse péniblement et les trois entament la montée.
A mi-chemin, l'âne en a vraiment "ras la casquette" et se laisse choir à nouveau.
Une fois de plus, le paysan se retourne et l'approche. Il lui dit simplement: "Deux fois".
Tremblant de toutes ses pattes raidies, l'âne parvient à se redresser en espérant parvenir au sommet.
Pas de chance! A 20 mètres du sommet, il s'écroule à nouveau et s'estime incapable du moindre mouvement.
Le paysan s'adresse à lui : "Camarade, voilà trois fois".
Il sort son revolver et tue l'âne.
L'épouse qui suivait à distance respectueuse (on dira ce qu'on voudra, mais dans ces contrées, elles respectent encore leur seigneur et maître ) arrive au niveau de son mari et, lui montrant l'âne mort, lui fait une scène d'anthologie se terminant par: "Et maintenant, gros malin, que tu as tué l'âne. Comment allons nous faire?"
Le paysan ne se départit pas de son flegme, regarde calmement son épouse et lui dit:
"Une fois !"

Dernière modification par Parsifal 30/06/2013 à 00h44.
25/06/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
mais dans ces contrées, elles respectent encore leur seigneur et maître

Quel merveilleux pays !!!!!!
25/06/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Utopia......
25/06/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
mais dans ces contrées, elles respectent encore leur seigneur et maître

Quel merveilleux pays !!!!!!
Une fois! ......
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