Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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01/07/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... '
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

01/07/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
pour ceux qui partent en vacances en avion
Nouvelles consignes de sécurité qui seront prochainement appliquées chez zizijet

Humour pur, sans politique

02/07/2013 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
... - Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
02/07/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Trois secrétaires d'un patron particulièrement imbuvable discutent entre elles lors de la pause café.
La plus âgée dit: " Il m'a tellement exaspérée que je lui ai caché les préservatifs qu'il a toujours dans le tiroir de droite de son bureau. C'était juste avant son voyage en Thaïlande et il est revenu plus que furax".
La seconde enchaîne: "Je savais aussi où il planquait ses préservatifs. Mais moi, j'ai fait pire: je les ai tous percés de petits trous! "
Et la troisième.......... s'évanouit!
03/07/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Une jeune hôtesse, nouvelle recrue, blonde, fait son premier long courrier, donc sa première nuit en escale.
A l'arrivée, le commandant de bord lui indique les bons restaurants, les bons endroits pour le shopping,… puis la laisse rejoindre sa chambre.
Le lendemain matin, tout l'équipage se retrouve dans le hall de l'hôtel, prêt à partir, sauf l'hôtesse blonde.
Le commandant de bord appelle la chambre de l'hôtesse et lui demande : "Que ce passe-t-il? Tout le monde vous attend. Vous êtes en retard!"
L'hôtesse : "Oui, je sais. Mais je ne peux pas sortir de ma chambre"
Le commandant de bord : "Comment ça, vous ne pouvez pas sortir de votre chambre ??!!"
L'hôtesse : "Ben oui, dans ma chambre il y a 3 portes. L'une donne sur la salle de bain, l'autre c'est le placard, et la troisième il y a écrit "Ne pas déranger"…."
03/07/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Une compagnie aérienne avait lancé une campagne promotionnelle offrant des billets à demi-tarif aux épouses qui accompagnaient leur mari en voyage d'affaire.
Voulant mesurer le taux de satisfaction de cette campagne, ils ont envoyé un courrier aux dites épouses pour recueillir leurs commentaires.
80% des réponses étaient "Quel voyage ?"
03/07/2013 Vieux  
  Namur
 
Citation:
Posté par Guido Voir le message
Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo.
La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo :
Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... '
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :
- Et là, c'est la maîtresse Mme Planchon, elle est morte !

super, j'ai plusieurs enseignants dans ma famille , dommage que je ne sais pas leur envoyer cela!
03/07/2013 Vieux  
  Namur
 
Citation:
Posté par Argali Voir le message
Un homme s’en va rejoindre sa maîtresse. Arrivé chez elle, elle a l’air affolée.
Elle finit par lui avouer :
- Le préservatif a pété. Je suis enceinte !

L’homme, ne sachant quoi faire, et voulant surtout éviter que sa femme le découvre, lui propose:
... - Tu vas déménager en Italie. Je m’occupe de tout : l’avion, ton hébergement… Seule chose : quand l’enfant naîtra, envoie-moi une carte postale avec seulement écrit dessus : spaghetti.

Environ neuf mois plus tard, la femme rentre avec le courrier et dit tout étonnée à son mari qu’il a reçu une carte postale d’Italie.
Celui-ci s’empresse de la lire, et perd connaissance. La femme appelle l’ambulance. À l’arrivée des médecins demandent ce qui s’est passé.
La femme leur montre seulement une carte postale sur laquelle il est inscrit :
« Spaghetti, spaghetti, spaghetti, spaghetti, deux avec boulettes, deux sans boulettes »
mignon, ça!
04/07/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Jules, le croque-mort, travaille tard le soir.

Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante.
Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu'il ait jamais vu !
Il se dit en lui-même Désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes... Il faut le garder pour la postérité
Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isothermeRentré à la maison, il dit à sa femme[/font]
Je vais te montrer quelque chose que tu ne vas pas y croire
Il ouvre le sac et en montre le contenu
Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort
05/07/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Une belle piste

Installé sur le tabouret d'un bar, un jeune paysan regarde intensément le généreux décolleté d'une serveuse qui porte un collier orné d'un minuscule petit avion en or.
- Je vous prie de m'excuser, demande poliment le jeune homme. Mais, est-ce un Boeing ?
- Boeing, aucune idée..., répond la serveuse.
- Ne serait-ce pas plutôt le Concorde ?
- Franchement, je n'en sais rien ...
- A moins que cela ne soit un Mig?
- Ecoutez, répond la serveuse un peu agacée, je n'en sais absolument rien. Il vous plait tant que cela, mon petit avion ?
- Non, mais la piste d'atterrissage est vraiment superbe.
05/07/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Le prince charmant du 21è siècle...
>
> Il était une fois un jeune homme (charmant, il faut l'admettre) qui au
> cours d'une soirée tomba instantanément amoureux de trois jeunes filles.
> Par respect pour ces demoiselles (par peur surtout de ne pas assurer), il
> mit en place une procédure de sélection. Il confia (fort intelligemment) à
> chacune d'entre elles, une somme de 2000 euros qu'elles pouvaient employer
> à loisir durant tout un mois. A l'issue de ce mois il fut convenu qu'il
> choisirait celle, qui à son avis, avait le mieux utilisé cet argent.
>
>
> Un mois plus tard il demanda donc aux trois jeunes filles de rendre compte
> de leurs dépenses (certains réflexes masculins ne peuvent pas être
> corrigés)
>
> - La première (qu'il trouva changée) lui expliqua qu'elle avait consacré
> la somme à des séances d'esthéticienne, de manucure, pédicure, et à un
> abonnement en salle de gym... car de son point de vue il était absolument
> essentiel pour une femme d'être toujours belle pour l'homme qu'elle
> aimait. Notre jeune homme (rappelons qu'il est charmant) partît troublé et
> séduit, rendre visite à...
>
> -... La deuxième qui lui exposa ses dépenses : des dizaines de packs de
> bière, un abonnement à canalsatellite, et un canapé très confortable. Elle
> estimait pour sa part qu'une femme devait tout faire pour contribuer au
> repos et à la détente de l'homme qu'elle aimait (eh, oui, il était
> vraiment charmant parce qu'il faut pas déconner quand même !).
> Il la quitta touché et perplexe.
>
> - La troisième quant-à-elle lui annonça d'emblée qu'elle n'avait pas
> dépensé l'argent (Est-il utile à ce niveau de rappeler que ce jeune homme
> est vraiment très charmant ?) Mais qu'elle l'avait fait fructifier : les
> 2000 euros étaient devenus 3000.
> Elle lui expliqua qu'elle souhaitait construire sa vie avec lui et qu'il
> était préférable qu'ils aient de l'argent de coté.
>
> Bien évidemment, la flèche atteint sa cible et notre jeune homme se trouva
> très embarrassé : les jeunes femmes avaient toutes les trois touché une
> corde sensible.
>
> Mentionnons pour conclure que son embarras dura peu, ...il choisit fort
> logiquement celle qui avait les plus gros seins.
>
> Arrêtez de rêver les filles et retournez au boulot.
>
> Un homme reste toujours un homme.
>
10/07/2013 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Un fermier Belge reçoit la visite inopinée d'un contrôleur des contributions, car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement !
'L'inspecteur : ' J'aimerais voir la liste de vos salaries ainsi que leur fiche de paye !'
Le fermier Belge :
  • D'abord il y a le garçon de ferme : je le paie 400 euros par semaine + le logement et le couvert'.
  • Ensuite il y a la cuisinière : je lui donne 300 euros par semaine + logement et couvert'.
  • [Finalement il y a 'Simplet' : il travaille 18 heures par jour et accomplit 80% de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 10 euros par semaine, mais il paie sa nourriture et son logement. Le Samedi soir je lui achète une bouteille de whisky et a l'occasion il dort avec ma femme !'
  • L'inspecteur : 'C'est ça ! C'est lui que je veux voir !
  • Le fermier : 'Il est en face de vous ! C'est moi !'.

Dernière modification par Argali 10/07/2013 à 15h46.
11/07/2013 Vieux  
 
 
bon annif' à veaullus
11/07/2013 Vieux  
 
  33 ans, Liège
  Veaullus est connecté maintenant
Yep' Merci !
11/07/2013 Vieux  
  55 ans, Hainaut
 
bonjour. un coloque de ginécos en suisse dans un hotel de luxe. après la première journée de "travail , deux ginécos font connaissance au bar et prennent l'apéro ensemble. apéro servi avec petits amuses bouches "de luxe". un ginéco prend un cornichon et dit à son collègue , " et bien , j'ai déjà eu un clitoris comme celui là " l'autre de répondre " aussi gros" ? l'autre , " non , aussi aigre" .
alain
11/07/2013 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Veaullus
30 ans, Liège

30, ça, c'est une date quicompte
83, c'est un bon cru?
joyeux anniversaire!
11/07/2013 Vieux  
  Namur
 
bon anniversaire, veaullus!
oui 1983, c'est un très bon cru....
12/07/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Bon annif Veaullus... 1983 c'est bien, 1984 c'est mieux
12/07/2013 Vieux  
  39 ans, Hainaut
 
Bon annif en retard Veaullus !
12/07/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
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