Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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28/08/2013 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Une petite dame marche sur le trottoir tirant deux sacs poubelle.
Tout à coup, un des sacs se déchire et laisse sortir des billets de 5 euros
Remarquant cela, un policier l'arrête et lui dit :
"Madame, il y a des billets de 5 euros qui sortent de votre sac".
"Ho, vraiment ? Je dois retourner et voir si je peux retrouver les autres que j'ai perdus. Merci de me l'avoir dit " dit la dame.
" Un instant , madame pas si vite " dit le policier . " D'où vient cet argent... Vous ne l'avez pas volé ?"
"Ho, non! répond la petite vieille. Ma cour arrière est près d'un stade de football et durant les parties, quelques fans viennent uriner à travers la clôture de mon jardin de fleurs. Alors ce que je fais, je me tiens près de la clôture avec une paire de sécateurs et à chaque fois qu'un homme sort son attirail pour uriner, je lui dis que « c'est 5 euros ou je coupe."
Le policier ajoute en riant :
"C'est bien normal" et lui souhaite bonne chance.
Et puis il demande :
"Qu'est-ce qu'il y a dans l'autre sac ?"
"Vous savez," dit la petite vieille , "tout le monde ne paie pas !"
28/08/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
29/08/2013 Vieux  
 
  35 ans, France
 
Si un homme parle seul dans les bois et qu'il n'y a pas de femme pour l'entendre, est-ce qu'il a quand même tord?
29/08/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Excellent vété
05/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
L'instituteur:
-Thomas, dis-moi un peu qui d'entre vous est venu hier voler des pommes dans mon pommier ?
Thomas:- Je ne vous entends pas bien monsieur, vu que je suis sur le dernier banc de la rangée.
L'instituteur:- C'est ce qu'on va voir ! Viens ici t'asseoir à ma place J'irai m'asseoir à la tienne et à ton tour, tu me poseras une question.
Ils échangent leur place et Thomas fait ce que l'instituteur lui a demandé.
-Maître, qui est venu dormir avec maman alors que papa était de service de nuit?
L'instituteur :- Tu as raison Thomas, on ne comprend rien ici dans le fond
06/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Trois cigognes se rencontrent dans le ciel et se demandent les unes aux autres
- Tu vas où ?
-Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans...Je leur apporte une petite fille.
-C'est cool !
-Et toi ?
-Je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
-C'est bien, je suis sûre qu'elle va être vraiment heureuse.
-Et toi ? demandent les deux cigognes à la troisième.
-Moi ? Je vais juste là, à côté, au couvent. Je ne leur apporte jamais rien mais j'adore leur foutre la trouille....
06/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Des politiciens se promenaient en autobus sur une route de campagne, lorsque
soudain, l’autobus effectua une embardée, puis emboutit un arbre sur le
terrain d’un vieux fermier.
Le vieux fermier, après avoir été témoin de l’accident, s’approcha pour
mieux examiner la scène.
Il procéda ensuite à l’enterrement des politiciens.
Quelques jours plus tard, le chef de police, passant par la même route de
campagne, remarqua l’autobus embouti dans l’arbre.
Il demanda alors au vieux fermier où étaient passés les politiciens.
Le vieux fermier lui répondit qu’il les avaient enterrés.
Le chef de police lui demanda :
- Ils étaient bien TOUS morts ?
Le vieux fermier lui répondit :
- Bien, il y en avait quelques-uns qui disaient qu’ils ne l’étaient pas, mais vous savez comment les politiciens mentent toujours.
10/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Encore une histoire de belle-mère...
Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau :
-Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi ?
-20 ans pour secourisme.
-Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
-Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.
12/09/2013 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Une petite pour bien commencer la journée :

"Mario au travail avec une tête pas content:
- T’en fais une tête mario dis son ami!
mario: M’en parle pas ! Ma femme veut divorcer
- Qu’est-ce que tu lui as fait ?
mario: Mais rien, j’y comprends rien !
Figure-toi qu’hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, je file chez moi. En arrivant, ma femme m’accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et elle tenait deux petites cordes en velours…
Elle me dit : « Attache-moi, et tu pourras faire tout ce que tu veux après… »
… Donc, je l’ai attachée… Et je suis retourné prendre une bière avec mes potes…"

Bonne journée à tous !
12/09/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.

Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait assoir de chaque côté du lit.

Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils
semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant,
tout en étant très intrigués.

Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement

" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ... "
12/09/2013 Vieux  
  Namur
 
j'aime bien ça, intègre!
12/09/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
C'est un ami banquier retraité qui me l'a fait parvenir. Il sait de quoi il parle.......
12/09/2013 Vieux  
 
  46 ans, Hainaut
 
"Question existentielle

L'autre jour après avoir tondu la pelouse, je me suis assis et j'ai ouvert une bonne bouteille de bière. La journée était belle, la bière était bonne et elle me fit réfléchir à une question existentielle.

"Est-ce que donner naissance pour une femme est plus douloureux que de recevoir un coup de pied dans les couilles pour un homme?"

Après une autre bière et une réflexion profonde, j'en suis venu à la réponse suivante :

Recevoir le coup de pied est bien plus douloureux pour un homme que de donner naissance pour une femme.

Un an ou deux après avoir donné naissance, on entend souvent une femme dire que "ce serait bien d'avoir un autre enfant". Mais vous n'entendrez jamais un homme dire que "ce serait bien de recevoir un autre coup de pied dans les cou....."

Dossier clos.

Je me suis rouvert une autre bière."
12/09/2013 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Citation:
Posté par pecheur240 Voir le message

Je me suis rouvert une autre bière."
Et .... ensuite .... ? ? ?
12/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Dentiste
Juste au moment où le dentiste se penche vers une patiente pour la soigner, il sursaute.
-Excusez-moi, madame, mais ce sont mes testicules que vous tenez.
-Je sais, répond la patiente... Nous allons tous les deux faire bien attention de ne pas faire mal à l'autre. D'accord ?
12/09/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Parsifal, tu écoute les "grosses têtes"
12/09/2013 Vieux  
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par omega.067 Voir le message
Parsifal, tu écoute les "grosses têtes"
Encore un connaisseur...

Bonne réponse de l'Oméga
12/09/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
11 septembre 2013 par vifexpresse
CERTIFICATS VERTS POUR LES VÉLOS À DYNAMO : NOLLET MET SON VETO

Après de longues tergiversations, le ministre Nollet met un terme au projet de certificats verts pour les vélos à dynamo. C’est un nouvel effeuillage de l’Olivier. Le VifEXpresse a enquêté et révèle en exclusivité les coulisses d’un projet avorté
nollet

C’est un nouveau revers pour le ministre wallon du Développement Durable, l’Ecolo Jean-Marc Nollet. Après la polémique des certificats verts pour les installations photovoltaïques, après le cafouillage autour du financement des 500 kilowatts heure promis à chaque ménage wallon, voici que le ministre se prend l’ourlet dans la chaîne sur le délicat dossier des vélos à dynamo.
Rappel des faits. En 2009, l’accord du gouvernement wallon fraîchement installé prévoyait une importante enveloppe pour encourager la production d’énergies renouvelables. L’idée de base, fort louable au demeurant, consistait à fournir un coup de pouce financier, sous la forme de certificats verts, aux ménages wallons qui réinjectaient leur surplus d’énergie propre dans le réseau. Si l’attention s’est surtout focalisée sur le volet photovoltaïque de cette mesure, il en est un autre qui est pratiquement passé inaperçu, et pour cause…

Le gouvernement wallon avait également prévu des certificats verts pour les cyclistes. « Les panneaux photovoltaïques s’adressent principalement aux ménages qui sont déjà relativement aisés, explique Jason Criquielion, conseiller environnement et mobilité douce au cabinet du Ministre Nollet, actuellement en préavis, notre objectif était de donner à chacun les mêmes chances de bénéficier des certificats verts, même les moins nantis. Nous avons immédiatement pensé aux cyclistes dont le vélo est équipé d’une dynamo. En effet, à la force du mollet, ceux-ci produisent également de l’électricité verte. La Wallonie se serait ainsi placée à la pointe des énergies renouvelables ».

« 135 KILOS DE BATTERIE »

Le projet a immédiatement séduit le gouvernement wallon. De manière peut-être un poil précipitée, commente-t-on du côté de l’Elysette. Un détail technique avait été négligé par les experts du cabinet Nollet : comment stocker l’électricité produite par la dynamo d’un vélo et, surtout, comment la réinjecter ensuite dans le réseau ?

La Faculté Polytechnique de Mons a été chargée par le ministre d’étudier la question. Deux projets ont été présentés au gouvernement. Le premier consistait à équiper chaque vélo d’une batterie qui, lors des déplacements, aurait stocké l’énergie ainsi produite par la dynamo, à l’instar de ce qui se pratique sur les voitures hybrides. Problème : vu le peu de temps laissé à l’équipe de chercheurs pour développer un modèle de batterie spécifique à la petite reine, ceux-ci ont dû se contenter d’adapter un prototype existant prévu à la base pour un projet de tracteur électrique présenté à la dernière Foire agricole de Libramont.

« La batterie s’avérait particulièrement performante en termes de stockage, se souvient Jonathan Prius, chercheur au département électromécanique de la Faculté Polytechnique de Mons, mais sa principale faiblesse se situe au niveau de son poids : 135 kilos. Malgré tous nos efforts, il était impossible de faire reposer une telle masse sur un porte-bagage. Au mieux, il aurait fallu équiper le vélo d’une remorque. Le cabinet Nollet n’a pas vraiment accroché à cette idée ».

Le second projet étudié s’est avéré beaucoup plus convaincant en termes de portabilité. Il s’agit en réalité d’un petit boîtier que le cycliste peut fixer chez lui, par exemple dans son garage. Mais ici encore, il y a un bémol.

« C’est ce deuxième projet qui nous a d’abord séduits, poursuit Jason Criquelion, du Cabinet Nollet, toujours en préavis, il présentait l’avantage de ne pas alourdir inutilement le vélo de l’utilisateur. Malheureusement, il n’existe pas encore de technologie sans fil pour transmettre de l’électricité depuis un vélo jusqu’à une batterie externe. Il fallait donc relier la bicyclette au système central par un câble. Les premiers tests effectués sur le Vélodrome de Gilly semblaient concluants. Mais dès qu’il a été transposé à des situations de la vie de tous les jours, ce mécanisme a révélé tous ses défauts. D’abord, les déplacements sont fortement limités. Le câble le plus long mesurait 600 mètres ». Juste de quoi descendre jusqu’à la boulangerie du coin et rentrer chez soi. De plus, il était impérial d’emprunter exactement le même chemin pour le trajet du retour. Pas question de faire une boucle, au risque d’emmêler le câble et d’entraîner des embarras de circulation.

« ON SE FOUT DE QUI ? »

Selon nos informations, une phase pilote a été menée auprès de quelques volontaires du cabinet du ministre Nollet. Au bout de 6 mois d’utilisation, ceux-ci sont arrivés à la conclusion que le cycliste le plus assidu de l’équipe aurait eu droit à un certificat vert d’une valeur de 0,003 euro.

Interpelé, le gouvernement a introduit auprès de la Banque centrale européenne (BCE) une demande d’autorisation spéciale pour pouvoir frapper des pièces de 0,001 euro. Aucune réponse n’ayant été obtenue, le ministre Nollet se trouve obligé d’abandonner ce projet qui lui tenait pourtant à cœur.

Les réactions n’ont pas tardé. D’abord au niveau politique, où tant les partenaires de la majorité que l’opposition tirent à boulets rouges, oranges et bleus sur le ministre vert. De son côté, l’asbl Pro-Vélo a tenu à réagir par l’intermédiaire de son porte-parole. « Le certificat vert est une nouvelle démonstration du mal wallon : vouloir faire évoluer les comportements au quotidien à coups de subsides. Cet échec est néfaste pour l’image du vélo dans notre pays. Mais enfin ! Qu’avaient-ils en tête ? Selon nos calculs, au terme de son Tour de France victorieux, Christopher Froome aurait pu prétendre à un certificat vert d’une valeur de 17 centimes. On se fout de qui ? »

Recontacté par nos soins, Jason Criquelion était cette fois injoignable au cabinet Nollet. Son numéro de téléphone portable professionnel n’est désormais plus attribué. Ses collègues n’ont pas souhaité commenter.

Pour le VifEXpresse, Freddy De Brigade
13/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par omega.067 Voir le message
Parsifal, tu écoute les "grosses têtes"
Absolutely, my dear! Et ils me font toujours autant rigoler (il paraît que c'est moins fatiguant de rire que de tirer la g....)
Alors, en voici une autre:

Marie-Berthe,grâce aux progrès de la science, vient d'avoir un enfant à l'âge de 75 ans.
Ses voisines, Odette et Huguette, viennent lui rendre visite et voir le gamin.
-Vous le verrez plus tard ! pour le moment ce n'est pas possible. Je vais vous faire du café en attendant.
L’après-midi avance et les voisines lui redemandent de voir le bébé
-Non, non, c'est toujours pas possible.
Alors Odette demande : - Mais. pourquoi ce n'est pas possible ?
- J'attends qu'il pleure, j'me rappelle plus où je l'ai mis.
15/09/2013 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
> Un Sénégalais se promène avec un petit chimpanzé.
> Voulant entrer dans une boulangerie, où tous les animaux sont interdits,
> il demande à une jeune femme de passage si elle ne voudrait pas lui garder
> son petit singe pendant quelques minutes.
>
> La jeune femme accepte volontiers et joue avec la bête.
>
> Passe une vieille dame qui demande :
> - d'où c'est que vous avez eu ça ?
>
> La jeune femme répond :
> - d'un Sénégalais !
>
> Et la mémé de rétorquer :
> - Et ils n'ont rien remarqué à l'échographie ?
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