Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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20/09/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
J'en connais un qui avait aussi un problème d'huile. Pourtant, après avoir vidangé l'ancienne huile, il avait bien rempli à ras-bord avec de la nouvelle. Et ce foutu moteur ne voulait pas démarrer...
la suite, la suite,
1/2schell
20/09/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par omega.067 Voir le message
la suite, la suite,
1/2schell
Si t'as pas tout compris, expérimente...
20/09/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Si t'as pas tout compris, expérimente...
pffff, rabat-joie
20/09/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Si t'as pas tout compris, expérimente...
Sur un diesel, c'est important
23/09/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
LES RÈGLEMENTS DU GOLF AU LIT

1. Chaque joueur doit fournir son équipement, normalement un bâton et deux balles. ...
2. Le jeu sur un parcours doit être approuvé par le propriétaire du trou.
3. Contrairement au golf extérieur, l'objet du jeu est d'entrer le bâton dans le trou et de garder les balles en dehors.
4. Pour un meilleur jeu, le manche du bâton devrait être rigide. Le propriétaire du terrain peut vérifier la raideur du manche avant la partie.
5. Le propriétaire du terrain se réserve le droit de restreindre la longueur du bâton pour éviter d'endommager le trou.
6. L'objectif de la partie est de prendre autant de coups qu'il faut pour satisfaire le propriétaire du trou. Un échec peut entraîner l'interdiction de jouer de nouveau.
7. Il est mal vu de commencer à jouer immédiatement à la vue du trou. Le joueur expérimenté prendra le temps d'admirer le terrain en entier avec une attention bien spéciale pour les butes bien formées.
8. Il est recommandé aux joueurs de ne pas mentionner les terrains sur lesquels ils ont déjà joués. Les propriétaires en colère ont déjà endommagé l'équipement des joueurs pour cette raison.
9. On encourage les joueurs à apporter l'équipement nécessaire pour leur protection en cas de pluie.
10. Le joueur devra s'assurer que leur match est bien cédulé surtout si un parcours est utilisé pour la première fois. Certains joueurs ont été déçus de découvrir que quelqu'un d'autre a déjà joué sur le terrain.
11. On ne peut assurer qu'un terrain peut être joué en tout temps. Il arrive qu'il soit en mauvais état. Un joueur plus expérimenté pourra trouver des moyens différents pour jouer en pareil cas.
12. Le jeu doit se dérouler lentement. Toutefois, on doit accélérer la mesure, au moins temporairement à la demande du propriétaire du terrain.
13. On considère une performance comme étant extraordinaire lorsqu'un trou est joué plusieurs fois sur un même élan dans un court laps de temps.
14. On recommande aux joueurs de demander la permission au propriétaire avant de passer à l'autre trou.
15. Le propriétaire du terrain seulement peut décider qui est le meilleur joueur sur son parcours.

Bonne Partie...
23/09/2013 Vieux  
 
  33 ans, Liège
 
Excellent.....
23/09/2013 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
23/09/2013 Vieux  
 
  56 ans, Hainaut
 
Pour ceux qui n'ont pas été gâtés par la nature , il y a aussi le mini-golf.
23/09/2013 Vieux  
 
  56 ans, Hainaut
 
Et pour les casaniers qui n'aiment pas le sport en plein air, on peut pratiquer le billard, qui se pratique sur une table .
23/09/2013 Vieux  
 
  41 ans, Brabant Wallon
 
Excellent le règlement du golf !
23/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Je sens que je vais encore (?) me faire taper sur la tête, mais je ne puis m' empêcher!

Juste pour sourire....un peu !

* Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.
* Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après..
* Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.
* Une femme de 40 ans est comme une balle de base-ball : 1 homme lui court après.
* Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.
* Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

Après.....
25/09/2013 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Un vieil homme sirotait un verre de vin, alors qu'il était assis sur le patio avec sa femme, et dit : "Je t'aime tellement, je ne sais pas comment je pourrais vivre sans toi !"

Sa femme lui demande : "Est-ce que ça vient de toi, ou si c'est le vin qui te fait parler ?"

Il répond : "C'est moi... qui parle au vin."

25/09/2013 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Aux premiers jours de la création, il n'y avait que deux rejetons :
Adam, bien naïf et beau mâle et Ève, magnifique femme fatale...
Or, il advint qu'un beau matin de printemps, notre radieuse Ève eut la dent !
Mais, au paradis trouver un resto ? Que nenni !
Juste un arbre avec de rouges fruits !

Du plus beau elle ne fit que quelques bouchées, c’est ainsi trouvée rassasiée.
Mais son créateur, voyant ce sacrilège, de colère lui envoya un sortilège !

Aussitôt la Belle se sentit embarrassée, de pectine, sa belle dentition s'était entachée !
Alors, voulant se nettoyer les dents, elle courut voir le brave Adam !

Ce dernier, nu comme un ver, faisait sur l'herbe une sieste légère.
Mais voyant arriver sa meuf bien foutue... il lui proposa naïvement son bel attribut !
Dans sa bouche, notre Ève mit le doux objet et se mit à frotter, heureuse, voire transportée...
Tant et si bien que de son viril nectar Adam fut soulagé sans retard ...
Ève finit par retrouver ses blanches dents....

Et c'est ainsi que naquit la brosse Adam !
30/09/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
C'estun homme qui se trouve chez Auchan et semble perdu en cherchant d'un coin à l'autre du magasin.
Il est tellement préoccupé qu'il entre en collision avec un autre homme ayant le même comportement.
Le premier homme lui dit :je cherche ma femme
Le second lui répond :
-Aie ! Moi aussi je cherche ma femme. De quoi elle a l'air la vôtre ?
Il répond :
-Elle s'appelle Emmanuelle. C'est une belle blonde aux yeux bleus, mesure 1,75m, cheveux en bas de l'épaule, vêtue d'une jupette près des fesses, blouse blanche transparente, des gros seins, un soutien-gorge noir en dentelle bien garni et une très grande bouche.
Et la vôtre, de quoi elle à l'air ?
- Oublie la mienne, on cherche la tienne...
01/10/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un monsieur, marié, possède un chien dont il est absolument fou.
Un jour, il voit dans le journal qu'à Paris, ils procèdent à une opération qui permet aux chiens de parler.
Ça coûte 5 000 Euros.
Il regarde son fils et lui dit, tu pars à Paris avec le chien !
Son fils, très heureux, part avec le chien et 5 000 Euros en poche....
Rapidement, le jeune dépense tout l'argent et se demande, tout à coup,
comment affronter son père pour lui annoncer que le chien n'a pas été opéré et qu'il n'a plus un sou en poche...
Il déjeune tranquillement dans un petit resto tout en réfléchissant...
Peut-être est-il mieux de ne pas rentrer à la maison ? Il hésite.
Après réflexion, il prend le téléphone et appelle son père !
- Voilà 4 jours que je n'ai pas eu de tes nouvelles ! s'exclame celui-ci. Et le chien ?
- Ha ! Le chien va très très bien... J'ai essayé de téléphoner, mais c'était toujours occupé, il devait y avoir un problème avec le téléphone.
- Et le chien, il parle ?
- Il n'arrête plus ! Il parle, Il parle... Au fait est-ce que tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Qui t'a dit cela ?
- Mais le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison tout de suite.
03/10/2013 Vieux  
 
  41 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
03/10/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
excellent, je l'ai pas vue venir
06/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
L'hiver approche doucettement. Aussi, il est bon d'être prévoyant....

Humour pur, sans politique
06/10/2013 Vieux  
  Namur
 
excellent!
07/10/2013 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Le mari, en colère, appelle la réception de l'hôtel :

- S'il vous plait, pouvez-vous venir rapidement, je viens d'avoir une discussion avec ma femme, et elle dit qu'elle va sauter par la fenêtre.

- Désolé Monsieur, mais c'est un problème personnel.

- Oui mais la putain de fenêtre ne s'ouvre pas, et ça c'est un problème de maintenance !!!

Dernière modification par YellowSubmarine 08/10/2013 à 15h10.
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