Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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07/10/2013 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
07/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Deux enfants sont en conversation dans la chambre.
Le petit garçon demande à la petite fille :
- Que vas-tu demander pour Noël ?
- Je vais demander une Barbie, et toi?
- Moi, je vais demander un Tampax, répond le garçon.
- C'est quoi un Tampax ?
- J'en sais rien... mais à la télé, ils disent qu'avec un Tampax, on peut :
  • aller à la plage tous les jours,
  • faire du vélo,
  • faire du cheval, danser,
  • aller en boîte,
  • courir,
  • faire un tas de choses sympas,et le meilleur ...
sans que personne ne s'en aperçoive !!!


08/10/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
(B)osons le dire ; le Nobel(ge) de physique est bien déCERNé ..
08/10/2013 Vieux  
 
  46 ans, Liège
 
Laurent , un beau jeune homme entre dans un bar vers 21h58. Il s'assoit près d'une superbe blonde au bar et regarde la télé à ses côtés... Les infos de 22h commencent. Le présentateur raconte l'histoire d'un homme qui se tient sur le toit d'un édifice et qui menace de sauter.

La blonde regarde Laurent et lui demande : "Penses-tu qu'il sautera ?
Laurent dit : "Je te parie qu'il va sauter".
La blonde répond : "Ben moi, je parie que non".
Laurent place un billet de 500 € sur le bar et dit : "C'est un
pari."
Juste au moment où la blonde met son argent sur le bar, l'homme en question fait le plongeon et se tue.
La blonde est très affectée mais tend son billet à Laurent en lui
disant : "Un pari est un pari. Voici ton argent. "
Laurent avoue alors : "Je ne peux pas prendre ton argent. J'avais
vu les infos de 20h et je savais qu'il plongerait."
La blonde répond : "Je les avais vues moi aussi, mais je ne pensais
pas qu'il recommencerait."
09/10/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme avait des problèmes d'éjaculation précoce. Il a donc décidé d'aller chez son médecin. Il a demandé au médecin ce qu'il pouvait faire pour guérir son problème.
Le médecin dit: "Quand vous sentez que vous êtes prêt à éjaculer, essayez de vous faire sursauter. Ça marche à chaque fois!"
Le même jour, l'homme est allé au magasin et s'est acheté un pistolet d'alarme. Tout excité d'essayer cette suggestion, il courut à la maison.
Arrivé chez lui, il trouva sa femme nue dans le lit qui l'attendait. Il lui sauta dessus et ils se retrouvèrent dans un passionné 69.
Quelques moments plus tard, l'homme sentit soudainement l'envie d'éjaculer. Il a sorti le pistolet et en a tiré un coup en l'air.
Le lendemain, l'homme retourna chez le médecin. Celui-ci lui demande: «Comment ça s'est passé?" L'homme répondit: «Bof.
Quand j'ai tiré un coup de pistolet, ma femme m'a pété dans le visage, elle a mordu mon pénis, et mon voisin est sorti du placard avec les mains en l'air."








09/10/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Quelle bonne idée !

Ne jetons plus nos tickets de stationnement !
Il n'est pas interdit de les laisser dans la voiture…


Humour pur, sans politique

Lequel est le bon .............car il y en a un !
10/10/2013 Vieux  
  63 ans, Bruxelles
 
(je ne cache pas que, ma foi, j'ai déjà fait le coup.....)
12/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Ceci ne va pas arranger mes affaires avec le Paradis, mais c'est plus fort que moi....


Un jeune curé, très angoissé,est incapable de prononcer un seul mot le jour de son premier sermon.

Le lendemain, il va voir l'archevêque et lui demande quelques conseils pour être à la hauteur au sermon du dimanche suivant.

L'archevêque lui conseille de se verser quelques gouttes de Vodka dans un grand verre d'eau pour se sentir plus détendu.

Le dimanche suivant, le jeune prêtre suit le conseil et réussit à parler sans être paralysé par le trac.

De retour à la sacristie, il trouve une lettre laissée par l'archevêque, ainsi rédigée :

Mon fils, la prochaine fois, mettez quelques gouttes de vodka dans un grand verre d'eau et non quelques gouttes d'eau dans la bouteille de vodka.

D'autre part, je tiens à vous faire part des quelques observations suivantes, afin que vous amélioriez encore un peu vos prochains prônes :

1) Il n'est nul besoin de mettre une rondelle de citron sur le bord du calice.

2) Evitez de vous appuyer sur la statue de la Sainte Vierge et, surtout, de l'embrasser en la serrant étroitement dans vos bras.

3) Il y a 10 commandements et non pas 12.

4) Les apôtres étaient 12 et non pas 7 et aucun n'était nain.

5) Nous ne parlons pas de JésusChrist et ses apôtres comme de "JC & CO"

6) Nous ne nous référons pas à Judas comme à"ce fils de pute"

7) Vous ne devez pas parler du Pape en disant "Le Parrain"

8) Ben Laden n'a rien à voir avec la mort deJésus.

9) Les murailles qui se sont effondrées au septième jour ne se trouvaient
pas à Mexico mais à Jéricho..

10) L'eau bénite est faite pour bénir et non pour se rafraîchir la nuque.

11) Ne célébrez jamais la messe assis sur les marches de l'autel.

12) Ponce Pilate a dit" vos histoires, je m'en lave les mains", et non: "vos conneries, je m'en bats les couilles".

13) Les hosties ne sont pas des gâteaux à apéritif à consommer avec le vin de messe.

14) Les pêcheurs iront en enfer et non "se faire enculer chez les papous".

15) L'initiative d'appeler les fidèles à danser était bonne, mais pas celle de faire la chenille dans l'église.

16) L'homme assis près de l'autel et que vous avez qualifié de "vieux pédé et de travelo en jupe", c'était moi.


Sincèrement,

L'archevêque.


PS : Jésus n'a pas été fusillé,mais crucifié.

Dernière modification par Parsifal 12/10/2013 à 18h19.
12/10/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Une variante :


Le nouveau prêtre de la paroisse était très nerveuxde faire son Premier sermon. Il demanda à son supérieur ce qu'il pourrait fairepour ne pas être trop nerveux lors de lamesse.

Ce dernier lui répondit de verser quelques gouttesde vodka dans son Verre d'eau.

Après la messe, le jeune prêtre trouva dans sa boîteaux lettres un Petit mot de son supérieur, qui disait ceci :

J'ai quelques observations à faire concernant votresermon :

La prochaine fois, il faut mettre quelques gouttesde vodka dans l'eau et non pas un peu d'eau dans la vodka.

Il ne faut pas mettre du sel et du citron au bord du verre. Ni de petit parasolen papier pour faire joli.

Le manteau du Christ n'est pas une serviette.

Il y a 10 commandements et non pas 100.

Les apôtres étaient 12 et non pas 10, et Mick Jagger n'en faisait pas partie.

On ne dit pas non plus (en se référant à notre Seigneur Jésus Christ et sesapôtres) " JC et sa bande ".

On ne chante pas " Dominique nique nique "pendant l'office en riant bêtement.

On ne dit pas aux paroissiens avant la communion" T'en veux? J'en ai et c'est de la bonne ".

Le Pape est sacré et on ne le surnomme pas " Le Parrain " ni "Le James Brown de la Chrétienté ".

Le Magnificat n'est pas un morceau de ZZ-Top.

Les sermons parlent uniquement de religion, pas defoot ni de bagnoles et ne contiennent pas de blague de cul.

Sainte Marie-Madeleine n'était pas une pétasse, ni la meuf de J.C.

Il ne faut pas essayer d'utiliser la croix sur l'autel comme pompe à bière : çane marche pas.

Bruce Willis et Sharon Stone n'étaient pas présentsquand le Christ a été mis en croix.

Le Sporting d'Anderlecht n'est pas le peuple élu.

On invite les fidèles à l'office de la semaine prochaine et pas à la rave-partyde dimanche prochain au même endroit.

Judas a donné un baiser à Jésus, il ne baisait pas avec.

Les trente deniers, ce n'était pas forcément pour se bourrer la gueule.

L'encens ne se fume pas ni ne se sniffe, et encore moins devant 200 fidèles.

Il n'y avait pas non plus de Coffee Shop à Nazareth.

Le produit de la quête ne sert pas à payer une tournée générale auxparoissiens.

Jésus Christ est entré à Jérusalem en triomphe et en est sorti Avec Forteescorte; il n'y est pas entré en Triumph Spitfire pour en ressortir avec unebête Ford Escort... Jésus n'avait Pas de voiture.

Le goupillon n'est pas "cette espèce de brosse de cabinet".

Et enfin, la Drag Queen au fond à droite, c'était moi !
12/10/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Version actualisée d'un passage de l'AncienTestament

En 2011 après Jésus Christ, Dieu visite Noé et lui dit :

« Une fois encore, la terre est devenue invivable etsurpeuplée.
Construis une arche et rassemble un couple de chaque être vivant ainsi que quelques bons humains. Dans six mois, j'envoie la pluie durant quarante jours et quarante nuits, et je détruis tout ! »

Six mois plus tard, Dieu retourne visiter Noé et nevoit qu'une ébauche de construction navale.
- « Mais, Noé, tu n'as pratiquement rien fait ! Demain il commence à pleuvoir !»
- « Pardonne-moi, Tout Puissant, j'ai fait tout mon possible mais les temps ont changé :
·J'ai essayé de bâtir l'arche mais il faut un permis de construire et l'inspecteur me fait des ennuis au sujet du système d'alarme anti-incendie.
· Mes voisins ont créé une association parce que la construction de l'échafaudage dans ma cour viole le règlement de copropriété et obstrue leur vue. J'ai dû recourir à un conciliateur pour arriver à un accord.
· L'Urbanisme m'a obligé à réaliser une étude de faisabilité et à déposer un mémoire sur les coûts des travaux nécessaires pour transporter l'arche jusqu'à la mer. Pas moyen de leur faire comprendre que la mer allait venir jusqu'à nous.Ils ont refusé de me croire.
· La coupe du bois de construction navale s'est heurtée aux multiples Associations pour La Protection de l'Environnement sous le triple motif que je contribuais à la déforestation, que mon autorisation donnée par les Eaux et Forêts n'avait pas de valeur aux yeux du Ministère de l'environnement, et que cela détruisait l'habitat de plusieurs espèces animales. J'ai pourtant expliqué qu'il s'agissait, au contraire de préserver ces espèces, rien n'y a fait.
· J'avais à peine commencé à rassembler les couples d'animaux que la SPA et WWF me sont tombés sur le dos pour acte de cruauté envers les animaux parce que je les soustrayais, contre leur gré, à leur habitat naturel et que je les enfermais dans des locaux trop exiguës.
· Ensuite, l'agence gouvernementale pour le Développement Durable a exigé une étude de l'impact sur l'environnement de ce fameux déluge.
· Dans le même temps, je me débattais avec le Ministère du Travail qui me reprochait de violer la législation en utilisant des travailleurs bénévoles. Je les avais embauchés car les Syndicats m'avaient interdit d'employer mes propres fils, disant que je ne devais employer que des travailleurs hautement qualifiéset, dans tous les cas, syndiqués.
· Enfin le Fisc a saisi tous mes avoirs, prétextant que je me préparais à fuir illégalement le pays tandis que les Douanes menaçaient de m'assigner devant les tribunaux pour "tentative de franchissement de frontière en possession d'espèces protégées ou reconnues comme dangereuses".
Aussi, pardonne-moi, Tout Puissant, mais j'ai manqué de persévérance et j'ai abandonné ce projet. »
Aussitôt les nuages se sont dissipés, un arc-en-ciel est apparu et le Soleil a lui.
- « Mais tu renonces à détruire le monde ? » demanda Noé
- « Inutile », répondit Dieu, « l'administration s'en charge ! »
13/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Excellent, Guido.
Et à lire les déboires de certains Bricozoneurs avec notre administration soviétique, c'est le reflet exact de la réalité, hélas!
Bon dimanche.
13/10/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un motard dur-à-cuire se promène sur sa BMW lorsqu'il aperçoit une fille qui s'apprête à sauter en bas d'un pont.
Il s'arrête et lui demande: "Qu'est-ce que tu fais ?"
Elle lui répond: "Je vais me suicider !

Alors qu'il ne veut pas paraître insensible, il ne veut pas non plus passer à côté d'une bonne affaire.
Il dit alors: "Avant de sauter, pourquoi ne m'embrasserais-tu pas ?"
Elle l'embrasse alors avec volupté.
Après cette embrassade, le motard lui dit: "Wow ! C'est la première fois qu'on m'embrasse de cette façon. On pourrait peut-etre passer un petit moment dans un buisson ?
La fille lui répond alors qu'elle adore faire des fellations !
D'une langue agile ,bouche langoureuse et délicate , elle lui fait alors la meilleure "pipe" de sa vie de motard !!!

Un 1/4 d'heure après, encore sonné par tant de plaisir , il lui dit:
C'est tout un talent que tu t'apprêtes à gaspiller. Tu pourrais devenir célèbre.
Mais pourquoi veux-tu te suicider .
"Parce que mes parents n'aiment pas que je m'habille en fille ..."

13/10/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Faites contrôler votre audition avant qu'il ne soit trop tard !

conseil d'un O.R.L.....



Objet : le coup de sifflet



Un type va chez le docteur.

- Que puis-je pour vous, Monsieur?

Le gars baisse pantalon et caleçon, et le médecin constate qu'il a la bite couverte de bleus et toute plate.

- Mais comment est-ce arrivé?
- Voilà, docteur. Chaque samedi soir, je sors dans un bar avec des copains. Et quand nous sommes bourrés, le concours commence.
- Quel concours?
- Nous mettons chacun notre sexe sur le comptoir. Le barman donne alors un coup de sifflet, et le dernier qui n'a pas retiré son sexe à temps, reçoit un coup de marteau dessus. Et je suis à chaque fois le dernier.
- Je suis désolé, Monsieur, mais je ne peux rien pour vous.
- De toute façon, ce n'est pas pour ça que j'étais venu.
- Mais pour quoi alors?
- Pour mes oreilles... car je n'entends jamais le coup de sifflet!


13/10/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Excellent, Guido.
Et à lire les déboires de certains Bricozoneurs avec notre administration soviétique, c'est le reflet exact de la réalité, hélas!
Bon dimanche.
Le côté positif, c'est que grâce à l'administration, on a évité le déluge.

13/10/2013 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par BenjiBxl Voir le message
Dans un autre registre, histoire quasi vécue...

Faut savoir que l'année dernière, avant ce merveilleux hiver que nous avons eu, nous avons emménagé ma femme et moi en Brabant, en venant de Bruxelles. Pour bien situé l'action, notre maison se trouve au fond d'un sentier (carrossable) en forte pente, quasi dans un bois. Bien avant la fin de l'hiver, plus aucun camion ne déneigeait et les routes étaient toutes impraticables pour rejoindre les grands axes.

Ce qui suit est issu d'un mail qui illustrait la vie hivernale dans les Ardennes. Pour les besoins de la cause j'ai légèrement modifié l'histoire... Avant de la diffuser à ma famille et à mes amis. Ils ont bien rigolé


Journal d’un couple de brabançons

Juillet : On a emménagé aujourd'hui dans notre nouvelle maison, dans un petit coin de paradis du Brabant ensoleillé. Cet endroit est vraiment magnifique. La vallée est si majestueuse. Nous sommes impatients de la voir couverte de neige. On adore cet endroit.

14 octobre : Braine-le-Château est l'endroit le plus beau de la planète. Les
feuillages passent par toutes les nuances du rouge et de l'orange. Nous sommes allés en promenade dans des superbes bois et nous avons aperçu du chevreuil. Ils sont tellement gracieux. Ce sont sans doute les animaux les plus merveilleux sur terre. Nous avons l’impression d'être au Paradis. On adore cet endroit.

11 novembre : Bientôt l'ouverture de la chasse au chevreuil. On a du mal à
imaginer qu'on puisse tuer des créatures aussi adorables. Nous espérons qu'il
va bientôt neiger. On adore cet endroit.

2 décembre : Il a neigé cette nuit. Au réveil, On a vu que tout était
recouvert de blanc. On dirait une carte postale. Nous sommes sortis pour
déblayer la neige sur les marches et nous avons dégagé le chemin d'accès
à la pelle. Nous avons fait une bataille de boules de neige (Catherine a
gagné), mais quand le chasse-neige est passé, nous avons du reprendre les pelles. Quel endroit merveilleux. On adore Braine-le-Château.

12 décembre : Encore de la neige, cette nuit. On adore. Le chasse-neige nous a refait une farce en encombrant le chemin. On adore cet endroit.

19 décembre : Encore de la neige, cette nuit. Benoît n'a pas pu aller travailler. Le chemin était obstrué par la neige. Nous sommes exténués à force de pelleter. Enfoiré de chasse-neige.

22 décembre : Cette merde blanche est encore tombée toute la nuit. On a des
ampoules plein les mains à cause de la pelle. Benoît est sûr que le
chasse-neige est planqué dans le virage et attend qu’on ait dégagé le
chemin. Le connard!

25 décembre : Joyeux Noël de merde ! Encore cette saloperie de neige. Si
seulement on pouvait mettre la main sur fils de pute qui conduit le
chasse-neige. Ma parole. On lui fait la peau, à ce con. On se demande
pourquoi ils n'ont pas rajouté du sel sur la route pour faire fondre cette putain de glace.

27 décembre : Encore cette merde blanche, la nuit dernière. On est resté
enfermé 3 jours, sauf pour dégager le chemin à chaque passage du chasse-neige. On ne peut plus aller nulle part. La voiture est enfouie sous un tas de neige. Le gars de la météo dit qu'on doit encore s'attendre à 25 cm de merde, cette nuit. Vous avez une idée de combien de pelletées ça représente, 25 cm ?

28 décembre : Le météorologue de mes deux s'est fichu dedans. Cette fois,
c'est plus de 80 cm qu'il est tombé. A ce train-là, ça ne fondera pas
avant l'été. Le chasse-neige est resté coincé sur la route, et l'autre burne est venu à la porte pour nous emprunter une pelle. Après lui avoir raconté qu’on avait déjà bousillé six pelles en dégageant la neige qu'il balançait dans notre allée, Benoît lui a cassé la dernière qui nous restait sur sa sale gueule.

4 janvier : Catherine a quand même pu sortir aujourd'hui. Elle est allée au magasin acheter de la nourriture, et sur le chemin du retour, un con de chevreuil est venu emplafonner l'avant de la voiture. Il a fait 3000 EUR de dégâts. On
devrait massacrer ces putains de bestioles. Je croyais que les chasseurs
les avaient toutes tuées en novembre.

3 mai : On a conduit la voiture au garage en ville. Vous nous croirez si vous
voulez: la caisse est toute rouillée à cause de cette saloperie de sel
qu'ils ont mis partout sur la route.

10 mai : Les déménageurs sont là. On retourne à Etterbeek. On n'arrive pas à
imaginer que quelqu'un sain d'esprit puisse avoir envie de vivre dans
cette région paumée.

(Ceci est une fiction... mdr)
J'adore et les larmes aux yeux .. Rire
13/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Alors, là, c'est vraiment la crise!

Quelle horreur!

Humour pur, sans politique
13/10/2013 Vieux  
 
  48 ans, Liège
 
excellent

16/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un Colonel sur la fin de sa carrière, reçoit une nouvelle secrétaire toute jeune et pimpante.

Un beau matin comme il lui dicte le courrier, la mignonne s'aperçoit que l'officier supérieur a sa braguette ouverte.

Elle rougit, ne sachant comment l'informer de sa tenue négligée puis, soudain, elle a une idée.

"Colonel, dit-elle, la porte de la guérite est ouverte..."

Plongé dans la concentration requise par l'importance du courrier auquel il doit répondre, le colonel entend la belle enfant, mais ne saisit pas la portée de sa remarque.

Cependant,en fin de matinée, son regard tombe sur le corps du délit (! !) et, tout à coup, la lumière se fait !

Tout gaillard, souriant de sa relative infortune, il appelle sa jeune secrétaire sur l'interphone et lui dit, finaud :

" Mademoiselle, ce matin, quand vous avez mentionné cette guérite dont la porte était ouverte, n'auriez-vous pas également remarqué une sentinelle au garde-à-vous ? "

" Non colonel, rétorque la belle enfant.Tout ce que j'ai vu, c'est un ancien combattant assis sur deux vieux sacs à paquetage.

Dernière modification par Parsifal 16/10/2013 à 19h52.
18/10/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Maurice revient de chez le médecin qui lui a appris qu'il ne lui reste que 24 heures à vivre.
Découragé par cette nouvelle, Maurice demande à sa femme la permission de lui faire l'amour.
Évidemment, elle accepte.
Huit heures plus tard, Maurice regarde sa montre et réalise qu'il ne reste que 16 heures.
Il se tourne vers sa femme et lui dit :
- Chérie, il ne reste que 16 heures, pouvons-nous le refaire encore ?
Et plus tard, au moment d'aller au lit, Maurice remarque que le délai n'est plus que de 8 heures. Il touche l'épaule de sa femme et demande :
- Chérie, une dernière fois avant mon départ ?
Absolument mon chéri dit-elle.
Puis ils refont l'amour pour la troisième fois.
L'épouse s'endort après ce troisième épisode.
Maurice par contre ne peut dormir.
Il se tourne et se retourne jusqu'à ce qu'il ne lui reste quatre heures.
Il tapote l'épaule de sa femme et lui dit :
Chérie, il ne reste que 4 heures, penses-tu qu'on pourr...
"Cette fois, son épouse s'assoit, le regarde et lui dit :Maurice, tu exagères, moi j'me lève demain matin, pas toi !
18/10/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Une dictée!!!!!
Cette dictée est incroyable mais vraie. On dira après que le français n'est pas compliqué ! Ce petit texte, que je vous laisse savourer est une dictée trouvée dans un vieil almanach :

"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu). Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère. Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère. Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère. La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"
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