Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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19/10/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
A la cafétéria, Jacques dit à Daniel : "Mon coude me fait mal à mourir, je crois que je vais devoir aller consulter mon médecin".

Écoute, chez Aldi, il y a maintenant un comptoir pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine, et 10 EUR. C'est plus rapide et moins cher que chez le docteur.

Jacques se rend chez Aldi et dépose son échantillon d'urine, son argent et il attend le résultat.

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
Vous avez un « Tennis Elbow » : (épicondylite).Trempez votre coude dans de l'eau tiède, et évitez les travaux lourds. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
Merci de faire vos courses chez Aldi.

Jacques se demande comment un ordinateur peut être aussi fort. Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.

Il se rend chez Aldi et dépose l'échantillon, 10 EUR et attend le résultat.

Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
L'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau, que vous trouverez dans la rangée 9.
Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampoing contre les puces que vous trouverez dans la rangée 7.
Votre fille a des problèmes avec la cocaïne ; faites-la entrer en désintoxication.
Votre femme attend des jumeaux et vous n'êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
Merci de faire vos courses chez Aldi
24/10/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Un flamand est chez Blokker à Namur ...
>
> Voyant un thermos, il demande à une vendeuse : " Qu'est-ce que c'est que cette bouteille ? "
> " C'est un thermos : tout ce que vous y mettez de froid reste froid et tout ce que vous mettez de chaud reste chaud " lui répond l'employée.
> "J'en prends un ", dit le flamand.
> De retour en Flandre, le lendemain, il emmène son thermos au bureau.
> Tous ses collègues lui demandent : " Qu'est-ce que c'est ça ? "
> Il explique : " C'est une nouveauté que j'ai ramené de Wallonie : c'est un thermos.
> Tout ce que vous mettez de chaud dedans reste chaud et tout ce que vous y mettez de froid reste froid ".
> Un de ses collègues lui demande : " Et qu'est-ce que tu as mis dedans ? "
> Le flamand répond : "Deux tasses de soupe et un cornetto "
24/10/2013 Vieux  
  35 ans, Namur
 
les femmes et le monde animalier...

Un groupe de potes parlent entre eux et un moment cela dérive sur la façon de faire l'amour à leur femme... Le premier dit qu'elle a une culotte de cheval et donc il la monte. Le second dit qu'elle a des mollets de grenouille et donc il la saute. Le dernier dit qu'elle a un cul d'éléphant et donc il la trompe...
25/10/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
25/10/2013 Vieux  
  35 ans, Namur
 
j'aime
25/10/2013 Vieux  
 
  48 ans, Liège
 
Humour pur, sans politique
25/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Le lotto

Une femme regarde les résultats du lotto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre côté de la route:

- Chéri, grouille-toi on a gagné au lotto !

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:
- Yééééésss !!!!Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!
25/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
La femme de ménage voulait une augmentation.
> La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :"Et pourquoi voulez-vous une augmentation ?"
> La femme de ménage : "Eh bien Madame pour 3 raisons : La 1ère, c'estparce que je repasse mieux que Madame"
> Madame: "Et qui vous dit ça ?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui me dit ça".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "La 2ème, c'est que je cuisine mieux queMadame".
> Madame (bouleversée) : « Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"
> La femme de ménage : "C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux queMadame".
> Madame: "Oh!"
> La femme de ménage : "Ma 3ème raison, c'est que je fais mieux l'amourque Madame"
> Madame (hors d'elle): "Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faitesmieux l'amour que moi?"
> La femme de ménage : "Non, Madame. C'est ...le jardinier,Madame...!"
> La femme de ménage a eu son augmentation !

Dernière modification par Parsifal 25/10/2013 à 20h23.
25/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Pierre DAC, c'était quand même un sacré humoriste!!.......


> RENCONTRES
> - Astronaute recherche femme lunatique.
> - Artificier cherche femme canon.
> - Sourd rencontrerait sourde pour trouver terrain d'entente.
> - Jeune homme désintéressé épouserait jeune fille laide même fortunée.
> - Abeille épouserait frelon. Lune de miel assurée.
>
> EMPLOI
> - Metteur en scène cherche nain pour rôle dans court métrage.
> - On recherche deux hommes de paille (1 grand, 1 petit) pour tirage au sort.
> - Cannibale mélomane cherche travail dans opéra-bouffe.
> - Offre bonne place de gardien de vaches. Paiement par traites.
> - Inventeur produit amaigrissant cherche grossiste.
>
> ACHAT - VENTE
> - Cause fausse alerte, vends cercueil en ébène, jamais servi.
> - A vendre robe de mariage portée une seule fois par erreur.
>
> SERVICES
> - Analphabète ? Ecrivez-nous dès aujourd'hui pour obtenir une brochure gratuite sur nos formations accélérées.
> DIVERS
> - Homme sans histoire recherche éditeur pour devenir écrivain.
> - Souffrant d'insomnies, échangerais matelas de plumes contre sommeil de plomb
> - Echangerais voiture de sport endommagée contre chaise roulante en bon état.
> - Perdu partie haute d'un dentier. Merfi de le reftituer à fon propriétaire auffitôt que poffible.
27/10/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
27/10/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
C'est une chienne mineure ????
27/10/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
c'est demain la photo du chien !!
27/10/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
VERBES DU 1ER GROUPE

Une prof décide d'interroger ses élèves
- Toi là - bas , cite moi quelques verbes du 1er groupe !!!!!!
L'élève répond :
- appeler , rencontrer , inviter , accepter , embrasser , déshabiller , caresser , coucher .........

Et la Prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te donne zéro !!!!!!!!!!

Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver , rentrer , masturber.

27/10/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Excellent !!!
27/10/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Un petit strip-tease.
(A noter que le contrôle parental est activé)

http://medias.tuxboard.com/flash/strip-tease-controle-parental.swf
27/10/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
28/10/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Super le strip.

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Un Membres de Bricozone se rendant au salon Batibouw ,se retrouve dans le train assis à côté d'une petite fille .
Le Bricozoneur dit à la petite fille :
« Il paraît que les voyages passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit :
– D'accord, de quoi voulez-vous qu'on parle?
L'homme fanfaronne :
– Et si on parlait du fonctionnement d'un poêle à pellets ?
La petite fille lui répond :
– D'accord, mais avant, écoutez-moi bien. Un chevreuil, une vache et un cheval mangent tous de l'herbe. Pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval, de grosses boules. Comment expliquez-vous cela?
L'Homme pantois, réfléchit un instant puis doit avouer :
- Ma foi, je ne saurais l'expliquer.
Alors, maligne et ironique, la petite fille lui dit :
- Comment voulez-vous n'expliquer le fonctionnement d'un poêle à pellets si vous ne maîtrisez même pas un petit problème de merde ?
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Sorry, ne cherchez pas je suis sorti.
28/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Comme je vois, Flipflop n'est pas venu embellir la bande des sexygénaires en folie de ce forum!
Bienvenue à lui.
29/10/2013 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
29/10/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Comme je vois, Flipflop n'est pas venu embellir la bande des sexygénaires en folie de ce forum!
Bienvenue à lui.
Bonjour Parsival,
La soixantaine est une étape critique et comme dirait ma fille , c'est la période où "ils" commencent à retourner en enfance. De plus, il parait que le ridicule ne tue pas. Alors j'en profite. A+
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