Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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29/10/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
On dit que la langue française est compliquée ...
Français : de 1H58 à 2H02 : « de une heure cinquante-huit à deux heures deux. »
Anglais : « from two to two to two two »
Jusque là, ça va encore, non ?
Bon, alors on monte d'un cran :
Français : Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?
Anglais : Three witches watch three Swatch watches. Which witch watches which Swatch watch ?
Vous suivez encore ?
Et maintenant pour les spécialistes...
Français : Trois sorcières suédoises transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?
Anglais : (accrochez-vous) : Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watches which Swiss Swatch watch switch ?
Vous pouvez aller vous rhabiller avec vos chasseurs et vos chaussettes sèches !!....



Ce message est destiné à tous ceux qui ont des difficultés à pratiquer l'anglais parlé mais, on est ouvert aux corrections et suggestions .
En guise de cadeau voici ce petit traité abrégé. Normalement, il devrait vous faire faire d'énormes progrès!


L'anglais pratique



Vous avez beau vous appliquer, cela ne veut pas rentrer : impossible de manier la langue de Shakespeare ! Alors, ne vous désespérez plus : avec des phrases françaises adaptées et en prenant l'accent anglais, vous arriverez à vous faire comprendre par les Grands-Bretons ! Étonnant, non ?
-------------------------------
> Comment dit-on ...?
Français / Franglais / Anglais
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Parlez-vous anglais ? ----Douille housse pic n'glisse ?---Do you speak English ?
Etes-vous prêt ?-----Ail ou radis ?----Are you ready ?
L'addition ---- Débile--- The bill
Félicitations !---- Qu'on gratte tous les jeunes ! ---Congratulations !
Passer un coup de fil personnel ---Ma queue perd son alcool --- Make a personal call
Plus d'argent --- Mors mon nez --- More money
Joyeux Noël --- Marie qui se masse --- Merry Christmas
Nous sommes en retard --- Oui Arlette --- We are late
Attirance sexuelle --- C'est que ça pèle --- Sex appeal
Le dîner est prêt ---- Dix nourrices raidies --- dinner is ready
Fabriqué en France --- Mais dîne Franz --- Made in France
J'ai fait un bon voyage --- Ahmed a l'goût d'tripes --- I made a good trip
Le boucher ---Deux bouts d'chair --- The butcher
Il parle Allemand --- Il se pique Germaine --- He speaks german
Tu as sauvé toute ma famille ! --- Youssef vole ma femme au lit ! --- You saved all my family !
Asseyez-vous sur la chaise --- Six tonnes de chair --- Sit on the chair
Le sel et le poivre --- Sale teint de pépère --- Salt and pepper
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29/10/2013 Vieux  
  Namur
 
flipflop, tu fais un prof d'anglais épatant!
29/10/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Je comprend parfaitement l'anglais de flipflop!
29/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par Flipflop Voir le message
Bonjour Parsival,
La soixantaine est une étape critique et comme dirait ma fille , c'est la période où "ils" commencent à retourner en enfance. De plus, il parait que le ridicule ne tue pas. Alors j'en profite. A+
Tout à fait d'accord et de plus, il parait que moins de muscles travaillent quand on rit que on tire la g....
Et comme nous devons nous ménager, la conclusion s'impose d'elle-même.
30/10/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Flipflop Voir le message
Vous pouvez aller vous rhabiller avec vos chasseurs et vos chaussettes sèches !!....
Les bisons de Buffalo intimidés par des bisons de Buffalo intimident des bisons de Buffalo

Buffalo buffalo Buffalo buffalo buffalo buffalo Buffalo buffalo


James, alors que John avait eu “avait”, avait eu “avait eu” ; “avait eu” avait eu un meilleur effet sur le professeur.

James, while John had had "had", had had "had had"; "had had" had had a better effect on the teacher
30/10/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
tant qu'a verser dans les langues étrangères..

"ουκ ελαβον πολιν, αλλα γαρ ελπις εφη κακα", dont la traduction est "ils ne prirent pas la ville, car tout espoir était envolé", mais dont la lecture phonétique dit "où qu'est la bonne Pauline ? A la gare elle pisse et fait caca"
30/10/2013 Vieux  
  35 ans, Namur
 
je m'envais de ce pas envoyer cela à ma belle soeur... "Pauline"
31/10/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une blonde s'assoit dans l'avion qui la ramène chez elle après un séjour d'une semaine au Club Med.
- "Aaaaaaaaaaah, enfin réunis !", dit-elle.
Son voisin, un peu surpris, lui demande :
- "C'est à moi que vous parlez ?"
- "Non, à mes genoux..."
31/10/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Bonsoir à tous.
Courte, mais bonne. Pas mal Parsifal.
01/11/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Le succès à 2 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
Le succès à 3 ans : C'est d'avoir des dents.
Le succès à 12 ans : C'est d'avoir des amis.
Le succès à 18 ans : C'est d'avoir le permis de conduire.
Le succès à 20 ans : C'est de bien faire l'amour.
Le succès à 40 ans : C'est d'avoir de l'argent.

Et puis ça repart dans l'autre sens !!!

Le succès à 50 ans : C'est d'avoir encore de l'argent.
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 75 ans : C'est d'avoir encore des amis.
Le succès à 80 ans : C'est d'avoir encore des dents.
Le succès à 85 ans : C'est de ne pas faire dans sa culotte.
01/11/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Un petit bijou de texte
------------------------

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.

Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait les dernières grâces, l'abbé Quille perdit l'équilibre dans l'escalier et tomba inanimé dans les bras du Père Iscope.Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien.
Un seul restait joyeux : le père Fide.
Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le saint Plet l'aide à comprendre ce qui c'était passé mais rien n'y fit.
Après l'accident de l'abbé Quille, on alla chercher le Père Manganate et le Père Itoine, les deux médecins de l'abbaye.
Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains et celui-ci décéda peu après.
Le lendemain fut donc célébré son enterrement. Chacun fut appelé à l'abbaye par les célèbres cloches du Père Sonnage. La messe fût dite sur une musique de l'abbé Thoven.
Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du Père Choir.
A la fin de l'homélie, le Père Cepteur fit la quête et remit les dons ainsi recueillis à notre frère africain, l'abbé N'Pé.
Après la messe, une grande discussion s'engagea pour le transport de la bière : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le Père Clus s'y opposa.
L'abbé Casse en fut enchanté.
Le Père San avec sa tête de turc ne voulait rien entendre.
Le Père Vers et le Père Nicieux semaient le doute dans les esprits.
Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt.
Devant la tombe creusée par le Père Forateur et en l'absence du Père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution.
le Père Venche et l'abbé Gonia avaient joliment fleuri la tombe.
Celle-ci fût recouverte d'une belle pierre tombale préparée par l'abbé Tonneuse.
Sur le chemin du retour, le spectacle fut déchirant.
Le Père Pendiculaire était plié en deux de douleur et de chagrin.
L'abbé Vitré était lui aussi plein de larmes.
La Mère Cédés , invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du Père Igord.
A l'arrivée, le Père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres culinaires du saint Doux.
Le Père Nod et le Père Collateur servirent à boire et chacun pût se remettre de ses émotions.

Signé : L'abbé BICI
01/11/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Il était une fois quatre individus qu'on appelait
Tout le monde - Quelqu'un - Chacun - et Personne …
Il y avait un important travail à faire,
Et on a demandé à Tout le monde de le faire.
Tout le monde était persuadé que Quelqu'un le ferait.
Chacun pouvait l'avoir fait, mais en réalité Personne ne le fit.
Quelqu'un se fâcha car c'était le travail de Tout le monde !
Tout le monde pensa que Chacun pouvait le faire
Et Personne ne doutait que Quelqu'un le ferait
En fin de compte, Tout le monde fit des reproches à Chacun
Parce que Personne n'avait fait ce que Quelqu'un aurait pu faire.
MORALITÉ
Sans vouloir le reprocher à Tout le monde,
Il serait bon que Chacun
Fasse ce qu'il doit sans nourrir l'espoir
Que Quelqu'un le fera à sa place
Car l'expérience montre que
Là où on attend Quelqu'un,
Généralement on ne trouve Personne !
*******************************************
01/11/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
La Marine américaine avait un excédent d'hommes et a offert un programme d’incitation à la retraite.
La Marine a promis à tous les volontaires désirant prendre leur retraite une somme de 200$ pour chaque centimètre mesuré en ligne
droite entre deux points différents du corps.
Chaque militaire pouvait choisir quelles parties du corps il pouvait utiliser pour déterminer le montant de la prime.
Le premier candidat demanda que la distance entre le dessus de sa tête et le bout de ses orteils soit utilisée. ...
Comme il mesurait 1m80, il a obtenu une prime de 36 000 $.
Le deuxième candidat, un peu plus rusé, demanda d'être mesuré du bout de ses bras levés au-dessus de sa tête au bout de ses orteils.

Il obtint 46.000 $.
Le troisième candidat, un vieux sergent-major qui en avait vu plus d'une, demanda à être mesuré du bout de son pénis jusqu'à ses testicules!
On lui recommanda de reconsidérer la situation, soulignant les montants avantageux que les deux premiers candidats avaient reçus.
Mais le vieux soldat insista et on respecta son choix à condition que la mesure soit prise par un médecin militaire.
Le médecin militaire arriva et demanda au sergent-major de baisser son pantalon, ce qu'il fit.
Le médecin plaça le ruban à mesurer sur le bout du pénis du sergent-major et procéda vers l'arrière.
"Mon Dieu!' dit le médecin, mais où sont vos testicules ?
Le vieux sergent-major répondit calmement :
“ Au Vietnam! ”
01/11/2013 Vieux  
  Namur
 
j'aime bien le texte avec les jeux de mots sur les pères-abbés!
02/11/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Flipflop Voir le message
Un petit bijou de texte
------------------------

Au Père Spicace,

Un grand malheur est arrivé à l'abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part.
.......................
.......................

Signé : L'abbé BICI

PS :
Père Sévère s'est fait excuser, trop occupé à prodiguer de bons conseils à son prochain sur BZ.
Père Gola a lui préféré rester à l'ombre.
03/11/2013 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Hey joyeux anniversaire Parsifal Profite bien et Bonne journée
03/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par tikyou Voir le message
Hey joyeux anniversaire Parsifal Profite bien et Bonne journée
Merci, Tikyou!
Encore 3 ans de bon. Après, cela va commencer à sentir le roussi!
J'espère alors avoir terminé tous les aménagements de confort
03/11/2013 Vieux  
 
 
joyeux anniversaire ....
pour reprendre Flipflop :
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
03/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
joyeux anniversaire ....
pour reprendre Flipflop :
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Merci, Flo.
Ou alors, après 70 ans, regarder son zizi et se demander: "je crois que cela servait à autre chose que faire pipi, mais à quoi donc?"
03/11/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
joyeux anniversaire ....
pour reprendre Flipflop :
Le succès à 60 ans : C'est de faire encore l'amour.
Le succès à 70 ans : C'est d'avoir encore le permis de conduire.
Le succès à 77 ans : c'est d'avoir un dentier complet.
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