Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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03/11/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
bon anniv, vieille branche
1/2schell
03/11/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Le test de la baignoire
Lors de ma visite médicale, j'ai demandé à mon médecin,
- Comment déterminez-vous si on doit placer un patient dans une maison de retraite pour personnes âgées ?
- Bien, répond-t-il, nous remplissons une baignoire, ensuite vous avez le choix entre une petite cuillère, une tasse à thé, et un seau pour vider la baignoire.
- Oh,je comprends, une personne normale prendra le seau parce que c'est plus grand qu'une cuillère ou une tasse à thé.
- Non, répondit-il, une personne normale enlèvera le bouchon de la baignoire. Voulez-vous un lit près de la fenêtre ?

Bon anniversaire à Parsifal.
03/11/2013 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Excellent! J'enlève le bouchon sans chercher alors je pense que ça va...!

Bon anniversaire à Parsifal!
03/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Citation:
Posté par omega.067 Voir le message
bon anniv, vieille branche
1/2schell
Merci, Oméga... qui porte le même prénom que moi!
03/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Merci à tous et toutes, les ami(e)s.
Cela me fait chaud au cœur que de voir l'entraide de ce forum et de trouver toujours de quoi apprendre.
A bientôt tous... pour de l'humour pur (quoiqu'osé parfois) sans politique (et ça, c'est parfois dur)
03/11/2013 Vieux  
 
  46 ans, Liège
 
Bon anniversaire M'sieu Parsifal
03/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Merci, Antiquante!
04/11/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Bon anniversaire Parsifal et j'attends de tes nouvelles pour tes 90 ans. Histoire que je sache à quoi m'en tenir. B à T
04/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Merci,Flip mais je doute qu'à 90 balais, je sache encore tenir un tournevis
04/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Humour pur, sans politique
05/11/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme gentil, calme et respectable entre dans une pharmacie et se
> > rend au
> > > comptoir de la pharmacienne.
> > > Il la regarde droit dans les yeux et lui dit :
> > >
> > > « Je veux acheter du cyanure »
> > > La pharmacienne lui demande :
> > >
> > > « Mais pourquoi vous faut-il du cyanure ? »
> > > L'homme répond :
> > >
> > > « J'en ai besoin pour empoisonner mon épouse ».
> > > La pharmacienne abasourdie s'exclame :
> > >
> > > « Que Dieu nous protège ! Je ne peux pas vous donner du cyanure pour
> > tuer
> > > votre épouse, c'est contre la loi ! Je pourrais perdre ma licence !
> > On se
> > > ferait mettre tous les deux en prison ! Toutes sortes de mauvaises
> > choses
> > > pourraient arriver ! Absolument pas ! " JE NE PEUX PAS VOUS VENDRE DU
> > > CYANURE ". »
> > > L'homme cherche dans son attaché case et sort une photo de son
> > épouse au lit
> > > avec le mari de la pharmacienne.
> > > La pharmacienne regarde la photo et lui dit :
> > > « Je ne savais pas que vous aviez une ordonnance... »
07/11/2013 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Philippe GELUCK n'est pas seulement l'auteur de Le Chat ou le belge chauve à lunettes qui s'asseyait sur le divan rouge de Drucker le dimanche après-midi, c'est également un type bourré d'humour et qui a l'art de la petite phrase bien tournée qui fait marrer ...

· Chaque minute en Amazonie, on déboise l'équivalent de 60 terrains de football. C'est un peu idiot, il n'y aura jamais assez de joueurs.
· La mort, c'est un peu comme une connerie. Le mort, lui, il ne sait pas qu'il est mort. Ce sont les autres qui sont tristes. Le con, c'est pareil.
· Dieu a créé l'homme à son image. Ensuite, l'homme a évolué. Dieu, lui, on ne sait pas ...
· Les jeunes, c’est tous des bons-à-rien. Et ça devient pire avec l’âge.
· Pour être le meilleur, il suffit parfois que les autres soient moins bons.
· Se rendre compte qu’on est un imbécile est un signe d’intelligence.
· Un groupe de loups, c'est une horde. Un groupe de vaches, c'est un troupeau. Un groupe d'hommes, c'est souvent une bande de cons.
· Je bouffe de temps en temps des asticots pour assouvir un sentiment de vengeance par anticipation.
· Je suis tout prêt à croire en Dieu. Mais je pense que Dieu n’est pas tout-à-fait prêt à croire en moi.
· En Belgique, on n'a peut-être pas beaucoup de champions du monde, mais dans le monde, ils n'ont pas autant de champions de Belgique que chez nous.
· Si les pétroliers transportaient de l'eau de mer, on s'en foutrait qu'ils fassent naufrage.
· A force de voir les choses sous un certain angle, on finit par avoir le regard en coin.
· A l'école, en algèbre, j'étais du genre Einstein. Mais plutôt Franck qu'Albert.
· Je me demande si fêter ses anniversaires ça ne fait pas vieillir.
· C'est pas le tout de faire des disques pour l'Ethiopie. Encore faudrait-il songer à leur envoyer des tourne-disques.
· Chez BIC ils fabriquent des stylos à bille mais aussi du correcteur. C’est un peu comme si un fabriquant d'armes produisait aussi du sparadrap.
· Il y a un proverbe serbe qui dit ceci : Notre passé est sinistre, notre présent est invivable, heureusement que nous n'avons pas d'avenir.
· J'essaye de noyer mon chagrin dans l'alcool mais depuis le temps ... il a appris à nager, mon chagrin.
· Moi, je serais Dieu, je démissionnerai pour que plus personne ne se batte en mon nom.


07/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un peu de culture Francaise...




1. Le plus long palindrome de la langue française est « ressasser »

On peut donc le dire dans les deux sens. .

2. Le mot « triomphe » ne rime avec aucun nom commun de la langue française
Pareil pour le mot « belge ». Une certaine forme de vengeance, sans doute.

3. « Squelette » est le seul mot masculin qui se finit en « ette »
La honte.

4. « Institutionnalisation » est le plus long lipogramme en « e »
C'est-à-dire qu'il ne comporte aucun « e ». Ni aucun « w », mais la chose est déjà nettement moins remarquable.

5. L'anagramme de « guérison » est « soigneur»

Et vice et versa.

6. « Où » est le seul mot contenant un « u » avec un accent grave. Il a aussi une touche de clavier à lui tout seul.

7. Le mot « simple » ne rime avec aucun autre mot.

Tout comme « triomphe », « quatorze », « quinze »,« pauvre », « meurtre », « monstre », « belge », « goinfre » ou « larve ».

8. « Endolori » est l'anagramme de son antonyme «indolore »

Ce qui est paradoxal.

9. « Délice », « amour » et « orgue » ont la particularité d'être de genre masculin et deviennent féminin à la forme plurielle
Toutefois, peu sont ceux qui acceptent l'amour au pluriel. "C" est ainsi.

10. « Oiseaux » est, avec 7 lettres, le plus long mot dont on ne prononce aucune des lettres : [o], [i], [s], [e], [a],[u], [x]

« Oiseau » est aussi le plus petit mot de langue française contenant toutes les voyelles !!

Et Oui, c'est comme cela !!
07/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Que se passe-t-il si une mouche tombe dans une tasse de café ?

L'Italien - jette la tasse et s'en va en rage.

Le Français - jette la mouche et boit le café.

Le Chinois - mange la mouche et jette le café.

Le Russe - boit le café avec la mouche; c'est un extra sans frais supplémentaires...

L'Israélien - vend le café au Français,la mouche à la Chine et achète pour lui-même une nouvelle tasse de café. Avec le bénéfice des ventes, il met au point un dispositif qui empêche les mouches de tomber dans le café.

Le Palestinien - accuse Israël d'avoir mis une mouche dans son café, dénonce l'agression à l'ONU, fait une demande de prêt aux Nations-Unies pour financer l'achat d'une nouvelle tasse de café, utilise l'argent pour acheter des explosifs...

... Et puis, il fait sauter la cafétéria où l'Italien, le Français, le Chinois et le Russe qui sont tous en train d'expliquer à l'Israélien qu'il doit donner sa tasse de café au Palestinien...

Il y avait toute une partie qui concernait un Belge, mais, comme on a dit: "sans politique."...
Dommage.

Dernière modification par Parsifal 07/11/2013 à 21h03.
07/11/2013 Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
Ah le plus long palindrome que je connaisse est

"elu par cette crapule" en faisant l'impasse sur les accents bien entendu
08/11/2013 Vieux  
  33 ans, Liège
 
Citation:
Posté par bricopapy Voir le message
Ah le plus long palindrome que je connaisse est

"elu par cette crapule" en faisant l'impasse sur les accents bien entendu
Au niveau "phrase" "Le Grand Palindrome" de Georges Perec, est bien plus long ;)

http://homepage.urbanet.ch/cruci.com...palindrome.htm
09/11/2013 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.
D´un coup le zoophile dit :

- Venez ? On attrape un chat !

Le sadique dit :

- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

Et le masochiste dit :
- Miaou !! !
09/11/2013 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Dsk Voir le message
Un sadique, un masochiste, un tueur en série, un nécrophile, un zoophile et un pyromane sont assis sur un banc dans un parc et s´ennuient à mourir.
D´un coup le zoophile dit :

- Venez ? On attrape un chat !

Le sadique dit :

- Venez on attrape un chat, et après on le torture !

Le tueur en série dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, et après on le tue !

Le nécrophile dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, et après on le baise !

Le pyromane dit :
- Venez on attrape un chat, on le torture, on le tue, on le baise, et après on le brule !

Et le masochiste dit :
- Miaou !! !
Et son nom à lui c'est Dsk ...
10/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Comme je ne cite ni de nom de politicien ni de parti politique, chacun mettra le(s) nom(s) qu'il souhaite sur ce qui suit.

Un ministre, dans la nacelle d'une montgolfière, ne sait plus où il se trouve. Il descend et aperçoit une femme au sol.
Il descend encore plus bas et l'interpelle :
« Excusez moi, pouvez- vous m'aider, je ne sais plus où je me trouve et j'ai promis à un ami de le rejoindre à midi ? »
La femme répond :
« Vous êtes dans la nacelle d'un ballon à air chaud, à environ 10m du sol. Vous vous trouvez exactement à 49°, 28' et 11'' nord et 8°, 25' et 23'' est. »
«Vous devez être ingénieur », dit le ministre.
« Je le suis, répond la femme, comment avez-vous deviné ? »
« Eh bien, dit il, tout ce que vous m'avez dit a l'air techniquement parfaitement correct, mais je n'ai pas la moindre idée de ce que je peux faire de vos informations, et, en fait,je ne sais toujours pas où je me trouve. Pour parler ouvertement, vous ne m'avez été d'aucune aide. Pire, vous avez encore retardé mon voyage ».
La femme lui répond : «Vous devez être ministre ».
« Oui, dit il, comment avez-vous deviné ? »
«Eh bien, dit la femme, vous ne savez ni où vous êtes, ni où vous allez. Vous avez atteint votre position actuelle en chauffant et en brassant une énorme quantité d'air. Vous avez fait une promesse sans avoir la moindre idée de comment vous pourriez la tenir et vous comptez maintenant sur les gens situés en dessous de vous pour qu'ils résolvent votre problème. Votre situation avant et après notre rencontre n'a pas changé, mais comme par hasard, c'est moi maintenant qui, à vos yeux, en suis responsable ».

Dernière modification par Parsifal 10/11/2013 à 22h41.
12/11/2013 Vieux  
 
  41 ans, Brabant Wallon
 
Se chauffer pour 15 cent par jour...


http://www.naturalcuresnotmedicine.c...cents-day.html
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