Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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13/11/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
je dirais Se chauffer les mains pour 15 cent par jour...

13/11/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par asobi-jin Voir le message
Se chauffer pour 15 cent par jour...


http://www.naturalcuresnotmedicine.c...cents-day.html
ou comment "bouffer" l'oxygène d'une pièce pour pas cher
14/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Un fermier décide d'aller au cinéma.

Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ??

Le vieux fermier répond :- C'est mon poulet Chuck, c`est mon ami...
Partout ou je vais, Chuck vient aussi !

- Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer,les animaux sont défendus dans le cinéma...

Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle,et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.

Il entre dans le cinéma et s`asseoit, à côté de deux veuves âgées.

Le film commence.
Comme le poulet risque d'étouffer,le vieil homme déboutonne son pantalon afin que l'animal puisse sortir la tête.

La vieille dame assise à coté, dit a son amie :
- Maguy...
- Quoi ! Dit Maguy...
- Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers...
- Pourquoi tu dis ça ? Demande Maguy.
- Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole...Chuchote-t-elle
- Ne t'en fais pas, dit Maguy...A ton âge, tu en as vu bien d`autres... !
- C'est ce que je pensais aussi. Répond-t-elle !
Mais celle là, elle est ...spéciale... :

ELLE MANGE MON POPCORN !!!!!

Dernière modification par Parsifal 14/11/2013 à 21h29.
15/11/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Parsifal, +1 pour ton poulet.

Comment amuser les fonctionnaires pendant des heures !> > > > > > http://img0.liveinternet.ru/images/attach/c/5/3970/3970473_sprite198.swf
17/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Une petite, mais oh combien réelle pour commencer la semaine!
Ca sent le vécu!



A méditer....


Voici 4 petites morales à méditer sur :
- la communication
- les procédures
- la hiérarchie
- la gestion des affaires

1°) Communication :

Un homme entre dans la douche au moment précis où sa femme en sort, lorsque la sonnerie retentit à la porte de leur maison.
La femme s'enroule dans une serviette de toilette et va ouvrir la porte d'entrée.
C'est Laurent, le voisin de palier. Avant qu'elle n'ait pu dire un mot, il lui lance : "Je te donne 500 € immédiatement si tu laisses tomber ta serviette".
Elle réfléchit à toute vitesse et décide de laisser choir la serviette.
Il l'admire un bon moment, puis lui tend un billet de 500 €.
Un peu étonnée, mais contente de la petite fortune qu'elle vient de se faire en un clin d'oeil, elle remonte dans la salle de bain.
Son mari, encore sous la douche, lui demande :
"C'était qui ?"
"C'était Laurent "
"Super, il t'a rendu les 500 € qu'il me devait ?"

Morale n°1 : Si vous travaillez en équipe, partagez rapidement les informations concernant les dossiers communs, vous éviterez ainsi bien des malentendus désagréables.

2°) Procédures :

Au volant de la 2 CV, un prêtre raccompagne une nonne au couvent.
Le prêtre ne peut s'empêcher de regarder ses superbes jambes croisées.
Il pose subitement la main droite sur la cuisse de la nonne.
Elle le regarde et lui dit :"Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Penaud, le prêtre retire sa main et se confond en excuses.
Un peu plus loin, rongé par la tentation, il profite d'un changement de vitesse pour laisser sa main effleurer la cuisse de la nonne, qui lui redemande : "Mon père, vous souvenez-vous du Psaume 129 ?"
Il rougit une fois de plus et retire sa main, balbutiant une excuse.
Les voilà arrivés au couvent.
La nonne descend de la voiture sans dire un mot.
Le prêtre pris de remords pour son geste déplacé se précipite sur la Bible, à la recherche du Psaume 129.
Psaume 129: "Allez de l'avant, cherchez toujours plus haut, vous trouverez la gloire"

Morale n°2: Au travail, une bonne connaissance des procédures est recommandée pour atteindre les objectifs ...

3°) Hiérarchie :

Un commercial, une secrétaire et un DRH sortent du bureau à midi et marchent vers un petit restaurant lorsqu'ils trouvent, sur un banc, une vieille lampe à huile.
Ils la frottent et un génie s'en échappe. "D'habitude, j'accorde trois souhaits, mais comme vous êtes trois, vous n'en aurez qu'un chacun".
La secrétaire bouscule les deux autres en gesticulant : " A moi, à moi ! Je veux être sur une plage des Bahamas, en vacances perpétuelles, sans aucun des soucis qui pourraient m'empêcher de profiter de la vie" Et pouf, elle disparait.
Le commercial s'avance à son tour : "A moi, à moi ! Je veux siroter une pina colada sur une plage de Tahiti avec la femme de mes rêves !"
Et pouf, il disparait.
"C'est à toi" dit le génie en regardant le directeur du personnel. "Je veux que ces deux cons soient de retour au bureau après la pause déjeuner..."

Morale n°3 : En règle générale, laissez toujours les chefs s'exprimer en premier, et méfiez vous du DRH.

4°) Gestion des affaires :

A la ferme, le cheval est malade.
Le vétérinaire dit au paysan :" Je lui injecte un remède, si dans trois jours il n'est pas remis, il faudra l'abattre." Le cochon qui a tout entendu, dit au cheval: "Lève toi !" Mais le cheval est trop fatigué.
Le deuxième jour le cochon dit : "Lève toi vite !"
Le troisième jour le cochon dit : "Lève toi sinon ils vont t'abattre !" Alors dans un dernier effort, le cheval se lève. Heureux, le paysan dit : "Faut fêter ça: on tue le cochon !

Morale n°4 : Il faut toujours s'occuper de ses affaires et surtout ... fermer sa gueule !
>



18/11/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
Les gens les plus constipés sont souvent les plus chiants…

La facilité de parler est souvent l'impuissance de se taire.

Tousse pour un.... rhume pour tous…

Les bonshommes de neige tombent du ciel non assemblés.

Ce que j'ai en commun avec mon mari ? On s'est mariés le même jour !

Les femmes ont besoin d'une raison pour faire l'amour : les hommes ont juste besoin d'un endroit.

Ma plus grande peur, c'est de faire pipi quand je dors. Signé : une chauve-souris.

Le sexe masculin est ce qu'il y a de plus léger au monde, une simple pensée le soulève !

L'homme prudent est comme l'épingle : sa tête l'empêche d'aller trop loin.

L'amour c'est comme une partie de cartes. Si tu n'as pas un bon partenaire tu dois avoir une bonne main !

Le mariage est comme un mirage dans le désert : palais, cocotiers, chameaux. Soudain, tout disparaît et il ne reste que le chameau.

Un mari dit à sa femme sur le point d'accoucher : - Si le bébé me ressemble, ça va être extraordinaire. La femme répond : Si le bébé te ressemble ça sera un miracle !

Dans une maternité, l'infirmière dit à une jeune mère : - Votre bébé est un vrai petit ange, une fois couché il ne bouge plus. La jeune mère répond : - Tout le portrait de son père !

Une femme téléphone à son mari et lui dit : - J'ai passé 2 semaines dans une clinique
d'amaigrissement et j'ai fondu de moitié ! Il lui répond : - Reste encore 2 semaines.

Un homme entre dans une bibliothèque et demande à la préposée : - Madame, pouvez-vous m'aider à chercher un livre ? - Certainement Monsieur, lequel ?- Le titre est "l'homme, le sexe fort". La préposée répond : - Les livres de science-fiction sont au sous-sol, Monsieur…

18/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Il était une fois .. . .

Une asiatique qui venait de se marier à un français qui vivait à Paris.

La pauvre fille ne connaissait malheureusement pas beaucoup de mots en français,

mais réussissait quand même à communiquer avec son mari.

Sa difficulté était de se faire comprendre chez les commerçants...

Un jour, elle se rendit chez le boucher pour acheter des cuisses de poulet.

Ne sachant pas comment le demander, elle leva sa jupe jusqu'à ses cuisses en baragouinant...

Le boucher comprit et la dame retourna chez elle avec des cuisses de poulet.

Le lendemain, elle eut besoin de poitrine de porc.

Encore une fois, ne sachant quoi dire au boucher,

elle dégrafa sa blouse, et montra sa poitrine au boucher en baragouinant ...

Et encore une fois, la dame obtint ce qu'elle désirait.

Le 3eme jour, la dame eu besoin de saucisses.

Elle amena son mari chez le boucher ...

Que va-t-elle faire ? Réponse à la fin ...







A quoi pensiez vous, bande de pervers ?

Son mari parle Français....

Vous n'écoutez pas ce qu'on vous dit ??

Dernière modification par Parsifal 18/11/2013 à 21h09.
18/11/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Génial ce toutou.


19/11/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
  Géronimo est connecté maintenant
Une dame aux cheveux argentés téléphone à son voisin et lui dit :

S'il te plaît, viendrais-tu chez moi? J'ai besoin de ton aide pour commencer à assembler un puzzle.

Son voisin décide d'aller lui donner un coup de main.
Arrivé chez elle, elle le laisse entrer et lui montre toutes les pièces du casse-tête éparpillées sur la table.

Son voisin lui demande:
Qu'est-ce qu'il est supposé représenter ton casse-tête ?

> >

Elle lui répond :

Selon la photo sur la boite, ça devrait être un coq.

Il se met à examiner les morceaux pendant un certain moment, puis regarde la boite et, se tournant vers elle lui dit :

Premièrement, peu importe ce que nous faisons, nous ne serons pas capables d'assembler ces morceaux pour en faire un coq.

Il prend sa main et lui dit :
Deuxièmement, je veux que tu te relaxes. Prenons une bonne tasse de thé. Et ensuite, il ajoute après avoir laissé échapper un profond soupir ...

Remettons tous les Corn Flakes dans la boite!

Humour pur, sans politique

Dernière modification par Géronimo 19/11/2013 à 19h24.
20/11/2013 Vieux  
 
  63 ans, Hainaut
 
"Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.
De ce mariage, est né un fils aux yeux pers*. (*pers = entre vert et bleu).
Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.
Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !"


Vous êtes toujours là ???
22/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant
Sagesse chinoise



Voici les 5 préceptes que l'homme doit suivre pour connaitre la paix et le bonheur dans son existence :


1. Il est important de trouver une femme qui t'aide dans les tâches administratives, culinaires, domestiques, les travaux pénibles, et qui ait un bon emploi.

2. Il est important detrouver une femme d'esprit, ayant beaucoup d'humour, qui sache te faire rire.

3. Il est important de trouver une femme sur qui tu puisses compter, en qui tu aies confiance et qui ne te mente jamais.

4. Il est important de trouver une femme qui te donne le plaisir du lit, qui aime te faire l'amour et prendre soin de toi.

5. Il est important que ces quatre femmes ne se connaissent pas...
25/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
  Parsifal est connecté maintenant



Ivrogne mais connaisseur

Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.
Il lui donne un verre de vin.
L'ivrogne boit et dit
- C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
- D'accord, dit le patron.
- Un autre verre ? lui demande-t-il.
L'ivrogne le boit et dit :
- C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés. Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
- Exact, dit le patron.
Un troisième verre...
- C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
Le directeur est épaté.
Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.
Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.
L'ivrogne y goûte et dit :
- Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père



26/11/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
La petite Nathalie (7 ans) est dans le jardin en train de remplir un trou.
Lorsque le voisin l'aperçoit par-dessus la clôture :
Que fais-tu là Nathalie ? »

Elle lui répond, sans lever la tête, que son poisson d'aquarium est mort et qu'elle l'enterre.
Le voisin quelque peu curieux lui dit : « C'est un très gros trou pour un petit poisson ne crois-tu pas ? » A ce moment, Nathalie termine la dernière pelletée en la tapant délicatement et lui répond - "C'est parce qu'il est à l'intérieur de ton putain de chat."

> > > > > > > > > > > > > > > > > > > > >
Un petit enfant, sans bras, est à la piscine avec sa classe. Quand le maître nageur demande à la classe qui sait nager, le petit répond : Moi Monsieur, Moi Monsieur ! " ... mais, mon petit, ne dit pas de bêtises ! " Si, si Monsieur ! "

Et le petit saute dans l'eau pour prouver ses dires. Une fois dans l'eau, il arrive à nager et se débrouille même plutôt bien.
De retour sur le bord, le maître nageur lui demande : "C'est bien mon petit, mais qui t'a appris à nager ? "
C'est mon Papa, toutes les semaines, il m'amène à la mer et me jette dans l'eau, il faut que je revienne à la nage.
- Et c'est pas trop dur ?
- Non, le plus dur, c'est d'arriver à sortir du sac en plastique.
*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !


A l'école, la maîtresse demande aux élèves de raconter un événement inhabituel qui leur est arrivé récemment. Plus tard elle demande à quelques élèves de lire leur texte. Arthur se lève et commence :
- La semaine dernière, papa est tombé dans le puits au fond du jardin.
- Doux Jésus, s'exclame le maîtresse, il va bien au moins ?
- Je suppose répond Arthur. Il a arrêté d'appeler à l'aide hier. »

*******************************
Toujours là ?

VOUS ETES COURAGEUX OU BIEN UN PEU GORE...?

alors on continue.....

Quelques jours après la rentrée des classes, on procède à la traditionnelle photo. La semaine suivante, l'institutrice essaie évidemment de persuader les enfants d'en acheter une chacun.
- Pensez à l'avenir, vous serez bien contents dans quelques années, quand vous serez grands, de vous dire en regardant la photo : Tiens, là c'est Julie, elle est médecin maintenant ou encore là c'est Kévin, il est ingénieur et là c'est Amélie, elle est manucure... »
[
A ce moment une petite voix se fait entendre du fond de la classe :

« Et là c'est la maîtresse Mme Planchon , elle est morte ! »

******************************
Allez une dernière..... la pire !

C'est une sage-femme qui se rend chez le boucher.
- Bonjour, je voudrais 450 g de petite saucisse SVP ».
Et le boucher coupe un morceau qui pèse pile poil 450g.
- Un coup de chance, dit la dame .
- Oh non juste 30 ans de métier madame. »
Elle se dit qu'elle va l'avoir et demande 225 g de pâté de foie. Et le boucher lui coupe un morceau de 225 g .
[
- Vous voyez que ce n'est pas un coup de chance »
Quand tout à coup, on crie à l'aide car une femme est en train d'accoucher dans la rue, sur le trottoir.
La sage-femme accourt et met au monde un petit bébé.
- 3,800 kg ! dit-elle.
- Ah non, 3,700 kg ! répond le boucher.
Pour être fixé, le boucher demande à son apprenti de prendre le bébé et d'aller le peser.
[
- 2,300 kg , clame l'apprenti depuis l'arrière boutique ..
Le boucher et la sage femme sont tout deux étonnés de se tromper d'autant.
- Tu es sûr ? » demande le boucher à son apprenti .
- Ah oui 2,300 kg , vidé et désossé ! »

Allez, puisque vous insistez en voici encore une

M. Tremblay apprend que sa femme vient d'avoir un terrible accident. Il accourt à l'hôpital et demande pour la voir. On lui répond que le Dr. Carter s'occupe de son dossier et qu'il viendra le rencontrer dans une quinzaine de minutes afin de faire le point sur l'état de santé de son épouse. Lorsque le docteur entre dans la salle d'attente, il aperçoit M.Tremblay complètement paniqué. Le Dr. Carter s'assoit à ses côtés et lui dit : « Les nouvelles ne sont pas très bonnes, M. Tremblay. Votre femme a eu un accident de la route et sa colonne est fracturée à deux endroits.»
- Mon Dieu, répond M. Tremblay. Remarchera-t-elle un jour ? - J'ai bien peur que non.. C'est inopérable. Vous devrez vous en occuper jusqu'à la fin de ses jours. Vous allez devoir la nourrir chaque jour.
L'époux se met alors à pleurer.
- Ce n'est pas tout, vous allez devoir la retourner dans son lit toutes les deux heures afin d'éviter d'autres complications.
[FONT='Calibri', 'sans-serif'][/font]
L'époux n'en peut plus, il est alors incapable de s'arrêter de pleurer.
- Et évidemment, vous devrez changer ses couches car elle n'a plus le contrôle ni de sa vessie ni de ses intestins Vous devrez les changer environ 6 fois par jour.
M.. Tremblay ne se contrôle plus et perd momentanément le nord. Ildevient hystérique et se prend la tête à deux mains. C'est à ce moment que le docteur lui pose une main sur l'épaule et lui dit : « Je rigole, elle est déjà morte »

**********************************

Bonne journée !!! JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE !

26/11/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
Le gore j'adore
LeZap
26/11/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le gore j'adore
et moi , lezap, je zappe.......

Sorry, mais elle sortie toute seule, celle là .....
26/11/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Zapjack Voir le message
Le gore j'adore
LeZap
Moi aussi, je ne zap pas
26/11/2013 Vieux  
 
  33 ans, Liège
 
Elle sort souvent toute seule?
26/11/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Veaullus Voir le message
Elle sort souvent toute seule?
éprise de liberté, probablement
26/11/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Elle sort souvent toute seule?
Non elle ne sort que bien accompagnée, ou juste pour aller promener les deux orphelines.......
26/11/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
C'est un bus d'handicapés qui roule et les handicapés chantent au chauffeur:
'Ami chauffeur, ami chauffeur, Si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon '
Alors le chauffeur, pour leur faire plaisir, accélère à 110.
Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon'
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 130.
Et les handicapés reprennent :'Ami chauffeur, ami chauffeur si t'es champioooooooooooon, appuiiiiie sur le champignoooooon '
Alors le chauffeur pour leur faire plaisir accélère à 150, et PAF !... l'accident.
Le chauffeur est gravement blessé...
Alors les handicapés chantent : ' Il est des nôôôôôtreees .. '
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