Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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26/11/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Voici une lettre un peu poignante, écrite par une grand-maman à ses enfants et petits enfants…

Mes chers petits,
Mes mains tremblent de plus en plus souvent… c'est pourquoi j’ai demandé à Marielle, une infirmière qui est très gentille, d’écrire cette lettre pour moi.
Je viens de passer mon troisième Noël à la maison de retraite "Les Aquarelles".
Je sais, vous vous êtes donné une peine folle pour me trouver une place dans cet endroit. J’y ai d'ailleurs une très belle vue sur le vieux village.
Albert,
Je sais que tu travailles beaucoup et que tu dois aussi t’occuper de ton chalet en Floride. Ta femme m’a dit un jour que vous êtes obligés d’y passer trois mois par an, pauvres enfants, et qu’elle a même du suivre des leçons de golf… à son âge !
Francine,
Toi ma grande, je sais bien que tes enfants sont obligés de faire du ski tous les
week-ends et que ton mari travaille toujours, ce qui fait que tu ne peux jamais te libérer pour venir me voir.
Odette,
Tu dois sans doute être en République Dominicaine avec ton nouveau mari Alfonso. J’ai vu un reportage à la télé où on nous montre combien ils sont gentils avec les Françaises à la recherche d’amour.
Et vous, tous mes petits-enfants : Lise, Simon, Louise, Hélène, Dominique, Lucie et Martin, je comprends très bien que vos études vous empêchent de venir saluer votre vieille grand-mère. Même pas cinq petites minutes ces dernières années.
Surtout, ne vous dérangez pas.
Je vous envoie une photo de moi prise par mon ami Fernand. Vous la trouverez
au bas de la lettre.
Je vous embrasse tous très fort.
Grand-maman Lucienne

P.S.: J’allais oublier…
Fernand et moi, on prend l’avion ce soir pour Hawaii.
J’ai gagné 8 millions au Lotto. Surtout ne changez rien, ne vous dérangez pas pour moi, gardez la photo en souvenir.








Humour pur, sans politique
26/11/2013 Vieux  
  35 ans, Liège
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
*****************************
Si c'est trop horrible arrêtez là !
*******************************
Toujours là ?
******************************
Allez une dernière..... la pire !

**********************************
Bonne journée !!! JE SAIS , J'AI UN PEU HONTE !

Pour continuer...

Un routier, au volant de son camion, aperçoit tout d'un coup une petite fille au bord de la route. Elle est tout en sang, vêtements déchirés.

Il s’arrête et lui demande:
- Mais, que t'arrive t il ma petite "
- Sniff, on vient d'avoir un accident, sniff, mon papa est mort, sniff, ma maman est morte, snifff, mon petit frère je crois qu'il est mort aussi, snifffff"

Et lui de défaire sa ceinture, de descendre son pantalon et de lui répondre :
- Ce n'est vraiment pas ton jour de chance ma petite...

Dernière modification par calbe 27/11/2013 à 00h23.
26/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un pauvre petit bonhomme est dans un bar depuis une demi-heure. Il contemple tristement son verre de bière en soupirant.
Tout à coup, un costaud en blouson de cuir entre dans le bar, voit le petit homme, lui donne une grande claque dans le dos en riant et lui boit sa bière.
Le petit bonhomme triste se met à pleurer à chaudes larmes.
- Eh, oh, attends ! lui dit le costaud, désolé. Ce n'était qu'une plaisanterie,je te paye une autre bière, je ne voulais pas te faire pleurer.
- Non, non, laissez ! dit le petit homme, je pleure parce que cette journée a été la plus terrible de ma vie : ce matin, ma voiture tombe en panne, j'arrive en retard au travail, mon patron m'annonce qu'il me renvoie. Quand je rentre à la maison, j'annonce ça à ma femme qui me quitte en emmenant mes deux enfants.A peine parti, le four dans lequel ma femme faisait cuire un rôti explose et la maison brûle. En sortant pour appeler les pompiers, je me fais renverser par une voiture. Le temps d'arriver à l'hôpital, ma maison était détruite... A la fin, n'en pouvant plus, je viens dans ce bar et voilà qu'un connard qui se croit rigolo, boit mon verre dans lequel j'avais mis du poison pour mettre fin à mes jours… Alors vous voyez quand on n’a pas de bol c’est jusqu’au bout !
27/11/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Une femme âgée qui se déplace en prenant appui sur une canne monte dans un bus bondé. Personne n'a toutefois la délicatesse de lui céder un siège.
Elle tient difficilement debout et, à l'occasion d'un arrêt un peu brutal de l'autobus, sa canne dérape sur le sol et elle s'étale de tout son long.
Assis sur son siège, un petit garçon d'environ six ans la regarde et dit:
"Vous savez madame, si vous mettiez un petit bout de caoutchouc au bout devotre canne, vous ne tomberiez pas comme ça."
La vieille femme, très en colère, répond:
"Et si ton père avait fait lamême chose il y a six ans, j'aurais un siège aujourd'hui..."
27/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les massages breton, alsacien et lorrain

Un breton raconte à ses amis :
"Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!"

Le Lorrain qui entend ça, répond :
"Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j' ai massé ma femme avec du beurre aromatique. Après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!

L'alsacien intervient à son tour:
"Moi, je l'ai massée avec du chocolat. Ensuite on a fait l' amour et elle a hurlé pendant 3 heures!"

Les deux autres, curieux et stupéfaits:
"Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?"

"j'ai essuyé mes mains sur les rideaux!"




Dernière modification par Parsifal 27/11/2013 à 23h49.
28/11/2013 Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
guido celle là je la connais en patois borain
28/11/2013 Vieux  
  40 ans, Brabant Wallon
 
Bonjour,

J'ai une histoire vrai et assé comique

J'ai deux connaissances qui ont fait construire leurs maisons sur des terrain voisin.

La 1ere maison est finie pendant que la segonde est au stade du gros oeuvre fermé.
Arrive le poste du plafonage, le raccordement de l'eau n'étant toujours pas fait, les plofoneurs utilise l'eau du puit d'eau de pluie.
ça arrive pas souvent en Belgique, mais à cette époque, la météo était plutôt belle et la citerne d'eau commence à être à sec.
Le 2éme demande donc au 1er si les plafoneurs peuvent prendre de l'eau dans la citerne.
Pas de problème répond le 1er, le jour où ils en ont besoin, qu'ils viennent sonner à ma porte, je leur montrerai où il est.
Peu de temps apés le 1er rentre du boulot et remarque qu'une tac est ouverte.
Directement, il se rend chez le voisin. Les plafoneurs s'excuse car ils ont été puiser de l'eau en son absence.
Le voisin leur dit que se n'est pas grave qu'ils ont prélevé de l'eau en son absence, Sauf que se n'était pas le puit plivial qu'ils ont ouvert mais la fosse septique.
Apparement on pouvait lire le dégout d'un des plafoneur qui par souci du détaille, a laichè ses doits à plusieur reprise pour lisser quelque défaut.
L'odeur est resté abobinable pendant 2 mois.
29/11/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
  Géronimo est connecté maintenant
Une dame et un bébé attendent patiemment le pédiatre pour le premier examen du bébé.
Le docteur arrive, examine le bébé, vérifie son poids et d'un air préoccupé, demande à la dame s'il est nourri au sein ou au biberon.
-Au sein ! répond-elle
-Eh bien déshabillez-vous jusqu'à la taille, lui dit-il.
Elle s'empresse de le faire, et le docteur lui pince les mamelons, les presse, les palpe et lui frotte les seins dans tous les sens dans le cadre d'un examen minutieux.
En lui demandant de se rhabiller, il lui dit :
- Pas surprenant que le bébé ait un poids si faible. Vous n'avez pas de lait.
-Je sais, dit-elle, je suis la grand-mère, mais je suis quand même très contente d'être
venue!
29/11/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
  Géronimo est connecté maintenant
Si vuos pvueoz lrie ccei, vuos aevz asusi nu dôrle de cvreeau. Puveoz-vuos lrie ceci? Seleuemnt 56 porsnenes sur cnet en snot cpalabes.Je n'en cyoaris pas mes yuex que je sios cabaple de cdrpormendre ce que je liasis. Le povuoir phoémanénl du crveeau huamin. Soeln une rcheerche fiat à l'Unievristé de Cmabridge, il n'y a pas d'iromtpance sur l'odrre dnas luqeel les lerttes snot, la suele cohse imotprante est que la priremère et la derènire letrte du mot siot à la bnone palce. La raoisn est que le ceverau hmauin ne lit pas les mtos par letrte mias ptuôlt cmome un tuot. Étonannt n'est-ce pas? Et moi qui ai tujoours psneé que svaoir élpeer éatit ipomratnt! Si vuos poevuz le lrie, fitaes le svirue !

Incroyable, non?
29/11/2013 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
  Géronimo est connecté maintenant
Encore plus fort:
UN B34U JOUR D'373, J'37415 5UR L4 PL4G3 37 J3 R3G4RD415 D3UX J3UN35 F1LL35 JOU4N7 D4N5 L3 54BL3. 3LL35 CON57RU15413N7 UN CHÂ734U D3 54BL3, 4V3C 7OUR5, P4554G35 C4CH35 37 PON7-L3V15. 4LOR5 QU'3LL35 73RM1N413N7, UN3 V4GU3 357 4RR1V33 37 4 7OU7 D37RU17, R3DU154N7 L3 CH4734U 3N UN 745 D3 54BL3 37 D'3CUM3.J'41 CRU QU'4PR35 74N7 D'3FFOR7, L35 F1LL37735 COM3NÇ3R413N7 4 PL3UR3R, M415 4U CON7R41R3 3LL35 COURRUR3N7 5UR L4 PL4G3, R14N7 37 JOU4N7 37 COMM3NÇ3R3N7 4 CON57RU1R3 UN 4U7R3 CHÂ734U.
J'41 COMPR15 QU3 J3 V3N415 D'4PPR3NDR3 UN3 GR4ND3 L3ÇON. NOU5 P455ON5 UN3 GR4ND3 P4R713 D3 NO7R3 V13 4 CON57RU1R3 D35 CHO535 M415 LOR5QU3 PLU5 74RD UN3 V4GU3 L35 D3MOL17, L35 53UL35 CHO535 QU1 R3573N7 5ON7 L'4M1713, L'4MOUR 37 L '4FF3C71ON 37 L35 M41N5 D35 G3N5 QU1 5ON7 C4P4BL35 D3 NOU5 F41R3 5OUR1R3.

C'est beau, mais moins lisible...
29/11/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
 
Q3ll3 B3ll3 MOR4L3!
Di7 C4 4U PHILIPIN5
29/11/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 

La nouvelle édition du Petit Robert
est arrivée !

Etre au bout du rouleau : Situation très peu confortable, surtout quand on est aux toilettes.
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
Oui-Oui : Fils illégitime de Sissi.
GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
Teaser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
Mozart : Célèbre compositeur que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozzarella.
Sudoku : Qui a le nord en face.
Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
Orteil : Appendice servant a détecter les coins de portes.
Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
"Oui chérie" Gain de temps.
Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon.
Pruneau : Synonyme de personne âgée. Qui est ridé et qui fait chier.
Aides internationales Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres.
Pharmacie Confiserie pour vieux.
Blonde Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
Sentiments partagés Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
Les ciseaux à bois Les chiens aussi.
Carte bleue Viagra féminin.
Masochisme Concept proche de la politesse : frapper avant d'entrer
L'amour C'est comme un jeu de cartes, si tu n'as pas un bon partenaire, il vaut mieux avoir une bonne main.
Femme facile Femme ayant les même besoins sexuels qu'un homme.
Homme riche Celui qui gagne plus d'argent que sa femme n'en dépense.
Grand amour (ou amour éternel) Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
@ +
04/12/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Deux gars discutent sous un pont
-dis donc, quand tu parle, ta bouche sent les pieds !!!
- normal, dis l'autre, j'ai mes dents qui se déchaussent........


arrêté à un feu rouge, un automobiliste vois un motard s'immobiliser près de lui, et juste après l'arrêt, celui-ci tombe sur le flanc, puis se relève
au feu suivant, ... la même scène se reproduit
alors l'automobiliste demande au motard, vous avez un problème ?
non, non, mais j'ai changé de moto, alors faut que je m'habitue !
mais rétorque l'automobiliste, toutes les motos sont pareilles !
ben oui, réponds le motard, mais avant j'avais un side-car ............
04/12/2013 Vieux  
  63 ans, Bruxelles
 
Pour faire écho à Michaël994, également une histoire vraie qui se déroule en Provence.

Il faut savoir que, là-bas, si on veut de l'eau, on effectue un forage, soit une méga-foreuse qui souffle de l'air à très haute pression pour évacuer la terre (les cailloux) et.. l'eau une fois arrivée à la nappe d'eau. Le tout ressort en geyser...

Dans un hameau, un monsieur, nouvel acquéreur, fait donc venir un puisatier pour un forage d'eau.
Le gars arrive,avec un sourcier qui décide de l'endroit adéquat. Le puisatier installe sa machine, commence à forer. Terres, poussières, cailloux jaillissent dans tous les coins... jusque à la.. fosse sceptique... dont le contenu jaillit avec autant de force et enthousiasme.

Tous les voisins en ont bénéficié.. la façade a été crépie à neuf!
05/12/2013 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par rincevent Voir le message
Tous les voisins en ont bénéficié.. la façade a été crépie à neuf!
Cher monsieur le sourcier: on avait dit un cours d'eau souterrain, pas la courante souterraine
07/12/2013 Vieux  
 
 
quelle partie le torse ou le derch' ?
07/12/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Cela dépend de la dame !
Mais le style joufflu est plus beau que style mannequin anorexique
07/12/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Cela dépend de la dame !
Mais le style joufflu est plus beau que style mannequin anorexique
Ah, je vois qu'Intègre apprécie les dames comme dans les tableaux de Rubens
(de quoi remplir les mains d'un honnête homme...). Gros gourmand, va!

Dernière modification par Parsifal 08/12/2013 à 12h25.
07/12/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Il y avait longtemps que l'on n'avait plus déblatéré sur les blondes...


Sujet: Entretien d'embauche.

C’est un inspecteur de police qui fait passer un entretien d’embauche à trois blondes en vue de trouver la prochaine inspectrice.
Il regarde la première blonde avec dépit et lui montre une photo.
- C’est un suspect, regarde bien sa photo pendant 30 secondes et dis-moi comment tu le reconnaîtrais dans la rue ?
La blonde répond :
- Facile il n’a qu’une oreille.
Le visage de l’inspecteur se défait.
- Normal qu’il n’ait qu’une oreille, la photo est de profil.
Il se tourne maintenant vers la deuxième blonde et lui montre la même photo.
- Facile, il n’a qu’un œil.
Le policier commence à s’énerver :
- Normal qu’il n’ait qu’un œil et qu’une oreille il est de profil.
Il se retourne vers la troisième blonde et lui lance :
- Réfléchis bien avant de dire une connerie.

Comment reconnaîtrais-tu le suspect ?
La blonde un peu paniquée réfléchit avant de lancer un :
- Facile, il porte des lentilles de contact.
Le policier n’était pas au fait de cet indice et se précipite donc pour voir le dossier et vérifier l’information.
Le suspect portait en effet des lentilles de contact.
Il retourne vers la blonde, très surpris et lui demande :
- Comment as-tu su qu’il portait des lentilles ?
- Facile avec un œil et une oreille il ne pouvait pas porter de lunettes !!!

08/12/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Il y avait longtemps que l'on n'avait plus déblatéré sur les blondes...
donc, tu es un chameau...........
pourquoi ?
ben, parceque le chameau "blatère" .... et que toi tu dé-blatère ......
CQFD
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