Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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14/12/2013 Vieux  
 
  54 ans, Namur
  Pietje est connecté maintenant
Arrêté par la police à la St Éloi en sortie d'autoroute vers 18h, de retour du boulot.
Je souffle dans la machine...

L'agent me présente l'instrument en me disant: "Monsieur, vous avez bu cinq bières" avec une prestance qui glace le sang.

Effectivement, un 5 "digital" est affiché sur la "machine"
"Mais, monsieur l'agent, soyons sérieux, je rentre du boulot, ce n'est pas possible".

Et le petit comique avoue, je vous rassure: ce n'est pas le "5", mais le "S" de "SAFE"

Ah oui, je n'avais pas ma ceinture non plus... L'agent m'a suggéré de verser le montant de l'amende (à laquelle j'ai échappé) dans la Saint-Nicolas des enfants... Sympa!

Pietje
14/12/2013 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Pietje Voir le message
Ah oui, je n'avais pas ma ceinture non plus... L'agent m'a suggéré de verser le montant de l'amende (à laquelle j'ai échappé) dans la Saint-Nicolas des enfants... Sympa!

Pietje
Tu as certainement une tête pur sucre car moi, avec ma tête, il m'arrête quand ils en ont envie et ne me font jamais de cadeaux.
14/12/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
histoire véridique, racontée il y a quelques dizaines d'années, par un gendarme
au début des contrôles d’alcoolémie avec à l'époque des ballons munis d'un tube de verre
deux gendarmes étaient occupés à faire des contrôles, arrive un "gradé" et il intime aux gabelous, "laissez moi faire le contrôle suivant"
les deux font un pas en arrière et lui cèdent la place
de loin, ils repèrent un véhicule, qui visiblement ne roule pas droit
le "chef" se fait un plaisir de stopper le contrevenant, et lui présente le "ballon"
chef, chef,........ tentent de faire une remarque au gradé, mais celui-ci leur fait signe de se taire
bizarrement, le contrôle s'avère négatif, le gradé recommande à l'automobiliste, d'essayer de rouler correctement, puis le laisse partir, entre temps, les deux "sous-fifres", on été appelés par la radio du combi, ensuite, après quelques minutes reviennent près du "gradé" qui leur demande ce qu'ils avaient à reprocher au contrôle qu'il a effectué lui-même
et bien, chef, vu que c'était un véhicule Britanique, vous avez fait souffler le passager
comme dit au début, c'est une histoire vraie
Michel
14/12/2013 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Comme quoi, il y a des blondes partout !
17/12/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
NOUVELLE LOI SUR LA CEINTURE DE SECURITE

Elle devient applicable dès le 1er janvier 2014 dans l'ensemble des pays de l'Union Européenne.

Le Conseil Mondial de la Sécurité routière a fait des tests sur une nouvelle génération de ceinture de sécurité.
Les résultats montrent que les accidents peuvent être réduits de 95%, quand la ceinture est correctement installée.
L'installation correcte est illustrée ci-après...

Humour pur, sans politique

Cela peut réellement sauver des vies et réduire la tension artérielle de 60%
S'il vous plait, faites suivre à vos amis et à votre famille.
CELA PEUT AIDER A SAUVER DES VIES

Dernière modification par Parsifal 17/12/2013 à 19h15.
17/12/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
L'équipe de France de foot au Mundial 2014.
Avouez qu'il y a un fond de vérité!

Humour pur, sans politique
17/12/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
17/12/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
17/12/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Une institutrice demande à un élève :
- Quel genre de femme aimerais-tu avoir plus tard ?
- Je veux une femme comme la lune.
- Waow quel choix ! Tu veux qu'elle soit belle et calme comme la lune ?
- Non. Je voudrais qu'elle arrive la nuit et qu'elle disparaisse le matin !

Prémonitoire :

Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
"Maman" demande-t-il « C'est mon cerveau ? »
" Pas encore " répondit-elle.

Eloge :
Un homme vient de mourir. Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt : " Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire... "
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse: "Va donc voir dans la tombe si c'est bien ton père."

Avarice :
Un couple se promène en ville. Au moment de passer devant une bijouterie, la femme demande au mari : Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
Pourquoi ? t'en as marre de te promener en liberté?

Envie :
«Les nouveaux voisins sont tellement amoureux», s'exclame la femme à son mari, "il l'embrasse, la caresse, la prend dans ses bras, pourquoi, ne fais-tu pas la même chose?"
«Parce que je ne connais pas la voisine.»

Amen !
La femme dit à son mari : - Albert, tu n'as jamais pensé à m'acheter des fleurs, pourquoi ?
- Tu n'es pas encore morte !

Générosité :
On frappe à la porte : - Bonjour, Monsieur, voulez-vous nous faire un don pour les maisons de retraite ?
Et le vieux de s'écrier : - Germaine, mets ton manteau et prépare ta valise !

Espérance :
La femme : «Qu'est-ce que tu fais ?»
Le mari : «Rien.»
La femme : «Rien...? Ça fait une heure que tu lis le certificat de mariage.»
Le mari : «Je cherche la date d'expiration.»

Aïe ! :
Une jeune fille à son copain : «Un baiser et je suis à toi pour toujours.»
Le copain : «Merci pour l'avertissement. Bye bye !»


Vérité :
Une femme demande à son mari : «Qu'est-ce que tu aimes le plus chez moi, la beauté de mon visage ou mon corps sexy?»
Il la regarde de la tête aux pieds et dit : «Ton sens de l'humour !!!»> > >
19/12/2013 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Un paysan s'arrête au garage du coin pour faire réparer sa camionnette.
Le garagiste ne peut pas le faire immédiatement et doit garder la camionnette.
Le paysan se dit alors qu'il n'habite pas loin et qu'il va rentrer à pied.
Sur le chemin du retour, il s'arrête dans une boutique où il achète un seau et une boîte de 5 kg de peinture. Puis il s'arrête dans une autre boutique et prend deux poules et une oie.
Mais, arrivé laborieusement dehors, il a un problème : comment porter tous ses achats jusqu'à la maison ?
Pendant qu'il se gratte la tête, une petite vieille s'approche de lui et lui dit qu'elle est perdue.
Elle lui demande : "Pouvez-vous me dire comment aller au 160 Allée de Partington ?"
Le paysan lui dit :"Eh bien, en fait, ma ferme est tout près de cette maison.
Je me mettrais bien en route, mais je n'arrive pas à porter tout ceci."
La vieille dame suggère : "Pourquoi ne mettez-vous pas la boîte de peinture dans le seau.
Portez le seau d'une main, mettez une poule sous chaque bras et portez l'oie dans l'autre main ?"
"Merci bien", dit-il, et il se mit en route accompagnant la vieille dame.
En cours de route, il dit :"Prenons mon raccourci et descendons par ce sentier.
Nous y serons en un rien de temps."
La petite vieille le regarde attentivement et dit :
"Je suis une veuve sans personne pour me défendre...
Qui me dit que quand nous serons dans le sentier vous n'allez pas me coincer contre un mur, retrousser ma jupe et me faire Dieu sait quoi ?"
Le paysan dit :"Cré vingt dieux, ma petite dame, je porte un seau, une boite de 5 kg de peinture, deux poules et une oie. Comment diable pourrais-je vous coincer contre le mur et faire ça ?"
La vieille dame répondit : "Posez l'oie, recouvrez-la avec le seau, mettez la boite de peinture sur le seau, et je tiendrai les poules..."
19/12/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...

A l'hôpital, on annonce qu'elle est enceinte et on félicite le monsieur qui sera bientôt "papa"!
Ça, c'est du STRESS...

Le monsieur dit qu'il n'est pas le père et qu'il ne la connait même pas...
Mais la demoiselle affirme que c'est bien LUI, le papa!
Alors, le STRESS augmente d'un cran...

Alors, le monsieur demande un test d'ADN pour prouver qu'il n'est pas le père du bébé.
Après le résultat, le docteur dit que le monsieur est stérile, probablement depuis sa naissance.
Donc qu'il N'EST PAS le père du bébé!

Il est soulagé, mais le stress revient car, sur le chemin du retour à la maison,
le monsieur se met à penser qu'il a trois enfants....
ET ÇA C'EST DU TRÈS, TRÈS GROS STRESS!!!
19/12/2013 Vieux  
 
  40 ans, Namur
 
[quote=Parsifal;815121]Un monsieur s'arrête pour faire monter une auto-stoppeuse dans sa voiture.
Elle est belle et jeune!
Soudain, la demoiselle s'évanouit dans l'auto et le monsieur file à toute vitesse pour la faire admettre à l'hôpital.
Ça, c'est du STRESS...




je l'aime vraiment bien celle-là (la blague, hein...)
20/12/2013 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
2 gars raides bourrés sortent de chez un collègue après l'apéro.
-ouktami la bagnole?
-chaiplu
-bon je vais voir par là et toi par là
Et les voilà qui tatent le toit des voitures...
-pas celle-là
-pas celle-là non plus
-ni celle-là
Un passant les regarde intrigué et demande
-comment voulez-vous reconnaître votre voiture en tatant les toits?
-tout simple, sur le toit de la notre, il y a un gyrophare.
21/12/2013 Vieux  
  Namur
 
tout bon!!!!
21/12/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Sur la plage, une dame s'est endormie au soleil, pendant que son mari joue avec ses enfants
Après quelques heures, elle se réveille et demandes aux enfants
Bon, ça suffit, dites moi tout de suite, ou vous avez enterré votre père
30/12/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
c'est d'accord, dit un médecin spécialisé dans le traitement des fractures, a un propriétaire, je loue l'appartement, pour y installer mon cabinet, mais seulement si vous enlevez la pancarte qui signale la petite marche, elle risque de me faire perdre des clients




dans une rue sombre, un passant est braqué par un malfaiteur qui lui dit "donne moi ton fric"....
voyons, proteste le passant, je suis votre député....
ah bon, alors, rends moi mon fric...

dans le train, un contrôleur dit à une vieille dame "bien mise"
votre billet est pour Mouscron, et ce train va à Liège !!
c'est ennuyeux, rétorque la dame, et ça lui arrive souvent au chauffeur, de se tromper....
30/12/2013 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
30/12/2013 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une femme est au lit avec son amant.
En pleine action, un bruit dans la serrure de la porte d'entrée les fige et comme chacun le sait, dans les appartements modernes, pas de place sous le lit, la penderie est ridicule, le balcon inexistant, et elle habite au 12 ème étage...
Sans se démonter elle lui fait :
- Reste calme, debout, absolument immobile ne dis rien.
Le mari :
- Surprise de me voir darling ! Mon vol a été devancé et j'ai terminé plus tôt.
Quand il voit le type dans la chambre, il demande :
- C'est quoi ça?
La femme :
- Je viens de le recevoir, figure toi. C'est mon esclave sexuel robotisé "powered par Microsoft". D'ailleurs il a l'air de Bill Gates tu ne trouves pas?
Tu es toujours parti, en réunion, en voyage. Est-ce que je sais ce que tu fais quand tu es seul dans ta chambre... c'est comme un vibro mais en plus grand. Tu voudrais quand même pas que je me tape le plombier ou le voisin ?!?
Le mari :
- Laisse moi ça de côté je vais te faire ta fête, j'ai une envie de bête.
Elle, qui vient d'être servie:
- Non chéri, finalement, j'ai la migraine !
Lui :
- Merde, c'est toujours pareil! Bon va a la cuisine me faire une omelette, svp, sois gentille. Ok?
- Ok!
Il regarde le robot et n'y tenant plus il se dit :
- Ce qui est bon pour elle est bon pour moi, et il se jette pantalon baissé sur le malheureux pour le sodomiser...
À ce moment là, l'amant prend une voix métallique et dit :
- Erreur-système! Em-pla-cement ré-ser-vé USB.
- Saleté de robot!
Fou de rage le mari le met sur son épaule et va vers la fenêtre pour le balancer.
Et l'amant reprend, mort de peur:
- Win-dows XP ré-initialisé - Veuil-lez ré-essayer...
30/12/2013 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Je buvais des verres avec un copain dans un bar quand mon attention est tombée sur deux vieux types bourrés de l'autre côté du bar.
Dans une crise de lucidité, j'ai fait remarquer à mon copain: "Eh bien, dire qu' on sera comme ça dans quelques années !"

Il m'a répondu: " C'est le miroir, connard! "
30/12/2013 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Humour pur, sans politique
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