Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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03/01/2014 Vieux  
  Namur
 
Citation:
Posté par omega.067 Voir le message
t'a vraiment un problème de clavier, ou alors, c'est le lendemain de la veille
1/2schell
ben quand on veut aller vite... j'espère que vous avez su décrypter !
03/01/2014 Vieux  
  Namur
 
Citation:
Posté par omega.067 Voir le message
on va la rebaptiser "schtroumfette grognonne"
1/2schell
ah non, non....pitié, je ne le ferais plus....
03/01/2014 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par tatadelagrotte Voir le message
ben quand on veut aller vite... j'espère que vous avez su décrypter !
Non du schoumi.......heu chimi
Pèrenoel 123.
06/01/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Angela Merkel Ralf la seconde place au ski!

http://www.lefigaro.fr/international...ki-de-fond.php

Humour pur, sans politique

suis déja dehors!!!!

Dernière modification par benoki 06/01/2014 à 22h47.
07/01/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Vous savez pourquoi les vaches wallonne produisent moins de lait que les vaches flamandes?

Parce qu'elles passent leut temps couchées sur le dos pour regarder les avions quand les trains sont en grève.
07/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
** les 7 défauts du zizi**
1er défaut : il a untrou dans la tête.
2ème défaut : il a des rides autour ducou.
3ème défaut : il adeux gosses à sa charge.
4ème défaut : son plus proche voisin est untrou du c..
5ème défaut : il travaille au noir!
6ème défaut : il paye en liquide
7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse du ZIZI...
Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le Pénis ...

L'ADMINISTRATION RÉPOND...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour lesraisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration
07/01/2014 Vieux  
 
  36 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
** les 7 défauts du zizi**
1er défaut : il a untrou dans la tête.
2ème défaut : il a des rides autour ducou.
3ème défaut : il adeux gosses à sa charge.
4ème défaut : son plus proche voisin est untrou du c..
5ème défaut : il travaille au noir!
6ème défaut : il paye en liquide
7ème défaut : il s'évanouit toujours, après le travail!

La réponse du ZIZI...
Moi, le Pénis, je déclare demander une augmentation de salaire pour les raisons suivantes:
Je travaille physiquement.
Je travaille à de grandes profondeurs.
Je plonge tête première dans tout ce que je fais.
Je n'ai pas congé les fins de semaine ni les jours fériés.
Je travaille dans un environnement humide.
Je travaille dans un endroit sombre et avec une mauvaise ventilation.
Je travaille à des températures extrêmes.
Mon travail m'expose à des maladies contagieuses.

Sincèrement,
Le Pénis ...

L'ADMINISTRATION RÉPOND...

Après avoir étudié votre demande et avoir considéré les arguments que vous avez soulevés, l'administration rejette votre requête pour lesraisons suivantes:

Vous ne travaillez pas 8 heures d'affilées.
Vous vous endormez après de courtes périodes de travail.
Vous ne suivez pas toujours les instructions données par l'administration.
Vous ne demeurez pas toujours dans la zone de travail assignée et êtes souvent surpris à visiter d'autres endroits.
Vous ne prenez pas d'initiative.
Vous devez être sous pression et stimulé afin de commencer à travailler.
Vous laissez le lieu de travail sale à la fin de votre quart de travail.
Vous n'observez pas toujours les règles de sécurité, telles que porter l'équipement protecteur approprié.
Vous allez prendre votre retraite bien avant d'avoir 65 ans.
Vous êtes incapable de faire deux quarts de travail de suite.
Vous quittez votre lieu de travail avant d'avoir terminé la tâche assignée.
Et si ce n'était pas suffisant, vous êtes constamment vu à rentrer et sortir du lieu de travail avec deux sacs à l'aspect douteux.

Sincèrement,
L'Administration
J'adore!!!!
07/01/2014 Vieux  
  37 ans, Hainaut
 
Un zizi, une carotte et une oeuf discutent de qui a la vie la plus misérable.

L'oeuf commence: on me fend la coquille, on me coupe en deux et on me jette sur une plaque d'huile brulante!

Ce n'est rien dit la carotte, moi on m'arrache la peau, on me découpe en batonnet et on m'enduit de corps gras.

De quoi vous vous plaignez, dit le dernier, moi, tous les jours, on m'enferme dans un sac, puis on me met dans un trou noir et on me tappe la tête au fond jusqu'à ce que j'en vomisse.
07/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une spéciale pour Intègre!

Poésie de la BISTOUQUETTE !!!

Pauvre « kékette ».
Ma libido pourtant si parfaite...
Est finalement partie en retraite.
Mes jours de gloire sont révolus.
Ma libido ? Finie, foutue !
Ce par quoi tant de femmes ont joui
Ne sert maintenant qu'à faire pipi.
Y'avait un temps ou la coquette
Sortait hors de mes bobettes.
Aujourd'hui, c'est presqu'une corvée,
Simplement de la retrouver.
C'en était même embarrassant
D'la voir grimper en l'air tout l'temps;
Même le matin quand j'me rasais,
Le nez bien haut, elle me regardait.
Et comme j'avance dans la vie,
Je sens comme une nostalgie
De voir maintenant cette pauvre chose
Me regarder les pieds quand je me chausse.

Pour résumer : dans le temps elle me faisait courir,
maintenant je la promène ! ! !
07/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Comment cela, il n'y a pas un os là-dedans ????

Je ne savais pas
09/01/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Un Evêque, un curé et une bonne sœur sont dans le train en direction de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.



Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.



L'évêque, un peu joueur, dit :



- Si on faisait un concours de mots croisés.



Je vois qu'on lit tous le même journal, «La Croix».



Le gagnant aura droit à une gourde d'eau de Lourdes !



Tout le monde est d'accord et chacun commence sa grille.



Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie : Ça y est, j'ai fini ! C'était vraiment facile.



La bonne sœur, 5 minutes plus tard s'exclame à son tour : - J'ai fini moi aussi, mais ce n'était pas évident !!



Dix minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince.



- Pas facile cette grille,



L'évêque vient à son secours - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé ?
Ben, c'est le 3 horizontal ... j'ai bien la deuxième lettre, le "O", la troisième le "U", la quatrième le "I", ensuite "L", "L", "E" et "S" .... mais je ne vois pas du tout.




Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles mais ça ne correspond pas à la définition.



L'évêque :



- Voyons ! curé ! la définition ... "sont vides quand le coup est tiré" ... mais c'est évident, ce sont les douilles, bien sûr !



La sœur, d'une petite voix :
Quelqu'un a une gomme ?
09/01/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
http://www.leboncoin.fr/voitures/598718934.htm
A lire en entier
10/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...
10/01/2014 Vieux  
  63 ans, Bruxelles
 
Excellent!
10/01/2014 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Le Pape est sur son lit de mort. Sentant sa dernière heure arrivée, il fait convoquer un assureur et un banquier, parmi les plus renommés de Rome.
Il leur demande de venir très vite le voir, ensemble.
Dès leur arrivée, on les conduit dans la chambre où repose le Pape et on les fait asseoir de chaque côté du lit.
Le Pape leur lance un regard intense, sourit, puis regarde au plafond. Ni l'assureur ni le banquier ne disent mot. Ils semblent touchés que le Pape ait pu penser à eux à cet instant, tout en étant très intrigués.
Finalement, l 'assureur, n'en pouvant plus, demande au pape :
"- Votre Sainteté ! Pourquoi sommes-nous là ?
"Le Pape, rassemblant ses dernières forces, lui répond très faiblement
" Jésus est mort entre 2 voleurs. Je veux faire comme Lui ...
Je me rappelle de cette blague pg 29 #562 de yapluka, puis intègre l'avait repostée pg 72 #1432 et il recommence .

Dernière modification par sbalintegro 10/01/2014 à 01h34.
10/01/2014 Vieux  
  35 ans, Namur
 
alzeihmer, concurrent de meetic car de nouvelles rencontres chaque jour
10/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
C'est la crise en Espagne...

Humour pur, sans politique
10/01/2014 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Un homme meurt sur la frontière linguistique.
Quand il arrive au ciel, Saint-Pierre lui dit:
- Bon, votre vie sur terre, c'est pas terrible, pas souvent à la messe, un peu de blasphème , quelques adultères ; je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave et que vous êtes mort sur la frontière linguistique, je vous laisse le choix entre l'enfer flamand et l'enfer wallon.
- Mais Saint-Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?
- Eh bien l'enfer flamand, on vous met dans une grande marmite pleine de purin , des petits diables très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
- Et l'enfer wallon?
- Eh bien l'enfer wallon, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil ! Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer wallon...
- Mais saint Pierre, c'est la même chose!
- Non, dans l'enfer wallon, un jour les diables sont en grève, un jour on n'a pas livré les bûches, un jour le dragon est en récup, un jour il ne découvre plus la marmite, un jour on n'a pas commandé le purin...
10/01/2014 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Une grand-mère garde ses 2 petits enfants.
Le soir venu, les 2 enfants se couchent, et, comme toutes les grands-mères, elle va les border.
Arrivée dans la chambre de son petit-fils, elle voit qu'il s'est couché tout nu dans son lit.
Elle lui dit alors :
- Mais tu n'as pas ton pyjama ?
Et le gamin répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000...
La grand-mère est un peu surprise et va en suite border sa petite fille, qu'elle trouve dans la même tenue.
- Mais tu n'as pas ton pyjama toi non plus ?
Et la gamine répond :
- Mais si, mamie, c'est le pyjama de l'an 2000 !
La mamie va se coucher à son tour. Le grand-père vient la rejoindre, et la, il s'aperçoit qu'elle est nue.
- T'as pas mis ton pyjama ?
- Mais si, voyons, tiens-toi au courant, c'est le pyjama de l'an 2000 !
- Ben "pyjama de l'an 2000" ou pas, t'aurais quand même pu le repasser...
10/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Un homme âgé se retrouve sur la table d'opération attendant d'être opéré. Il insiste pour que ce soit son gendre, l'éminent chirurgien, qui procède à cette chirurgie. Avant d'être endormi, il demande à parler à son gendre et lui dit:
-
" Ne sois pas nerveux , fais de ton mieux. Et si ça tourne mal et que quelque chose devait m'arriver, souviens-toi que ta belle-mère va aller habiter chez toi..!!!"
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