Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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12/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Les sexygénaires de ce forum qui ont bénéficié d'un vrai enseignement classique et non les con....ies du soi-disant rénové ont dû certainement étudier les très connu poème de Ronsard, "Mignonne, allons voir si la rose..."
Voici un nouvelle version qui nous est spécialement destinée.
Les jeunes, ne vous moquez pas, ça arrive plus vite que vous ne le pensez!

Mignonne, allons voir si l'arthrose
Qui ce matin, tant m'ankylose
Depuis qu'a sonné mon réveil
Pour clore une nuit de sommeil
Aura perdu de sa vigueur
Après un footing d'un quart d'heure.
Las ! Voyez comme sont les choses,
Il faudrait que je me repose.
Mes maux, loin de se calmer
Hélas, ne cessent d'empirer
Ô vraiment, marâtre nature
Avec l'âge la douleur perdure !
Donc, si vous m'en croyez, mignonne,
Tandis que votre âge fleuronne
En sa plus verte nouveauté
Avant que ne ternisse votre beauté,
Pour assouvir toutes envies
Cueillez dès aujourd'hui les roses de la vie !
13/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Une femme commence une partie de golf . Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui joue son parcours pas loin d'elle. Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
> Elle se presse d'aller le voir. Il est tordu de douleur au sol dans la position fœtale. Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire. Oaouooh....Nnooon...Non...Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure' dit-il avec le souffle court.
> Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire. Gentiment, elle lui enlève les mains d'entre les jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant ...délicatement... Après quelques minutes, elle lui demande : 'Comment vous sentez-vous ?'
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...

13/01/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
> 'Ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce!'...
archi classique, mais ça fait toujours rire
14/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Hé, Hé, le coquin!
Il n'est pas mou pour tout!

Humour pur, sans politique
14/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Elle me l'avait todi promis, une belle petite gayet, une belle petite gayet.......
Elle me l'avait todi promis, une belle petite gayet, pour mettrre 'm canari.....
14/01/2014 Vieux  
 
  70 ans, Namur
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Elle me l'avait todi promis, une belle petite gayet, une belle petite gayet.......
Elle me l'avait todi promis, une belle petite gayet, pour mettrre 'm canari.....
facile, celle-là
maison avait pas dit sans politique? la pente est savonneuse de ce coté là, tant pisà moins que ce ne soit que sa vie privée
14/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
A New York, une femme entièrement nue, fortement imbibée d'alcool, saute dans un taxi et se couche sur le siège arrière.
Le chauffeur de taxi, un vieux Juif, ouvre grand ses yeux et regarde fixement la femme. Il ne fait aucun geste pour mettre son taxi en marche.
La femme le regarde et dit: "Qu'est-ce qui ne va pas, chéri? N'as-tu jamais vu une femme nue?"
Le vieux chauffeur Juif lui répond: "Laissez-moi vous dire quelque chose, madame. Je ne vous regardais pas comme vous le pensez, ce ne serait pas convenable d'où je viens."
La femme ivre ricane en disant : "Eh bien, si tu ne regardes pas mes seins ni mon cul, cher ami, que fais-tu alors?"
Il pensa un moment, et lui dit: "Eh bien, madame, je regarde et je regarde et je me demande: "Où cette femme cache-t-elle son argent pour payer cette course de taxi?"

Ça c'est un VRAI homme d'affaires !
16/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un paysan part acheter une vache à un copain.
Celui-ci, habite en Vendée, et lui vend la vache un peu cher.
Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
"Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à la ferme, on la met à saillir directement."

Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, avec son cul, empêchant le taureau de faire son travail.
Le voisin qui passe par là, dit au paysan : "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée en Vendée?"

Étonné le paysan lui dit : "Oui, comment l'as tu deviné ?"
Et le voisin lui répond : "Ma femme aussi est de là bas !"
16/01/2014 Vieux  
 
 
nous on va avoir un "elevage" de 13.000 volailles derriere notre jardin ....
=> ce n est pas de l'humour
si quelqu un qui a ce genre de "chose" dans un environnement proche pouvait me dire ce qu il en est excactement question bruit odeur ...ce serait cool d etre rassuree ou pas

on ne compte pas s y opposer (nous sommes dans un village rural) vu que nous sommes entoures de 4 fermes et par les temps qui courrent travailler est indispensable a tout un chacun mais juste savoir et etre informee pour savoir a quoi s attendre

Dernière modification par flosted 16/01/2014 à 21h30.
16/01/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
nous on va avoir un "elevage" de 13.000 volailles derriere notre jardin ....
=> ce n est pas de l'humour
si quelqu un qui a ce genre de "chose" dans un environnement proche pouvait me dire ce qu il en est excactement question bruit odeur ...ce serait cool d etre rassuree ou pas

on ne compte pas s y opposer (nous sommes dans un village rural) vu que nous sommes entoures de 4 fermes et par les temps qui courrent travailler est indispensable a tout un chacun mais juste savoir et etre informee pour savoir a quoi s attendre
Bonsoir fosted, effectivement pas de l'humour.
pour moi 13000 volailles ce n'est pas "rural" , c'est l'industrie.
16/01/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
c'est pas cool qu'il faut dire, c'est alcool.....odeur : l’ammoniac, cela sent le propre, non ? Ensuite, il y a des insecticides bio pour les mouches .....L'avantage, cela fait moins de lisier que les cochons, pour le reste c'est à vous de voir et de sentir si ce n'est pas une moins value pour votre habitation. D'un autre côté, si la production de volaille chinoise, brésilienne et thailandaise pouvait baisser au profit d'une production locale, ce ne serait pas un mal pour autant que le prix soit identique, ce qui est impossible en europe de l'ouest.
16/01/2014 Vieux  
 
  39 ans, Hainaut
 
Ma première formation étant l'agronomie, je suis évidement pour les fermes, bien que 13.000 poules c'est plus vraiment de la ferme... à mes yeux en tout cas.

Concernant les éventuelles nuisances, c'est très variable suivant le "type" d'élevage, est-ce des pondeuses pour reproduction, pour consommation, des volailles de chair, élevage au sol ou non (très peu probable), avec ou sans parcours extérieur,...

La meilleure chose quand vous connaîtrez ces renseignements c'est d'aller visiter un élevage similaire et de vous faire votre propre idée "objective" car il y a beaucoup trop de "on dit..." dans ce genre de problèmes.

Aussi demander ce qui sera mis en oeuvre comme mesures "palliatives" et paysagères (haies, arbres) car en fonction des la topographie des lieux et du sens des vents vous irez de beaucoup de nuisances (ponctuelles) à presque rien...

Et comme souvent, garder le dialogue le plus positif possible pour négocier au mieux des aménagements pour le bien de tous.
17/01/2014 Vieux  
 
 
je vais ouvrir un "post special" pour ne pas polluer celui-ci ....
17/01/2014 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Citation:
Posté par flosted Voir le message
je vais ouvrir un "post special" pour ne pas polluer celui-ci ....
J'allais justement vous le proposer, cela en vaut la peine,je crois que ce sera un gros poste avec beaucoup de discutions.
18/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Voici, enfin révélées, les mensurations de la foi.


Quatre hommes catholiques et une femme catholique prennent le café sur la place St. Pierre à Rome.

Le 1° homme catholique dit à ses amis:
- *Mon fils est prêtre.
Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre:
- *Mon fils est évêque.
Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Mon Seigneur"
Le 3° catho dit:
- *Mon fils est cardinal.
Quand il entre dans une pièce, chacun penche la tête et dit "Votre Éminence"*.
Le 4° homme dit avec fierté :
- *Mon fils est le pape.
Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté"*.****

La femme catholique sirotait son café en silence.
Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "*Et vous?".
Elle répondit fièrement:
-* J'ai une fille,
*Mince
*Grande
*95 cm de tour de poitrine
*60 cm de taille
*90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les gens disent "Mon Dieu"!
22/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Une blonde habitant Alost gagne un poisson dans une attraction foraine.
Elle reçoit son poisson dans un petit sac en plastique transparent rempli d'eau.
Le forain lui dit : Attention, ce poisson ne peut vivre que dans de l'eau de mer.
La blonde décide donc d'aller chercher de l'eau de mer à Ostende.
Arrivée à la plage, elle remplit une bouteille et revient vers sa voiture.
Un type qui a observé son manège lui dit :
Vous avez pris une bouteille d'eau de mer, vous devez payer 2 €. C'est le tarif.
La blonde, un peu étonnée, paie quand même les 2 €.
De retour à Alost, elle se rend compte que pour remplir son aquarium, une bouteille n'est pas suffisante. Il lui en faudrait au moins deux.
Elle décide donc de retourner immédiatement à Ostende chercher deux bouteilles
Et retombe sur le même type ... à qui elle tend aussitôt 4 €, puis se tourne vers la plage (qui est maintenant à marée basse)... et elle dit au type : Godverdomme, vous avez bien vendu depuis ce matin, hein
23/01/2014 Vieux  
 
 
’est un enfant qui a été frappé par la voisine.
La mère, furieuse, va lui demander des explications :
> > > > - Pourquoi avez-vous frappé mon fils ?
> > > > - Parce qu’il est mal élevé : il m’a traité de grosse.


- Et vous croyez qu’en le frappant vous allez maigrir ?

************************************************
> > > > DANS UN BUREAU ARABE :
> > > > - Nom ?
> > > > - Abu Abdalah Sarafi
> > > > - Sexe ?
> > > > - 4 fois par semaine !
> > > > - Non, non, non ! Homme ou Femme ?
> > > > - Homme, femme, ... et quelques fois les chameaux ************************************************** **********

CONFESSION :

Un condamné à mort attend l’heure de l’exécution lorsqu’ arrive le prêtre :
> > > > - Mon fils, j’apporte la parole de dieu pour toi.
> > > > - Vous perdez votre temps, mon père.


Dans peu de temps, je vais pouvoir lui parler personnellement.
> > > >
Avez-vous un message pour lui ?
> > > >




************************************************** ***************
> > > >
ENTERREMENT :
>
> > > Un homme vient de mourir.
>
> > > Le curé, lors de la cérémonie, s’étend en éloges :
> > > > - C’était un bon mari, un excellent chrétien, un père exemplaire …
> > > > La veuve se tourne vers un de ses enfants et lui dit à l’oreille :
> > > > - Va jusqu’au cercueil et regarde si c’est bien ton papa qui est dedans.

> > > >
************************************************** ***************
> > > >
ANNIVERSAIRE DE MARIAGE
>
> > > C’est un couple qui va fêter ses 25 ans de mariage et l’épouse demande à son mari :
> > > > - Mon amour, que vas-tu m’offrir pour nos noces d’argent ?
> > > > Le mari répond :
> > > > - Un voyage en Chine.
> > > > La femme, très surprise par ce cadeau magnifique, lui demande :
> > > > - Mais mon amour, si pour nos 25 ans tu m’offres ça,

>
> > > que feras-tu pour nos 50 ans ??!! …
> > > > - J’irais te chercher.

> > > >




************************************************** *************
> > > >
ITALIEN :
>
> > > C’est un italien dans la salle d’attente d’une maternité.
>
> > > Le médecin sort et lui dit :
> > > > - Félicitations : vous avez des quintuplés.
> > > > L’italien, très fièrement répond :
> > > > - C’est que voyez-vous… j’ai une espèce de canon …
> > > > Le médecin conclut :
> > > > - Eh bien, il faudrait peut-être penser à le nettoyer,

> > > >
parce que les bébés sont tout noir.
> > > >


************************************************** **************
> > > >
Un petit garçon arrive en courant vers sa mère :
>
> > > - Maman, j'ai vu le coq s'accoupler dix fois, ce matin !
> > > > Sa mère :
> > > > - Va donc dire ça à ton père, il comprendra.
> > > > Le petit garçon va informer son père :
> > > > - Papa, maman m'a dit de te dire que j'ai vu le coq s'accoupler dix fois ce matin et que tu comprendrais...
> > > > Son père :
> > > > - Est-ce que les dix fois, c'était avec la même poule ?
> > > > - Non.
> > > > - Va donc le dire à ta mère, elle comprendra..

>
> > >



************************************************** *************
> > > >
Trois élèves sont interrogés par leur professeur.
> > > >
Celui-ci leur demande de faire une phrase négative avec le mot 'manque'...
> > > > Le premier commence :
> > > > - Mon père a acheté une voiture mais il manque la climatisation.
> > > > - Très bien !
> > > > Le second se lance :
> > > > - Moi, mon père a acheté une maison mais il manque la piscine.
> > > > - Très bien !
> > > > Au tour du troisième :
> > > > - Moi, il ne me manque rien !
> > > > Le professeur est très étonné :
> > > > - C'est bien une phrase négative avec le mot manque

> > > >
mais il doit bien te manquer quelque chose chez toi, réfléchis un peu...
> > > > L'élève répond toujours la même chose malgré l'insistance du professeur.
> > > > À la fin, il ajoute :
> > > > - Je vous assure qu'il ne me manque rien parce que l'autre jour, on était tous chez moi en famille et ma sœur est entrée à la maison avec un monsieur noir et mon père a dit : Il nous manquait plus que ça !

> > > >




************************************************** *************
> > > >


Une femme est partie en vacances au bord de la mer.
Elle téléphone à son mari :
> > > > - Allô, mon chéri, comment va le chat ?
> > > > - Il est mort.
> > > > - Oh ! Tu aurais pu me ménager, me dire qu'il se promenait sur le balcon, qu'un bruit l'a effrayé, qu'il a basculé et...

Enfin, tant pis !
> > > > Et, comment va Maman ?
> > > > - Euh, elle se promenait avec lui sur le balcon !!!!!

************************************************** ******
Un homme trouve un pingouin dans la rue. Il croise un policier :
> > > > - J'ai trouvé ce pingouin. Qu'est-ce que je dois en faire ?
> > > > - Ben, je ne sais pas moi. Amenez-le au zoo !
> > > > Le jour suivant, le policier croise le même homme avec le pingouin :
> > > > - Eh bien, vous ne l'avez pas emmené au zoo ?
> > > > - Si, si, il a adoré. Maintenant, on va au cinéma !

>
> > >
> > > >
************************************************** ************************************************** ************************************************** ***
Une blonde qui vient d'être opérée demande à son chirurgien :
> > > > - Docteur, quand vais-je pouvoir reprendre ma vie sexuelle ?
> > > > Etonné, le chirurgien :

- C'est la première fois, madame, qu'on me pose cette question
après une opération des amygdales !!
23/01/2014 Vieux  
 
 
D'OÙ VIENNENT LES BÉBÉS
À CHEVEUX ROUX?

> > > > > > > > > Après que leur enfant soit né, le père tout paniqué, va voir l'obstétricien:
Docteur, ça me gêne un peu de vous le dire mais je suis un peu sceptique de la couleur des cheveux roux de ma fille.
Elle ne peut pas être de moi!

> > > > > > > > > Ça n'a pas de sens dit le docteur, même si vous et votre femme avez les cheveux noirs,
un de vos ancêtres a pu contribuer à vos gênes.
Ce n'est pas possible insiste l'homme, ça ne peut pas être dans notre famille parce qu'ils ont tous, des deux cotés, les cheveux noirs comme le poêle depuis des générations.
Alors, dit le docteur, laissez-moi vous demander ceci:
Quelle est la régularité de vos rapports sexuels?

L'homme est un peu gêné! Vous savez, je travaille bien fort et ma femme n'est pas trop sexuelle, donc nous nous limitons à une ou deux fois par mois.

> > > > > > > > >
Bien, voilà le problème, dit le docteur, tout près de son oreille......
C'EST D'LA ROUILLE!



SI VOUS NE RIEZ PAS AVEC CELLE-LÀ, VOUS ÊTES ROUILLÉ!
23/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Pas mal, Flo!
Ca nous manquait.
23/01/2014 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
Citation:
Sadece Fransa'da
signifie uniquement en France → ça n'existe qu'en France

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