Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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24/01/2014 Vieux  
 
  66 ans, Liège
 
Une blonde arrive au travaille en pleurant, son patron lui demande ce qui ne va pas :
Ma mère est morte ...
Mais rentrez chez vous ma pauvre !
Non, non je préfère travailler ça va peut-être me changer les idées.
Très bien mais si vous avez besoin, appelez-moi !
La blonde reçoit un appel 5 min après et fond de nouveau en larmes, le patron se précipite et lui dit :
Mais qui a t'il ?
C'était ma sœur, sa mère est morte aussi .
24/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Intuition masculine
Un couple regarde la télé le soir et le mari mange des cacahuètes en les jetant en l'air pour les faire tomber dans sa bouche.
A un certain moment, sa femme qui passe derrière le canapé, le heurte et la cacahuète atterrit dans son oreille plutôt que dans sa bouche.
Il a beau essayer de l'enlever, mais plus il essaie, plus la cacahuète s'enfonce pour finalement se coincer au fond de son oreille.
Ne sachant plus quoi faire ils s'apprêtent à appeler un médecin, quand leur fille revient à la maison avec son petit ami.
Ce dernier examine l'oreille du père, lui met deux doigts dans le nez et lui demande de souffler… la cacahuète est alors expulsée de l'oreille.
Quand la fille et son ami s'en vont, la femme demande à son mari:
"Ce garçon est doué, que penses-tu qu'il deviendra plus tard ? "
Sur quoi le mari, remis de ses émotions répond, impassible:
"A en juger par l'odeur de ses doigts, probablement notre gendre !"
25/01/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident. Elles meurent. Arrivant au paradis, Dieu leur donne une dernière faveur.
La première lui demande " Je voudrais un mec beau et avec une grosse bite...". ]Dieu lui répond : -" J'en ai un".
La seconde lui demande : " Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
Dieu lui répond : - "J'en ai un".
La troisième lui demande : "Je voudrais un mec avec une petite bite... et des petites couilles ....".
Dieu lui répond : -" Là, il y a un problème, il est encore vivant et il est en train de lire cette histoire ".
25/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
La Belle mère!

Un couple était prêt pour sortir au restaurant.
Par mesure de sécurité, ils avaient laissé quelques lampes allumées, branché le répondeur, couvert la cage du canari et sorti la chatte.
Ils avaient appelé un taxi et sont sortis à son arrivée.
Mais au moment de fermer la porte, la chatte en a profité pour se précipiter à l'intérieur de la maison.
Pas question de la laisser seule à l'intérieur pendant leur absence pour ne pas trouver de catastrophes à leur retour.
La femme alla donc s'asseoir dans le taxi pendant que le mari récupèrerait la chatte.
La chatte monta les escaliers et l'homme se mit à sa poursuite.
Comme la femme ne voulait pas que le chauffeur sache que la maison serait vide cette nuit, elle dit au chauffeur " Il est vite monté dire bonsoir à ma mère..."
Quelques instants plus tard, le mari la rejoignait dans le taxi et lui dit:
" Désolé d'avoir mis tellement de temps mais cette pouffiasse s'était cachée sous le lit. J'ai dû l'y déloger à l'aide d'un balai. Elle a voulu s'échapper mais je l'ai attrapé par la peau du cou. Je l'ai recouverte d'une couverture pour l'empêcher de me griffer. Elle n'a pas cessé de gueuler pendant que je descendais mais j'ai réussi à la balancer dans le jardin! J'espère qu'elle ne va pas encore chier sur mes légumes !"
Il y eut un long silence dans le taxi......
28/01/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
une jeune femme riche, porte à son cou, une petite voiture en or, pendue à une fine chaîne.
un homme regarde inlassablement le petit bijou
elle vous plait, ma petite voiture ???
bien sur, mais ce que je préfère, c'est le parking ......
Michel
29/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
A l'heure actuelle où le client est souvent mal reçu dans les grandes banques, est-ce vraiment une blague?

A la banque ....
Un homme entre dans une banque et dit à la guichetière :
-"Je voudrais ouvrir un putain de compte dans ta banque de merde!"
- "Pardon?" dit la dame choquée...
-"T'es bouchée ou quoi! J'voudrais ouvrir un putain de compte dans cette
banque de merde!!!"
-"Mais enfin monsieur, restez correct !..."
-"Kess ta, tu veux mon poing sur ta gueule ou quoi?"
-"Écoutez monsieur, je vais appeler le directeur..." .....
-"C'est ça pouffiasse, appelle ton connard de directeur..."
Le directeur arrive:- "Monsieur, il y a un problème?"
- "J'en sais rien, j'veux ouvrir un putain de compte dans cette banque de
merde parce que j'ai gagné 100 millions au loto..."
Et le directeur répond:
- "Et cette grosse connasse vous fait chier?
29/01/2014 Vieux  
  36 ans, Hainaut
 
les sexygénaires ont comme un trou de mémoire
http://www.bricozone.be/fr/showpost....&postcount=294

page 15 #294

29/01/2014 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par sbalintegro Voir le message
les sexygénaires ont comme un trou de mémoire
http://www.bricozone.be/fr/showpost....&postcount=294

page 15 #294

Non !!! Ils pensent aux nouveaux inscrits sur le forum ...
30/01/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
En tout cas, je ne la connaissais pas et j'ai éclaté de rire...
30/01/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par sbalintegro Voir le message
les sexygénaires ont comme un trou de mémoire
http://www.bricozone.be/fr/showpost....&postcount=294

page 15 #294

C'est un symptôme, sans doute!

D'ailleurs, pas plus tard qu'hier, je regarde mon épouse avec des yeux qui en disaient long sur mes intentions.
Elle me dit : "Arrête! Ce serait la sixième fois aujourd'hui!"
Vous voyez, les amis, moi, c'est la mémoire qui ne va plus!

PS: J'entends déjà certains dire que des vantards , il y en avait déjà avant la guerre...
01/02/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Et elle rouspète déjà seulement à la sixième fois ???.
Je ne le supporterais jamais.
Pour moi, c'est un cas de divorce, un truc comme ça !!
T'as vraiment pas de bol, toi.
Je te plains.
Je compatis.
07/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin : Que vous est-il arrivé ?
La femme : Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir
bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari
arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous.
Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout ...n'arrêtez pas !

2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme
et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !. Dès que mon mari arrive
éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me
l'avez indiqué. Du coup, plus de violences !
Le médecin : Ben vous voyez ! ...Quand on la ferme, ça peut aider !
09/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
09/02/2014 Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
ben du rayon fruits et légumes du supermarché du coin
09/02/2014 Vieux  
 
  35 ans, France
 
Une maman voulant commencer l'éducation sexuelle de sa petite fille lui dit:
La maman: -C'est le papa qui met la graine dans le ventre de la maman.
La petite fille:-Et c'est pour que ça pousse bien qu'il tasse la graine dans le fond avec sa b....?
09/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
10/02/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Excellent !!!!
10/02/2014 Vieux  
 
  68 ans, Hainaut
 
Pas envie de lire les 1744 posts précédents, alors a tout hasard je poste la mienne.
Désolé si elle fait double emploi.

Un type décide de faire son baptême de l'air.
Il se rend dans un aéroclub et engage la conversation avec le pilote :
‘’Voilà... J'aimerais faire mon baptême de l'air mais je voudrais un vol à sensations, pas les petits vols pépères que vous réservez aux touristes ‘’
" Pas de problème, si vous êtes amateur de sensations fortes, vous allez en avoir "


Le type et le pilote montent donc dans un petit avion genre CAP 10.
L'avion prend de la vitesse... il roule de plus en plus vite mais ne décolle pas !
Il fonce droit sur un arbre !
Au dernier moment, le pilote tire sur le manche et l'avion décolle en frôlant les branches de l'arbre...
Le pilote entend son client assis derrière lui dire :
‘’ Ça, je m'y attendais !"

L'avion a maintenant pris de l'altitude.
Comme le type ne semble pas avoir eu peur au décollage, le pilote tente la figure de "la feuille morte".
Il coupe le moteur de l'avion et ce dernier chute vers le sol.
L'avion part en vrille, le sol se rapproche de plus en plus vite et au dernier moment, le pilote remet les gaz et tire sur le manche !
L'avion fait un rase-mottes et reprend de l'altitude..
Le pilote entend son client dire :
‘’Ça, je m'y attendais aussi ! "

Enervé, le pilote bascule l'avion sur le dos.
Il vole ainsi un petit moment puis enchaîne les loopings.
Lorsqu'il termine ses acrobaties, le pilote entend le type dire :
‘’Ça, par exemple je m’y attendais pas.’’’

Comme le client a enfin eu les sensations fortes demandées,le pilote pose le petit avion en douceur..
Après avoir atterri, il dit à son client :
"J'ai cru que je n'arriverais jamais à vous faire peur ! Vous n'arrêtiez pas de dire "ça, je m'y attendais !"
‘’Écoutez bien ! dit le type Quand j'ai dit "ça, je m'y attendais !" au moment du décollage, c'est parce que j'ai pissé
dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ! Ensuite, quand l'avion a chuté vers le sol, j'ai dit "ça, je m'y attendais !
" parce que j'ai chié dans mon pantalon tellement j'ai eu peur ....... Par contre, quand vous avez volé sur le dos et fait les loopings à l'envers,tout est remonté dans le col de ma chemise, et ça, je ne m'y attendais pas ...!!!
10/02/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Abraham Lincoln inconnu à SCIENCE PO, à l'ENA et à HEC !

Abraham Lincoln 1860:

Vous ne pouvez pas créer la prospérité en décourageant l'épargne.
Vous ne pouvez pas donner la force au faible en affaiblissant le fort.
Vous ne pouvez pas aider le salarié en anéantissant l'employeur.
Vous ne pouvez pas aider le pauvre en ruinant le riche.
Vous ne pouvez pas éviter les ennuis en dépensant plus que vous gagnez.
Vous ne pouvez pas forcer le caractère et le courage en décourageant l'initiative et l'indépendance.
Vous ne pouvez pas aider les hommes continuellement en faisant à leur place ce qu'ils devraient faire eux-mêmes.

Comment Abraham Lincoln a pu, en 1860, savoir qu'on allait avoir François Hollande pour Président en 2012 ????
Quel visionnaire….!!!!

>
10/02/2014 Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
+1 integre, et c'est valable aussi chez nous !!
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