Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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10/02/2014 Vieux  
 
  67 ans, Brabant Wallon
 
oups on avais dit sans politique désolé

le modo peut effacer mon poste
11/02/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Ah celle-là !!! elle est plus que bonne
Bart De Wever consulte une voyante : la voyante très concentrée ferme les yeux et lui dit
Je vous vois passer dans une grande avenue, dans une voiture, le toit ouvert, le peuple applaudissant...
Bart sourit et lui demande :
Alors la foule est heureuse
Oui, comme jamais??
Et les personnes qui courent après la voiture ???
Oui, autour de la voiture comme des fous. !!!
La police a du mal à se frayer un chemin
Les gens portent des drapeaux !!
Oui, drapeaux et bannières de Belgique avec des mots d'espoir et d'un meilleur avenir
Vraiment ? Et les gens crient, chantent !!
Oui les gens crient des phrases d'espoir: « Oh! Maintenant, tout ira mieux !
Et moi, comment je réagis à tout cela ?
Je n'arrive pas à le voir
Pourquoi ??
Le cercueil est fermé !!
11/02/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Ce n'est pas de la politique, c'est juste de l'humour soft, au sujet des clowns du moment.
11/02/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Mes voeux de 2014 Rectifiés !


Chers amis,
Je vous ai envoyé mes vœux, mais après consultation d'un avocat, je me suis rendu compte de l'imprudence de ma formulation.
Vous souhaiter une bonne année, une bonne santé et la prospérité me soumet en effet au risque de poursuites...
Voici donc la version rectifiée de mes vœux, qui annule et remplace la précédente tout en étant en conformité avec le principe de précaution inscrit dans la Constitution.
Nouvelle formulation :
Je vous prie d'accepter, sans aucune obligation implicite ou explicite de votre part, mes vœux à l'occasion du solstice d'hiver et du premier de l'an, en adéquation avec la tradition, la religion ou les valeurs existentielles de votre choix, dans le respect de la tradition, de la religion ou des valeurs existentielles des autres, ou dans le respect de leur refus, en la circonstance, de traditions, religions ou valeurs existentielles, ou de leur droit de manifester leur indifférence aux fêtes populaires programmées
Ces vœux concernent plus particulièrement :
- la santé, ceci ne supposant de ma part aucune connaissance particulière de votre dossier médical, ni d'une quelconque volonté de m'immiscer dans le dialogue confidentiel établi avec votre médecin traitant ou votre assureur avec lequel vous auriez passé une convention obsèques ;
- la prospérité, étant entendu que j’ignore tout de la somme figurant sur votre déclaration de revenus, de votre taux d'imposition et du montant des taxes et cotisations auxquelles vous êtes assujetti ;
- le bonheur, sachant que l'appréciation de cette valeur est laissée à votre libre arbitre et qu'il n'est pas dans mon intention de vous recommander tel ou tel type de bonheur.
Nota Bene :
Le concept d'année nouvelle est ici basé, pour des raisons de commodité, sur le calendrier grégorien, qui est celui le plus couramment utilisé dans la vie quotidienne de la région à partir de laquelle ces vœux vous sont adressés.
Son emploi n'implique aucun désir de prosélytisme.
La légitimité des autres chronologies utilisées par d'autres cultures n'est absolument pas mise en cause.
Notamment :
- le fait de ne pas dater ces vœux du yawm as-sabt 1 Safar de l'an 1434 de l'Hégire (fuite du Prophète à Médine) ne constitue ni une manifestation d'islamophobie, ni une prise de position dans le conflit israëlo-palestinien
- le fait de ne pas dater ces vœux du 2 Teveth 5773, ne constitue ni un refus du droit d'Israël à vivre dans des frontières sûres et reconnues, ni le délit de contestation de crime contre l'humanité ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du 3ème jour (du Chien de Métal) du 11ème mois (Daxue, Grande Neige) de l'année du Dragon d'Eau, 78ème cycle, n'implique aucune prise de position dans l'affaire dite "des frégates de Taïwan" ;
- le fait de ne pas dater ces vœux du Quintidi de la 3ème décade de Frimaire de l'an 221 de la République Française, une et indivisible, ne saurait être assimilé à une contestation de la forme républicaine des institutions

Enfin, l'emploi de la langue française ne sous-entend aucun jugement de valeur.
Son choix tient au fait qu'elle est la seule couramment pratiquée par l'expéditeur.

Tout autre idiome a droit au respect tout comme ses locuteurs.
Clause de non responsabilité légale :
En acceptant ces vœux, vous renoncez à toute contestation postérieure.
Ces vœux ne sont pas susceptibles de rectification ou de retrait.
Ils sont librement transférables à quiconque, sans indemnités ni royalties.
Leur reproduction est autorisée.
Ils n'ont fait l'objet d'aucun dépôt légal. Ils sont valables pour une durée d'une année, à la condition d'être employés selon les règles habituelles et à l'usage personnel du destinataire.
A l'issue de cette période, leur renouvellement n'a aucun caractère obligatoire et reste soumis à la libre décision de l’expéditeur.

Ils sont adressés sans limitation préalable liée aux notions d'âge, de genre, d'aptitude physique ou mentale, de race, d'ethnie, d'origine, de communauté revendiquée, de pratiques sexuelles, de régime alimentaire, de convictions politiques, religieuses ou philosophiques, d'appartenance syndicale,susceptibles de caractériser les destinataires.
Leurs résultats ne sont, en aucun cas, garantis et l'absence, totale comme partielle, de réalisation n'ouvre pas droit à compensation.

En cas de difficultés liées à l'interprétation des présentes, la juridiction compétente est le Tribunal habituel du domicile de l'expéditeur.
Après ce préambule je me permets de vous (ré)adresser mes vœux de la façon la plus politiquement correcte.
La vie est de plus en plus simple !

NB. Le fait d'avoir choisi la police de caractère "Helvetica" ne présuppose évidemment pas de jugement de valeur sur la Suisse.

Dernière modification par intègre 11/02/2014 à 11h49.
11/02/2014 Vieux  
  63 ans, Bruxelles
 
:-d :-d :-d !
11/02/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Excellent
12/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Il paraît que le millésime 2013 sera quelconque en Bordeaux, voire "difficile".
J'espère que l'on n'en arrivera pas là!

Humour pur, sans politique
13/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Biblique...............



Dieu dit: "Adam, je veux que tu fasses quelque chose pour Moi."

Adam répond: "Avec plaisir, Seigneur. Que veux-Tu que je fasse?"

Dieu dit: "Descends dans cette vallée."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une vallée?"

Dieu le lui explique, puis Dieu dit : "Traverse la rivière."

Adam répond: "Qu'est-ce qu'une rivière?"

Dieu le lui explique aussi et Il ajoute: "Ensuite, tu iras au-delà de la colline."

Adam demande: "Qu'est-ce qu'une colline?"

Dieu explique donc à Adam ce qu'est une colline, puis ajoute: "Au-delà de la colline, tu trouveras une caverne."

Adam demande alors: "Qu'est-ce qu'une caverne?"

Après que Dieu le lui ait expliqué, Il dit: "Dans la caverne tu trouveras une femme."

Adam dit: "Qu'est-ce qu'une femme?"

Dieu lui explique aussi ce qu'était une femme. Puis Il ajoute:
"Je veux que tu te reproduises."

Adam Lui demande: "Comment est-ce que je fais ça?"

Dieu Se dit "Ah! Ciel!" et comme pour le reste, Il explique aussi à Adam comment faire."

Alors, Adam descend dans la vallée, traverse la rivière, passe au-dessus de la colline, entre dans la caverne où il trouve la femme.
Puis, environ cinq minutes plus tard, il est de retour devant Dieu.

La patience de Dieu commence à avoir des limites.

Il demande à Adam :"Quoi, encore ?"

Et Adam répond :
"C'est quoi une migraine ?"
13/02/2014 Vieux  
  55 ans, Hainaut
 
bonsoir.
une femme blonde , belle femme , prend un bain de soleil en nu intégral. Une guêpe lui rentre dans , comment dire , sa partie la plus intime et elle se met à crier comme une folle. le mari , alerté par ces cris venus d'ailleurs , s'encourt pour venir voir ce qui se passe et sa femme lui explique. sur ce , il s'empresse de téléphoner à un ami médecin chirurgien et lui explique le cas. Son ami lui suggère de pénétrer sa femme histoire d'écraser la guêpe. le mari n'ose pas et le médecin de lui proposer d'amener sa femme à l'hosto et qu'il s'en occuperait lui même. la femme amenée en salle d'opération , l'ami , le médecin , s'occupe d'écraser la guêpe. le mari trouvant quand même l'histoire et l'opération assez longue s'inquiéte de savoir ce qu'il se passe et son ami médecin de lui répondre , pour être vraiment sur , je vais aussi la noyer , on ne sait jamais.
alain.
19/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Le roi de pique aurait- il des soupçons?

Humour pur, sans politique
22/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son vélo dans la voiture et s'en va.
Arrivé sur le parcours, il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit, se recouche doucement tout près de son épouse et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse!»
Elle répond : “Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler”....
22/02/2014 Vieux  
  28 ans, Liège
 
Je ne pense pas qu'elle soit déjà passée =>

Elio Di Rupo meurt...

Il est accueilli au Paradis par Saint Pierre qui lui dit :

" Bienvenue. Cependant, nous devons régler un petit problème. Nous voyons si rarement des chefs de parti, ici, que nous ne sommes pas certains de ce que nous devons faire de toi. Le Grand Patron veut que tu passes un jour en Enfer et un jour au Paradis. Tu devras ensuite choisir l'endroit où tu voudras passer l'éternité. "
" Mais j'ai déjà décidé, je veux rester au Paradis. "

" Je regrette, mais nous avons nos règlements. "

Saint-Pierre conduit Elio vers un ascenseur qui le conduit en Enfer.

Quand la porte s'ouvre, il se retrouve sur un magnifique terrain de golf tout vert, le soleil brille dans un ciel sans nuages et il y fait un parfait 25 degrés. Au loin se profile un superbe club house. A l'avant de l'édifice se trouvent déjà Jean-Claude VanCauwenberghe, Michel Daerden , Anne Marie Lizin, Marc Uytendaele, sa femme et beaucoup d’autres camarades.

Une grande partie du MR est là aussi autour de Reynders et Kubla ; tous ces beaux personnages s'amusent, heureux et habillés de façon élégante et décontractée (Dior, Versace, Armani, etc.).
Ils accourent à sa rencontre, l'embrassent et se mettent à brasser leurs souvenirs d'antan et leurs débats homériques.

Ils jouent une partie de golf amicale et dînent au homard et au caviar.

Le Diable offre même le pousse-café.

" Bois donc cette bonne Eau de Villée et relaxes-toi un peu, Elio ! "

" Euh, ben, je ne peux plus boire, j'ai fait un serment... "

" Voyons, mon garçon, c'est l'Enfer ici. Tu peux boire et manger tout ce que tu veux sans t'inquiéter. À partir de maintenant, ça ne peut qu'aller de mieux en mieux ! "

Elio Di Rupo boit son cocktail et commence à trouver le Diable sympathique. Il est gentil, raconte de bonnes blagues, aime aussi jouer de bons tours, etc. Ils s'amusent tellement qu'ils ne voient pas le temps passer. Arrive pourtant l'heure de partir. Tous ses amis le serrent dans leurs bras et Elio prend l'ascenseur qui monte vers le Ciel.

Saint-Pierre l'attend à la sortie.
" C'est maintenant le temps de visiter le Ciel ", lui dit le vieil homme, en ouvrant la porte du Paradis.

Pendant 24 heures, Elio Di Rupo doit frayer avec le Roi Baudouin, le cardinal Daneels, sœur Emmanuelle et toute une confrérie de gens bienveillants qui conversent de sujets beaucoup plus intéressants que l'argent et qui se traitent l'un l'autre avec courtoisie. Pas un seul mauvais coup ou une seule blague cochonne; pas de " club house " mirobolant mais un resto ordinaire.

Etant donné que ces gens sont tous pauvres, il ne rencontre aucune connaissance, et il n'est pas reconnu comme quelqu'un d'important ou de spécial ! Pire ! Jésus est une espèce de hippie, un hurluberlu qui ne parle que de " paix éternelle " et ne cesse de répéter ses insipides rengaines : " Chasser les marchands du Temple ", " il sera plus difficile à un riche d'entrer dans mon royaume qu'à un chameau de passer par le chas d'une aiguille ", etc.

La journée terminée, Saint Pierre revient...

" Alors, Elio, tu dois maintenant choisir ".

Elio Di Rupo réfléchit pendant une minute et répond :
" Bien, je n'aurais jamais pensé faire ce choix... Hum ! Bon, je trouve le Paradis " intéressant " et rempli de gens de qualité, mais néanmoins je crois que je serais plus à l'aise en Enfer avec mes amis ".

Saint-Pierre l'escorte alors jusqu'à l'ascenseur et Elio redescend jusqu'en Enfer.

Quand les portes s'ouvrent, il se retrouve au beau milieu d'une grande plaine brûlée et stérile qui ressemble à la Wallonie, couverte de nids de poule, de ruines industrielles, de canettes et de déchets toxiques.

Il est horrifié d'apercevoir tous ses amis, en guenilles et enchaînés tous ensemble, qui ramassent des déchets pour les mettre dans des grands sacs noirs. Ils gémissent de douleur, se plaignant de leur supplice, leurs mains et leurs visages noirs de saleté.

Le Diable s'amène, mettant son bras velu et puant autour des épaules du nouveau.

" Je ne comprends pas, balbutie Elio Di Rupo en état de choc, lorsque j'étais ici hier, il y avait un terrain de golf et un « club house " ; nous avons mangé du homard et du caviar et nous nous sommes saoulés. On s'est envoyé en l'air comme des lapins et on s'est tous follement amusés. Maintenant, je ne vois qu'un désert rempli d'immondices et tout le monde a l'air misérable. "

Le Diable le regarde, lui sourit sournoisement et lui susurre à l'oreille :

" Hier j’étais en campagne électorale ; aujourd'hui, tu as voté pour moi ! ".
23/02/2014 Vieux  
 
 
excellente
23/02/2014 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
Citation:
Je ne pense pas qu'elle soit déjà passée =>

Elio Di Rupo meurt...
Je pensais que la blague se terminait là...
Hum...
23/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Pour bien commencer la semaine...

Une secrétaire est en congé maladie pour 15 jours pour une appendicite aiguë.
Une de ses collègues va la voir à l'hôpital pour prendre et lui donner des nouvelles.
-”Comment ça va au bureau?” demande notre malade.
-"Bah, tout le monde y met un peu du sien pour te remplacer. Sylvie fait le café, Amélie lit tes magazines et Monique couche avec le patron."

Dernière modification par Parsifal 24/02/2014 à 19h09.
24/02/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Ce n'est pas une blague mais c'est intéressant, du moins pour certains.

La culture de la bouteille :


Pourquoi les bouteilles de vin font-elles 75cl ????

Là, tu vas sidérer tes copainsau prochain dîner, par tes connaissances... l'histo-œnologue.

La contenance de la bouteille de vin a été standardisée au 19e siècle.
Il s'agit simplement d'une organisation pratique et historique. A cette époque, les principaux clients des viticoles français étaient les Anglais.

Mais nos voisins britanniques n'ont jamais eu le même système de mesure que nous. Leur unité appelé "gallon impérial" valait précisément 4,54609 litres.
Pour éviter un casse-tête dans la conversion, ils transportaient le Bordeaux en barriques de 225 litres, soit 50 gallons, en arrondissant. Et 225 litres correspondent à 300 bouteilles de 75 centilitres. Or 300 est un chiffre plus aisé pour faire des calculs que 225. On avait donc : 1 barrique, 50 gallons, 300 bouteilles.

Ainsi un gallon valait 6 bouteilles. C'est d'ailleurs pourquoi, aujourd'hui encore, les caisses de vin sont la plupart du temps vendues par 6 ou 12 bouteilles.
Voilà....

Dernière modification par YellowSubmarine 24/02/2014 à 14h54.
24/02/2014 Vieux  
 
  70 ans, Luxembourg
 
Je ne me suis pas tordu de rire mais très intéressant quand même!
24/02/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
À la retraite nous devons nous occuper avec de petits travaux mais attention....

Humour pur, sans politique

Je sais, j'ai remarqué tout de suite, aussi .... pas de lunettes de sécurité ou protection contre le bruit. Et, j'ai aussi remarqué quelque chose de très important, il ne porte même pas de gants de travail…

Et à moins d'avoir des coucougnettes en béton armé....
24/02/2014 Vieux  
 
 
il a des c*** lui mais pas plus pour longtemps
24/02/2014 Vieux  
  43 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
À la retraite nous devons nous occuper avec de petits travaux mais attention....

Humour pur, sans politique

Je sais, j'ai remarqué tout de suite, aussi .... pas de lunettes de sécurité ou protection contre le bruit. Et, j'ai aussi remarqué quelque chose de très important, il ne porte même pas de gants de travail…

Et à moins d'avoir des coucougnettes en béton armé....
ça doit être bon pour une femme !!
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