Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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08/03/2014 Vieux  
  55 ans, Hainaut
 
une dame commande 1000 litres de mazout chez son fournisseur habituel.
ce dernier vient remplir la cuve qui se trouve à la cave. l'opération terminée , appelle la dame pour lui signifier la fin de l'opération et crie au travers de la boîte aux lettres. il entend , "encore 1000 litres svp". bon , il s'applique et reverse mille litres. il revient à la boîte à lettre , voila mdame , c'est fait et de s'entendre dire ,"encore 100 litres" , bon , il s'exécute , il re pompe 1000 litres et là , catastrohe le mazout se répend dans la cave. la dame vient ouvrir après avoir été incomodée pour cette forte odeur et de demander au livrueur ce qu'il avait fait coemme connerie et lui de répondre , mais c'est vous qui m'avez demandé de continuer et par 2 x en plus. Et la dame de lui dire , j'ai compris , c'est mon perroquet qui vous a parlé , mais pas moi , bon dieu. la dame attrape son perroquet , le tiend par sa potrine , le met dot contre le mur , le perroquet ouvre ces ailes , la dame le menace de mort , le perroquet regarde le crusifix et lui demande , "t'avais commandé du mazout aussi toi" .
08/03/2014 Vieux  
  55 ans, Hainaut
 
et entre nous , le christ crusifié , heureusement , parce que si il avait été noyé , un aquarium au dessus de la porte , c'est quand même moins beau.
alain
08/03/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Citation:
Posté par Robain Voir le message
et entre nous , le christ crusifié , heureusement , parce que si il avait été noyé , un aquarium au dessus de la porte , c'est quand même moins beau.
alain
Alain,
Ce n'est pas comme cela que tu iras au paradis...
08/03/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Et encore, si il avait été empalé, que ferait on comme signe ????
08/03/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par intègre Voir le message
Et encore, si il avait été empalé, que ferait on comme signe ????
C'est là qu'on resort qu'il était peut-être marchand de sucettes
09/03/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par benoki Voir le message
C'est là qu'on resort qu'il était peut-être marchand de sucettes
et qu'on se dit "heureusement que la chaise électrique n'existait pas "
1/2schell
10/03/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Bonjour les dégâts !
Femmes cougars, familles recomposées : Il va y avoir du pain sur la planche pour les notaires
(et leurs généalogistes) en charge de régler les successions !

Voici un exemple de ce qui les attend :
Je suis un homme de 27 ans et je me suis marié à une divorcée de 46 ans, mère d'une fille de 25 ans.

Comme cette dernière aime les hommes mûrs, elle s'est éprise de mon père qu'elle a épousé !

Dès lors, mon père est devenu mon gendre, puisqu'il a épousé ma belle-fille.

Mais, dans le même temps, ma belle-fille est devenue ma belle-mère, puisqu'elle est désormais la femme de mon père.

Là, le notaire commencera déjà à transpirer…

Or, ma femme et moi avons donné naissance à un fils.

Cet enfant est naturellement devenu le frère de la femme de mon père… c'est à dire le beau-frère de mon père.

Et, dans le même temps, il est devenu mon oncle, puisqu'il est le frère de ma belle-mère.

Mon fils est donc mon oncle !

Là, le notaire se fait apporter de l'Ignatia par son clerc… Mais il n'est pas au bout de ses surprises !

En effet, mon père et sa femme ont donné le jour à un garçon qui, de fait, est devenu mon frère puisqu'il est le fils de mon père… mais aussi mon petit-fils puisqu'il est le fils de la fille de ma femme.

Je me retrouve ainsi le frère de mon petit-fils !

Et notre grand-mère commune n'est autre que ma femme… du coup, je me retrouve mon propre grand-père !!

Là, le notaire fait un malaise !…

Le pauvre… imaginez ce que cela va être pour lui, après le Mariage Pour Tous, lorsqu'un père sera la mère, ou une mère sera le père !!!
10/03/2014 Vieux  
 
  49 ans, Brabant Wallon
 
Vu ce WE sur le site de reservation d'un parc de vacances bien connu...
Dans les suppléments, il y avait, avec différentes propositions de "+" comme lots de drap, linge de toilette, etc..., un "Set duo 1 pers"
Lorsque l'on clique pour avoir la description de ce set, on obtient cela comme explication :


Les serviettes et literie pèsent lourd dans vos bagages. Si vous n'avez pas envie d'encombrer vos valises, nous vous préparons des serviettes et literie dans votre cottage.
Dans le paquet:
- 1 serviette de bain
- 1 serviette
- 1 drap de dessous
- 1 personne
- 1 housse de couette
- 1 taie d'oreiller


C'est donc ce que l'on appelle un lit garni
14/03/2014 Vieux  
 
  32 ans, Hainaut
 
Je n'ai pas encore lu les 90 pages, donc je ne sais pas si elle est déjà passée.


Une dame de 98 ans, sur son lit de mort, fait une dernière confidence à son mari de 99 ans qui est effondré par le chagrin.

- Jules, mon petit Jules, avant de fermer à jamais les yeux, je voudrais te révéler un secret. Tu vas aller au grenier, sur la 3ème poutre au fond à gauche, tu vas trouver un carton. Vas le chercher, je te le donne.

Le mari, très surpris, monte difficilement au grenier, et après 5 minutes, redescend dans la chambre avec le carton.

Il l'ouvre, et trouve à l'intérieur 2 petites boites ; l'une contient 3 œufs et l'autre 250.000 euros.

A la vue des billets, les yeux de jules s'illuminent...
Puis, après 30 secondes d'intense émotion, il demande à sa Léontine :

- Dis-moi, ma tendre Léontine, c'est quoi les 3 œufs ?

- Eh bien, Jules, depuis 78 ans que nous sommes mariés, chaque fois que je n'ai pas eu d'orgasme quand on faisait l'amour, je gardais 1 œuf de poule.

Jules, pas peu fier d'apprendre qu'il n'a eu que 3 ratés en 78 ans, se sent rajeunir...

Puis il demande à Léontine :
- Et les 250.000 euros ?... C'est quoi ???

- Et bien... c'est tout simple.... Chaque fois que j'avais 12 oeufs, j'allais les vendre
14/03/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
C'est un braqueur qui arrive dans une banque. Il tient tout le monde en respect avec une arme et exige l'accès au coffre fort.
Il ressort quelques instants plus tard avec plusieurs sacs de billets.
Il regarde alors un client droit dans les yeux et lui demande :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Oui, vous avez...."
Il n'a pas le temps de finir sa phrase qu'il est abattu d'une balle entre les deux yeux.
Le malfaiteur regarde le client à côté de lui droit dans les yeux, et lui repose la même question :
"Tu as vu quelque chose ?"
Le client répond :
"Moi, non. Mais ma femme, elle a tout vu ...
15/03/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
un employé racconte
un de mes collègues, me disait "ce soir, je devais sortir ma femme, mais j'ai un interminable dossier à finir
moi bêtement, je lui ai proposé de le "délivrer de cette corvée", et il a accepté avec joie
du coup, j'ai du trimbaler sa femme toute la soirée
16/03/2014 Vieux  
 
  71 ans, Luxembourg
 
Humour pur, sans politique
17/03/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Vu sur Cheezburger
Humour pur, sans politique
17/03/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Petit exercice de français...

Les problèmes des boulangers sont croissants ... Alors que les bouchers veulent défendre leur beefsteak, les éleveurs de volailles se font plumer, les éleveurs de chiens sont aux abois, les pêcheurs haussent le ton ! Et bien sûr, les éleveurs de porcs sont " dans la merde ", tandis que les céréaliers sont "sur la paille". Par ailleurs, alors que les brasseurs sont sous pression, les viticulteurs trinquent. Heureusement, les électriciens résistent. Mais pour les couvreurs, c'est la tuile et certains plombiers prennent carrément la fuite. Dans l'industrie automobile, les salariés débrayent, dans l'espoir que la direction fasse marche arrière.
Chez EDF, les syndicats sont sous tension, mais la direction ne semble pas au courant. Les cheminots voudraient garder leur train de vie, mais la crise est arrivée sans crier gare, alors ... Les veilleurs de nuit, eux, vivent au jour le jour. Pendant que les pédicures travaillent d'arrache-pied, les croupiers jouent le tout pour le tout, les dessinateurs font grise mine, les militaires partent en retraite, les imprimeurs dépriment et les météorologistes sont en dépression. Les prostituées, elles, se retrouvent à la rue. Amis, c'est vraiment une mauvaise passe ......... .
17/03/2014 Vieux  
 
  48 ans, Brabant Wallon
 
Heureusement, les postiers ne prennent pas tout cela à la lettre...
17/03/2014 Vieux  
 
  59 ans, Brabant Wallon
 
excellent !!!


et les garagistes serrent les boulons,
les carrossiers ne vont pas en taule ,
les pilotes d' avion ne piquent pas du nez ,
les chefs d' orchestre marchent à la baguette
les boulangers sont roulés dans la farine,
les avocats font de l'audience ,

hihihi
17/03/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
L'évangéliste demanda à tous ceux et celles qui voulaient être guéri(e)s, de mettre une main sur la TV et l'autre sur la partie du corps qu'ils souhaitaient voir guérir.

Papy s'empressa et mit une main sur la TV et l'autre sur son pénis.

Mamie le regarda avec étonnement et dégout....
" Tu ne comprends absolument rien, vieux fou… Le but de ce programme est de guérir les malades, pas de ressusciter les morts ! ! "
17/03/2014 Vieux  
  63 ans, Bruxelles
 
:-d:-d:-d:-d:-d
17/03/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
FAUT FAIRE DU SPORT LES GARS !!!


Celle là mérite d'être largement diffusée ...aux cyclistes que nous sommes ( presque ... ) tous !!!!
Après quinze ans de mariage et de fréquentes disputes, un couple se décide à consulter un conseiller conjugal.
L'épouse se lance immédiatement dans une longue tirade passionnée, elle détaille chaque petit problème de couple survenu pendant ces 15 années.
Et encore, et encore, et encore : il ne m'aime plus, il me néglige, il me laisse seule, il ne me donne pas d'affection, etc, etc.et le sexe n'en parlons même pas .....
Finalement, après l'avoir patiemment écoutée, le thérapeute se lève, fait le tour de son bureau, il demande à la femme de se lever et il l'embrasse longuement, avec fougue et passion.... et puis il lui soulève la jupe et ..vlan , par derrière ( le coquin !! )
La femme, enfin silencieuse, se rassied calmement, l'air béat, comme sur un nuage.
« Voilà , dit le thérapeute au mari, ce dont votre épouse a besoin, chaque jour.
Et j'insiste: chaque jour de la semaine ! Sommes-nous bien d'accord ?"
Le mari, après quelques instants de réflexion :

Du lundi au vendredi, pas de problème, je peux vous l'amener ici chaque matin, mais le week-end.... je fais du vélo»
24/03/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Humour pur, sans politique
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