Humour pur, sans politique

( dans

» Divers

)
Chercher:    

Humour pur, sans politique

- Page 95
Page 95 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 554 Page precedente 45859394 95 9697105145 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 554 sur 3 554


03/06/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Géronimo Voir le message
Qui veut voyager loin ménage sa monture.

Il y a mille et une façon d'interpréter ce dicton...
surtout si on est myope
1/2schell
03/06/2014 Vieux  
  35 ans, Namur
 
et dire que je n'avais pas osé la mettre celle la

04/06/2014 Vieux  
  34 ans, Liège
 
op 20 des pires photos d’annonces immobilières, celles où l’on a vraiment du mal à se « projeter »

http://www.topito.com/top-pires-phot...ntee-cauchemar
05/06/2014 Vieux  
  35 ans, Namur
 
excellent tout comme leurs autres top 10
07/06/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Papy 92 ans chez le médecin:

" Hé ben docteur, j'voudrais ben un p'tit fortifiant"

" Un fortifiant ?? qu' est-ce qui ne va pas cher monsieur?"

" Ben v'la docteur , bon on est entre hommes,,,, vous comprenez?"

" Bien sûr, bien sûr"

"V'la quand j'vai voir ma copine c'est pu comme avant, voyez ben s'que
veux dire ??""

"Bien sûr, bien sûr, racontez moi....."

"Bon, ben v'la s'qui m'arrive vous comprenez, on est entre hommes hein ?
Bon, pour le premier ça va et pour le deuxième ça peut aller mais maintenant pour le troisième, j'peux pu"

"Je vois, je vois, je vais vous donner un fortifiant, mais je vous conseille, vu votre âge de vous arrêter au deuxième"

"Ben oui, docteur, mais ma copine elle habite au quatrième"
07/06/2014 Vieux  
  44 ans, Luxembourg
 
Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.
L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :- "Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflable dans chaque lit. Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.
"Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur chambre.
Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :
- Je pense que la fille était morte.
" Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ?
- "Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ai fait l'amour ».
-Son ami dit alors :- "Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière !"Une sorcière, comment peux-tu dire ça ?
- "Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou. Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier ! "
08/06/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Au cours d'une réunion, le chef de service informa son équipe qu'il n'était pas "suffisamment respecté comme il se doit".
Le lendemain matin, il apporta une petite pancarte où il était écrit :

ICI, C'EST MOI LE CHEF !

... et il la plaça bien en évidence sur la porte de son bureau.
Quand il revint, après le déjeuner, il vit un post-it à côté de la pancarte ...
Quelqu'un y avait indiqué :


Votre femme a téléphoné …
"Elle veut récupérer sa pancarte"
08/06/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Deux vieux amis
Mike et Joe, 90 ans tous les deux, ont été amis toute leur vie. Joe est à l’article de la mort et Mike lui rend visite tous les jours.
Un jour, Mike lui dit : « Joe, toi et moi avons aimé le rugby toute notre vie. Nous avons joué ensemble chaque samedi pendant de nombreuses années. Je voudrais que tu me rendes un service quand tu seras au Ciel. Débrouille-toi pour me faire savoir si on joue au rugby là-haut.
De son lit de mort, Joe s’adresse à son ami :
- Mike, tu as été mon meilleur ami pendant toutes ces années. Je te rendrai ce service si je le peux.
Quelques instants plus tard, Joe quitte ce monde.
Quelques jours plus tard, à minuit, Mike est réveillé dans son sommeil par une lumière blanche aveuglante. Une voix lui dit :
- Mike, Mike !
- Qui est-ce ? demande Mike affolé, assis sur son lit.
- C’est moi Joe.
- C’est impossible, Joe vient de mourir !
- Je te dis que c’est moi Joe !
- Joe ! Mais où es-tu ?
- Au ciel. J’ai une bonne et une mauvaise nouvelle à t'annoncer.
- Vas-y, commence par la bonne, demande Mike.
- Eh bien, la bonne, c’est qu’on joue bien au rugby au Ciel. Mieux, tous nos vieux potes qui sont morts avant nous sont ici aussi ! Encore mieux, on a tous retrouvé notre jeunesse ! La meilleure de toutes, c’est que c’est toujours le printemps, pas de pluie, pas de neige ! Il n’y a pas d’arbitres (on a dû les envoyer ailleurs !) Et cerise sur le gâteau, on peut jouer autant qu’on veut, on n’est jamais fatigués !!!
-C’est fantastique ! répond Mike. C’est encore mieux que ce que j’avais espéré ! Mais la mauvaise nouvelle, c’est quoi ?
-T'es sur la feuille de match samedi !!!
09/06/2014 Vieux  
Anon32
 
 
petite photo ramenée de mon escapade en Bretagne de la semaine dernière.

Humour pur, sans politique

inutile de vous dire que j'ai demandé ou était la direction, elle était charmante, mais n'a pas voulu s'allonger parterre pour que je l’enjambe. mais elle a beaucoup d'humour et avons bien ri.
11/06/2014 Vieux  
 
  31 ans, Hainaut
 
(je risque de ne pas me faire d'amis avec celle-ci)

Dès demain, c'est la semaine mondiale de la sensibilisation aux troubles érectiles.
Beaucoup trop d'hommes ont encore honte de l'avouer.
Soutenez le combat...

Si vous aussi vous souffrez d'un coup de mou dans le calbute, n'hésitez pas à le faire savoir en mettant un bonnet noir-jaune-rouge sur les rétroviseurs de votre voiture !
11/06/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Ivecoceg Voir le message
(je risque de ne pas me faire d'amis avec celle-ci)

Dès demain, c'est la semaine mondiale de la sensibilisation aux troubles érectiles.
Beaucoup trop d'hommes ont encore honte de l'avouer.
Soutenez le combat...

Si vous aussi vous souffrez d'un coup de mou dans le calbute, n'hésitez pas à le faire savoir en mettant un bonnet noir-jaune-rouge sur les rétroviseurs de votre voiture !
C'est fait.
11/06/2014 Vieux  
  35 ans, Namur
 
excellent
11/06/2014 Vieux  
 
  57 ans, Brabant Wallon
 
Citation:
Posté par Ivecoceg Voir le message
(je risque de ne pas me faire d'amis avec celle-ci)

Dès demain, c'est la semaine mondiale de la sensibilisation aux troubles érectiles.
Beaucoup trop d'hommes ont encore honte de l'avouer.
Soutenez le combat...

Si vous aussi vous souffrez d'un coup de mou dans le calbute, n'hésitez pas à le faire savoir en mettant un bonnet noir-jaune-rouge sur les rétroviseurs de votre voiture !
Ah, ben maintenant, je comprends le pourquoi de toutes ces chaussettes tricolores sur les rétroviseurs de certaines voitures ! Pauvres hommes !
12/06/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
  intègre est connecté maintenant
Dépêche toi d'enlever ceux que tu as mis sur ta voiture.
12/06/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Une JEUNE jolie blonde faisant du nudisme dans son jardin sur le gazon ce dore la peau au soleil .
Ce retourne de temps à autre pour avoir une harmonie du bronzage .
à un moment elle écarte royalement les cuisses laissant son minou bien ouvert ....
à ce moment là ! une guêpe passant par là ! trouve cette ouverture à son goût !
et rentre directement dans le vagin de cette demoiselle !
Pris de panique la jeune femme téléphone à son médecin pour lui faire part de sa mésaventure !
Le médecin lui répond direct ! vue l'endroit ne bouger pas ! je vais venir vous voir ! ...
Après une longue attente le médecin arrive chez sa patiente ! et lui dit de ne pas bouger qu'il pense que de mettre un morceau de melon où de la confiture autour de sa foufoune va faire sortir l'insecte naturellement !
aussi tôt dis que c'est effectivement mis en place ! une bonne cuillère de confiture autour de la foufoune de cette demoiselle !
eh ! le médecin attend quelques minutes pour voir si l'insecte ressort naturellement !
plusieurs minutes ce passe mais rien ! pas un mouvement de la guêpe !
cette dernière étant toujours dans le vagin de la demoiselle ....
Le médecin ce creuse le cerveaux et pense à une autre solution ...
Il donne des directives à cette patiente :
Bon ! puisque çà ne marche pas le coup de la confiture j'ai peut être une autre alternative !
Je vois explique :
étant déjà assez exciter ! j'ai mon gourdin tout dur !
Je suis pas la pour vous faire l'amour mais pour vous venir en aide ! et faire sortir cette maudite guêpe de votre vagin ! sans qu'elle vous pique ! ....
ayant déjà une bonne érection je vous propose sans vraiment vous faire l'amour de vous mettre quelques coups de bites purement médicale !
la jeune fille lui répond ! vous n'y pensé pas ! vous aller me faire piquer par la guêpe en interne ! au pire elle va vous piquer votre gland ! ....
Aprés quelques secondes le médecin répond ! :
Ne vous inquiété pas ! je suis tellement exciter que ça va pas durer longtemps :!
j'ai prévu de noyer la guêpe directement ...SANS qu'elle nous pique !


donner votre avis ! :
12/06/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
C'est bientôt les vacances à la mer.
Soyez prudents avec votre " service trois pièces!"

Humour pur, sans politique
12/06/2014 Vieux  
 
  58 ans, Liège
 
Citation:
Posté par dsm28 Voir le message
donner votre avis ! :

Elle a déjà été narrée avec plus de subtilité.
15/06/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Une femme qui n'à pas de seins c'est une planche à pain !
où encore une planche à repasser ! si c'est une musulmane c'est une planche à voile ...

Je sais celle là est très difficile à comprendre ....Mdr !
aller bon dimanche à tous !

aller une dernière !

une femme musulmane avec une cacahuète entre les fesses c'est quoi ?
SIMPLEMENT la femme à Rachid

bon c'est pour rire !

Dernière modification par dsm28 15/06/2014 à 09h06.
15/06/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par dsm28 Voir le message
Une femme qui n'à pas de seins c'est une planche à pain !
où encore une planche à repasser ! si c'est une musulmane c'est une planche à voile ...

Je sais celle là est très difficile à comprendre ....Mdr !
aller bon dimanche à tous !

aller une dernière !

une femme musulmane avec une cacahuète entre les fesses c'est quoi ?
SIMPLEMENT la femme à Rachid

bon c'est pour rire !

cette blague est de mauvais goût.. ATTENTION''
15/06/2014 Vieux  
  34 ans, Hainaut
 
Citation:
Posté par Nono Voir le message
cette blague est de mauvais goût.. ATTENTION''
surtout si tu manges la cacahuète après
Page 95 sur 178 Première page - Résultats 1 à 20 sur 3 554 Page precedente 45859394 95 9697105145 Page suivante Dernière page - Résultats 3 541 à 3 554 sur 3 554


A lire également sur BricoZone...
humour sans politique à disparu? Par mojerry dans Divers, +6 07/07/2015
Bricolage Politique sans humour, ni parti pris Par intègre dans Divers, +9 12/03/2015
humour pur sans politique Par midu dans Divers, +0 08/09/2014
La politique énergétique européenne... Par Stef666 dans Solaire Photo Voltaïque, +3 25/05/2013
Plaques de PUR/PIR ou insuflation PUR Par wspboy dans Isolation, +2 10/04/2012


Forum Divers : Voir ce forum, Nouveautés, Actifs, Sans rép
Tout BricoZone : Page de garde, Dernieres 24h

Photos au hasard
Voir toutes nos photos


Pas encore membre de BricoZone ?!
Attention Pour participer, poser une Question ou Répondre : inscrivez vous !
Ceci vous permettra également de recevoir un email lors des réponses.
Mais même si vous ne voulez rien écrire : vous pourrez surveiller les forums et leurs nouveaux messages, et obtenir une vue rapide de tous les nouveaux messages depuis votre dernière visite !
Tout ceci est évidemment gratuit et rapide.

Visitez aussi : BricoZone France, nos Blogs. On aime Astel, JardiZone et InternetVista.
 
Connexion!
Identifiant
Mot de passe

Inscription - Oublié ?

Annuaire Pro

Ent Chif Eric construction

Entreprise de gros oeuvre, maçonnerie façade, annexe, aménagement extérieur, transformation, etc


illiCO travaux

Un seul interlocuteur pour tous vos devis de travaux de rénovation !


FT Chassis

Spécialiste des châssis PVC, bois et aluminium, portes et volets roulants.


DECOCHALET

Vente et placement d'abris de jardin, carports, garages, pergolas, boxes pour chevaux, ...

Ajoutez votre société