Humour pur, sans politique

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Humour pur, sans politique

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16/06/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Nono je comprend pas ! dany boon dans une de c'est représentation nous à formellement dit que la mer du Nord est de couleur GRIS / marron !
sur la photo de ton profil la mer est bleu ! faire attention ! y à peux être du canard wc
dedans ! MDR !!!!!!
c'est vrai je vois pas de planche à voile !..... BON je sors !.....

qui aime bien .....
17/06/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
Qui a dit que j'étais à la mer du Nord lorsque la photo a été prise ..
Pour info, il y a quinze jours j'étais de passage à Nice.. Nous avons fait le tour de la France..
Amitiés ami Français
17/06/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
LA nonomobile elle en fait des Kms ..... Ta raison profite ! mon cher nono !
niveau bouffe ! c'est bien en France que tu peux avoir les meilleurs cuisines !
y à quelques départements où tu ne fais pas régime ! c'est sur ! ...
Qui a dit que j'ai pas fais volontairement une erreur sur la couleur de la mer pour te faire réagir ! ..... La mer bleu faire attention ! danny boon nous à dit y à du canard WC dedans .....Pour qu'elle soit bleu .... mdr !
la mer du nord c'est gris : marron !
elle est surement moins polluée que la Mer méditerranée c'est sur !
dans un mois sur la cote ! c'est hors de prix ! donc tu à raison de venir hors saison !
moins de monde et plus conviviale à la rencontre des habitants locaux ! ...
Et des visites possible sans avoir des temps d'attente interminable ! ....

Dernière modification par dsm28 17/06/2014 à 21h16.
19/06/2014 Vieux  
  Namur
 
nono et intègre: on dirait des répliques des 2 petits vieux du muppet show
hi hi!
avec tout le respect que j'ai pour votre disponibilité et vos avis bien utiles....
19/06/2014 Vieux  
  55 ans, Hainaut
 
une à la bigard. après le souper , l'homme à sa femme " chérie , j'ai bien mangé et maintenant , tu ne vas plus me voir pendant 5 minutes " sa femme de repondre " à bon , tu vas chercher tes cigarettes ? " lui ," non je vais t'enc...... (te prendre par derrière). bon , faut se la dire avec son genre à lui et lui , même pas peur de la lacher en public n'y même à la tv.
alain.
19/06/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Oh tatadelagrotte tu veux jouer les Kermit ??? ou Peggy la cochonne ???
20/06/2014 Vieux  
  Namur
 
20/06/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
à la sortie du métro à PARIS deux sans abris font la manche ! un est BELGE l'autre est Africain !
devant chaque homme ce trouve une petite pancarte ,
les heures passe et l'africain reçoit pleins de petites pièces dans son pochon .
le BELGE lui à plein de billet de 10€ dans son chapeau .
en fin de journée l'africain demande au belge ! et dit tu partage avec un frère en galère !
le Belge lui dit en réponse bien sur que oui ! ont partage !
l'africain lui pose une seconde questions ! dis moi ! comment tu fais pour avoir autant de billets et moi pas ?
C'est simple ! sur ma petite pancarte ! j'ai mis en gros ! il me manque dix euros pour rentrée chez moi à la maison ! et çà marche ! ......



bon j'ai fais quelques motifs pour pas encore subir les foudres de la modération .....

Dernière modification par dsm28 20/06/2014 à 21h40.
21/06/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
faudra la raconter à Arthur
1/2schell
21/06/2014 Vieux  
 
  66 ans, Brabant Wallon
 
Humour pur, sans politique
22/06/2014 Vieux  
 
  50 ans, Liège
 
http://www.legorafi.fr/2014/06/19/un...-fabrication/#

Je crois que cette maternité a une succursale en Belgique!

Dernière modification par siou 22/06/2014 à 11h38.
27/06/2014 Vieux  
 
  Hainaut
 
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup,il fut distrait par son attrayante voisine,une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé,vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse,v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison,marchant rageusement vers sa boîte à lettres,la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner,et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas !
Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire:«Vous avez du courrier !»."
27/06/2014 Vieux  
 
  50 ans, Brabant Wallon
  benoki est connecté maintenant
Citation:
Posté par Parsifal Voir le message
Un homme était en train de tondre sa pelouse, quand tout à coup,il fut distrait par son attrayante voisine,une blonde pure, très bien tournée.
Elle sort de sa maison et se dirige directement vers sa boîte à lettres qui se trouve à l'entrée de son terrain
Elle ouvre et referme aussitôt la boîte aux lettres.
Un peu plus tard, elle ressort de la maison et se dirige, d'un pas pressé,vers sa boîte à lettres, et encore la rouvre et la referme violemment.
Elle s'en retourne furieuse à l'intérieur de la maison.
Comme l'homme achevait de tondre sa pelouse,v'là sa blonde voisine qui ressort de la maison,marchant rageusement vers sa boîte à lettres,la rouvre et la referme très fortement.
Intrigué par son comportement, notre homme s'avance et demande :
"Y a-t-il quelque chose qui ne va pas, chère voisine !"
La blondinette de se retourner,et toujours fulminant de lui répondre :
- "Certainement, que ça ne va pas !
Ce con d'ordinateur n'arrête pas de me dire:«Vous avez du courrier !»."
Vous avez trouvé ma voisine ?
28/06/2014 Vieux  
  61 ans, Bruxelles
 
Message du mari (par SMS):

Chérie, en sortant du bureau une voiture m'a embouti.
Paula m'a emmené à l’hôpital. Ils m'ont fait plein de tests et des radios.
Le choc à ma tête a été très fort. Heureusement apparemment ça n'a pas causé de blessures sérieuses.
Mais j'ai trois côtes cassées, une fracture ouverte de la jambe gauche et il vont peut être m' amputer le pied droit.

Réponse de la femme:

Qui est Paula ?
28/06/2014 Vieux  
 
  65 ans, Hainaut
 
un gars sort du bistrot au petit latin, il dit à son copain "mince, déjà c't'heure là, ma femme va me passer à tabac"
puis, en passant devant une cabine téléphonique, à une idée géniale, il téléphone à sa femme avec une voix essoufflée

"chérie, ne paie pas la rançon, j'ai réussi à m'échapper"
Michel
28/06/2014 Vieux  
  55 ans, Hainaut
 
bonjour. une femme à son médecin , docteur cela fait des semaines voir des mois que j'essaye de me suicider et rien ne marche , pendaison , noyade , le tram , le bus , le train , rien n'y fait , vous n'auriez pas un truc qui marche pour moi ? le médecin , de lui répondre , un coup de couteau dans le coeur , le top et c'est fini. la dame de lui demander , et où se trouve le coeur ? le médecin , 6 centimètres sous le sain gauche. le lendemain dans le journal " une femme tente de se suicider un coup de couteau dans le genou.
alain.
29/06/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
ché une portugaise ayant pleins de poils entre les doigts de pieds !
une amie lui demande comment tu fais pour avoir tant de poils entre les orteils !
ça te sert à quelques chose au moins ! CHI CHI ché pratique !
elle répond :cha remplace Le plumeau pour faire les pouchières sous les meubles ...
29/06/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
A propos des portugaises, comment reconnait les avions de la TAP (compagnie aérienne portugaise ) ????
29/06/2014 Vieux  
 
  69 ans, Namur
 
Ce sont les seuls qui ont des poils sous les ailes.......


Ok je sors, et j'annule mes vacances au Portugal....
29/06/2014 Vieux  
 
  48 ans, France
 
Copie du net !
C’est un noir qui est en train de crever de soif dans le désert. Il trouve une lampe, l’astique et un génie en sort:
- Tu peut faire trois voeux.
Le noir demande d’être dans un endroit où il y a beaucoup d’eau. Puis y demande à être blanc. Puis il dit qu’il voudrait voir beaucoup de fesses. Et là le génie le transforme en chiottes…
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Une portugaise va au ski pour la première fois et prend un moniteur. Le premier jour, le moniteur lui fait descendre une toute petite pente, elle se débrouille comme une reine. Le deuxième jour, elle tente la « vraie » verte, toujours impeccable. Le troisième jour, une bleue, toujours parfait… Et au bout de la semaine, elle skie partout. Le moniteur lui dit :
- Demain, Consuela, on monte en haut de la station… et puis TOUT SCHUSS !!!
La portugaise lui répond :
- Moi, yeu veu bien monter tout en haut dé la chtachion, mais yeu chuis pas d’accord, yeu chouss pas !

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Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe?
- manuel
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout ?
- manuel sanchez
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage ?
- manuel sanchez da costa
Comment appelle-t-on un portugais qui se masturbe debout sur une plage avec 200 autres portuguais ?
- manuel sanchez da costa dos santos
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C'est un couple de belges qui n'arrive pas à avoir d'enfant. La femme à une toison vraiment abondante, et le médecin conclut :
- Je pense que l'excès de poils pubiens n'est pas étranger à votre problème. Je vais vous raser. Et il joint le geste à la parole. Les derniers poils pubiens partis, une jolie chatte toute imberbe apparaît, et le mari s'exclame : De Dieu ! T'avais aussi un trou par devant!

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L'histoire se passe à Bruxelles, dans un restaurant. Trois japonais discutent avec un améraicain, un allemand et un belge. La conversation tourne autour des questions économiques. Très vite, le ton monte.
L'américain se lève et s'adresse au premier japonais:
- Hi, Boy ! Je vais te shower comment on traite les affaires chez nous, à Houston, Texas ! Follow me dans la street et je vais te casser la gueule !
Les deux hommes sortent. Quelqu'un instant après, l'américain rentre avec le visage couvert de bleus. Le japonais suit en rajustant sa cravate et dit:
- C'est truc japonnais. Karatéka !
L'allemand se lève à son tour et invective le second japonais:
- Nous aFons les moyens Te Fous faire changer d'aFis ! SuiFez-moi dans la rue, je Fais Fous faire Foir !
Les deux hommes sortent à leur tour. Quelques minutes s'écoulent et l'allemand revient avec la tête démontée. Le japon revient aussi en rajustant son costume et dit:
- C'est truc japonais. Judoka !
Vient le tour du belge qui n'en peu plus de ces chinoiseries. Il menace le troisième japonais:
- Allez, vieux ! Arrête, une fois ! Viens dehors et tu va voir comment je vais t'arranger, une fois !
Les deux hommes s'éclipsent. Trente secondes plus tard, le japonais rentre avec la tronche délabrée, couvert de sang. Le belge suit et dit en souriant - C'est aussi truc japonais. Cric de ma Toyota !

Dernière modification par dsm28 30/06/2014 à 14h27.
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