Humour pur, sans politique

Dans le forum Divers, Bavardages - par intègre le 28 Septembre 2011

  1. Ça se passe dans une prison sud-américaine où sont emprisonnées trois nanas, deux brunes et une blonde. Elles sont condamnées à mort donc elles vont être fusillées dans la cour de la prison, une par une. Évidemment elles sont mortes de trouille et évidemment elles éviteraient bien le peloton d'exécution.

    Le curé qui vient les confesser prend pitié d'elles et leur confie :
    - Les gens ont très peur des catastrophes naturelles par ici, ils pensent que ce sont des punitions de Dieu, alors servez-vous-en au moment crucial.

    Le lendemain, la première brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !". Elle se souvient des paroles du curé et hurle "OURAGAN !!!".

    Là, les soldats s'enfuient affolés ! La deuxième brune et la blonde ont vu ça depuis la fenêtre de leur cellule et sont très impressionnées ! Le curé avait raison ! Ça marche !

    Le lendemain, la seconde brune est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue !", elle se remémore la scène de la veille et hurle "CYCLONE !!!".

    Idem, les soldats courent dans tous les sens pour aller s'abriter et elle en réchappe.

    La blonde a assisté à tout cela de sa fenêtre et a eu la confirmation que ça marchait ! Elle a bien compris le truc et réfléchit à ce qu'elle pourra faire.

    Le lendemain, donc, elle est amenée dans la cour, attachée au poteau et lorsque le capitaine crie "en joue!", elle hurle .. .."FEU!!!"
    ..........
     
    benoki , 28 Juillet 2017
    intègre aime ça.
  2. Tour de France : les ravages de la drogue.

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    benoki , 28 Juillet 2017
    eljub aime ça.
  3. LES JEUNES ONT LEURS CODES :

    LOL ( Laughing out Loud -rire à gorge déployée)
    PTDR,( PéTé De Rire)
    PTDRTS ( pété de rire tout seul)
    MDR (Mort De Rire)
    OMG ( o my God)
    TG ( ta gueule)
    CC ( coucou)
    TJR ( toujours)
    SLT (Salut)
    TFK ( tu fais quoi)
    JTDR ( j't'adore)
    TAF ( devoir)
    BJR CV ( bonjour ça va )
    JTM ( je t'aime)

    MAINTENANT, LES SENIORS AUSSI !

    CLD : chez le docteur
    EMA : enterrement meilleur ami
    ACR : apporte la chaise roulante
    ATD : apporte ton déambulateur
    APD : apporte tes propres dents
    CPM : couverture par mutuelle
    OSVCS : on se voit au club des seniors
    JCAC : je conduis avec une couche
    JOOJS : j’ai oublié ou je suis
    LPPEF : la pile du pacemaker est faible
    EBE : encore des brûlures d’estomac
    JSC : je suis constipé
    PMDER : perdu mes dents en riant
    OMDUG : oh mon Dieu, un gaz
    JEDT : je t’écris des toilettes
    AQJPD : à qui je parle déjà ?
    JTLLA : je te laisse, le laxatif agit..
     
    benoki , 28 Juillet 2017
    intègre aime ça.
  4. Parsifal

    Parsifal Hainaut

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    Parsifal , 28 Juillet 2017
    John013, intègre et lamy aiment ça.
  5. Géronimo

    Géronimo 50 ans, Brabant Wallon

    Arrivant dans un hôtel à Dublin, il va dans un bar et demande une Guiness.

    Le barman lui acquisce, et lui dit:
    -Cela fera un euro, monsieur.
    -Waw, c'est très bon marché. Voilà un euro.
    -Merci du compliment. Nous essayons de rester les meilleurs. D'ailleurs, nous servons des demis gratuits tous les mercredis de 6 à 8. Nous servons la bière la meilleure marché de toute l'Irlande.
    - Super valeur. Bravo!

    - Je vois que vous n'avez pas de verre? Vous en voulez un?
    -Ben, oui. Evidemment.
    -Voici, cela fera 3€

    Il avale de travers, paye les 3€ et va pour s'asseoir.

    -Ah, vous voulez vous asseoir? C'est 2€. Réservez la prochaine fois, cela ne vous coûtera qu'un euro.

    -Je pense que vous être trop gros pour ce siège. Est-ce que je peux vous demander de vous asseoir dans ce gabarit?

    Il essaie de s'y asseoir, mais le gabarit est trop petit.
    -M'enfin, ce gabarit est minuscule!!! Personne ne peut s'y installer!
    -Désolé, pour vous asseoir hors gabarit, ce sera 4€ de plus.

    Il râle encore plus. Grogne intérieurement, mais paie...
    -Je vois que vous avez un laptop. Comme vous n'avez pas de réservation, c'est 3€ de plus.
    -C'est ridicule!!! Je veux parler au manager!!! dit-il en rejoignant le comptoir et en y tapant sa bière.
    -Je vois que vous désirez utiliser le bar. Ce sera 2€.

    Il devient rouge et éclate littéralement de rage: Vous vous foutez de moi? Je veux parler au manager!!!
    -Pour vous plaindre, voici l'e-mail du manager. Si vous désirez, vous pouvez aussi le contacter entre 9h et 9h01 chaque matin. C'est gratuit jusqu'à ce qu'on vous réponde. Ensuite, c'est 1€/seconde.
    -C'est un scandale sans nom!!! Vous allez entendre parler de moi dit-il en se dirigeant vers la porte.
    -Pas de soucis. Rappelez vous que nous avons la bière la moins chère d'Irlande! A bientôt Mr O'Leary...

    (Toute ressemblance avec une société irlandaise que vous connaîtriez est pûrement forfuite...)
     
    Géronimo , 30 Juillet 2017
  6. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    Un Evêque, un curé une bonne sœur sont dans le train de Lourdes pour le pèlerinage diocésain.
    Le trajet est long et ils commencent à s'ennuyer.

    L'évêque, un peu joueur, dit:
    - Si on faisait un concours de mots croisés. Je vois qu'on lit tous le même journal "La Croix".
    Le gagnant aura droit à une goutte d'eau de Lourdes.

    Au bout de 15 minutes, l'évêque s'écrie:
    - ça y est! J'ai fini! C'était vraiment facile!

    La bonne sœur, 5 minutes plus tard, s'exclame à son tour:
    - J'ai fini, moi aussi, mais ce n'était pas évident.

    10 minutes plus tard, le curé se gratte toujours la tête, ça coince!
    - Pas facile, cette grille!

    L'évêque vient à son secours:
    - Mais qu'est-ce qui vous embête, curé?

    - Ben c'est le 3 horizontal.
    J'ai bien la 2ème lettre, le O
    la 3ème, le U
    la 4ème, le I
    ensuite L, L, E, S,
    mais je ne vois pas du tout.
    Je pense à nouilles, bouilles, fouilles, mouilles, mais ça ne correspond pas à la définition.

    L'évêque:
    - Voyons! Curé!
    La définition: ..."sont vides quand le coup est tiré".
    Mais c'est évident!
    Ce sont les douilles, bien sûr!

    La bonne sœur, d'une petite voix:
    - Quelqu'un a une gomme?
    :blush:
     
    lamy , 4 Août 2017
  7. omega.067

    omega.067 66 ans, Hainaut

    un grand-père et son petit-fils se promènent dans la campagne
    - dis papy, un pet, c'est gras et lourd dans le slip ??
    = ah, non, m'gamin, s'est léger et aérien
    - ah, bon, alors, c'était plus qu'un pet !!!!!!! :dizzy:
     
    omega.067 , 5 Août 2017
    intègre aime ça.
  8. 20768231_10213899089772540_1604348538385829951_n.jpg
     
    benoki , 10 Août 2017
    mojerry, JonSnow et intègre aiment ça.
  9. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Un vieil homme à confesse dit au curé :

    "Durant la guerre j'ai caché une jeune femme juive dans le grenier de ma maison afin d'éviter que les soldats allemands ne la déportent dans un camp de concentration"

    Le curé répond :


    - "Mais c'est un beau geste, vous n'avez pas à le confesser, vous avez sauvé la vie de cette jeune femme"

    Le vieux monsieur lui dit :

    - "Je dois vous avouer qu'en échange de ma protection, elle me faisait quelques gâteries, matin et soir".

    Le curé réplique :

    - "Je vois. Votre geste est moins beau, mais le Seigneur vous pardonnera et je suis certain que cette jeune femme est reconnaissante envers vous malgré tout !"

    Et le vieil homme demande au curé :

    - "Croyez vous que je peux lui dire que la guerre est finie ?" :eek:
     
    Parsifal , 10 Août 2017
    JonSnow aime ça.
  10. Un ancien pompier volontaire, Gilles Daïd a compilé dans “Les perles du 18” ses plus beaux souvenirs de service.
    Une petite sélection qui tend à prouver ( ... ) que les pompiers sont des gens très patients.

    1. "Mon mari est sous respirateur artificiel. Comme il est devenu très bruyant, je voulais savoir si je peux le débrancher pour la nuit ?"
    2. "On est en randonnée sur le GR10, au sentier des Crêtes. On pique-niquait et mon beau-frère s'est fait mordre par un petit serpent. On l'a allongé, mais il ne se sent pas très bien. On doit faire quoi, on n'a rien pris : pas de trousse de secours, pas d'aspi-venin... vous nous conseillez de le sucer ou bien ?"
    3. "Je vous téléphone pour avoir des nouvelles de mon voisin. On me dit qu'un médecin est venu hier soir et que vous l'avez transporté ensuite à la morgue. Alors, dites-moi, c'est grave ce qu'il a ?"
    4. "Nous sommes une famille de quatre personnes, tous non-fumeurs. Est-ce qu'on doit quand même installer un détecteur de fumée ?"
    5. "Bonjour, c'est le collège Jules Ferry. On a un gamin qui est tombé au gymnase. Apparemment, il s'est lustré l'épaule."
    6. "Vous êtes à quelle adresse Mademoiselle, quelle ville, quel arrêt de bus ?
    - On est à Pau, mais je ne connais pas l'adresse. Je ne suis pas d'ici.
    - Donnez-moi le nom de l'arrêt de bus alors...
    - C'est écrit : "JC Decaux"."
    7. "Combien ça couterait pour qu'une ambulance de chez vous vienne nous chercher dimanche matin, vers 7 heures, à la sortie du Macumba ?"
    8. "J'ai fait une chute à ski hier. Depuis j'ai une douleur intercoïtale."
    9. "Mon père se déplace avec difficulté depuis qu'il s'est cassé le col de l'utérus l'année dernière."
    10. "Je m'excuse de vous déranger mais je suis sur l'autoroute en direction de Bayonne. Je suis sur la bande d'arrêt d'urgence. Je viens de m'apercevoir que j'ai oublié mon fils à la station-service. Est-ce que je fais marche arrière ou bien vous me le ramenez ?"
    11. "C'est pas méchant. Ça saigne quasiment pas. C'est vraiment un petit trou de balle. On peut à peine y mettre un doigt !"
    12. "J'appelle pour remercier vos collègues qui ont participé au décès de mon épouse hier après-midi. Ils ont été remarquables. Ça fait du bien dans ces circonstances."
    13. "J'ai été opéré cet hiver de la tyrolienne.
    - Vous voulez dire de la thyroïde ?
    - Non, pas de la typhoïde. La tyrolienne, je vous dit !"
    14. "Vous imaginez ? C'est le deuxième accident mortel que je subis en moins d'un an !"
    15. "Ici, l'imprimerie Legrand. On a deux employés qui sont coincés depuis trente-cinq minutes dans le local de reproduction ! Impossible de les faire sortir !"
    16. "Est-ce que je peux vous passer mon fils ? Ce petit con redouble sa 5e et ne fout rien au collège. Vous pourriez lui dire que, s'il continue comme ça, il va finir pompier à s'occuper de la merde des autres ?"
    17. " Avez-vous des antécédents médicaux ?
    - Non... je suis tout seul avec mon chien."
    18. "Venez vite, s'il vous plaît je me suis suicidé."
    + Bonus: « Bonjour, je viens de siphonner un réservoir d'essence.
    Est-ce que vous pensez que je peux fumer de suite ou il vaut mieux attendre ?
     
    benoki , 14 Août 2017
    intègre aime ça.
  11. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    A lire lentement ... et même à haute voix !!!! Oufti !!! que c'est bien fait !


    Visite de la Wallonie ..


    -Je lis une bande de Ciney , mais sans mes lunettes, je Limal .

    -Tu Dinant ville aujourd'hui ?

    - Non, je Sautin repas. Quand Gedinne sous cette chaleur, je digère mal: ça commence par des Petit-Roeulx

    et ça se termine par des Pessoux ma robe.


    -Ah, c'est ça l'Eau d'Heure que Jumet hier ...

    Evite le Bouillon ... Mellery ça constipe. Tu vois Michel ce soir ?

    - Huy , j'espère qu'il sera moins Ronquières .

    - Doische comprendre que tu ne résistes pas Aubel organe ?


    - Dison que tous les Bousval , mais il casse la Baraque-Michel !

    -Ca a duré des Plombières ...


    -Pourtant, je l'ai prévenu : « Pour Daussoulx , je t'emmène dans mon

    nid d' Houyet , mais pas plus d'une heure,


    sinon Oupeye un supplément ».

    Mais il sait comment Marche-les-Dames . Il m'a chatouillé le

    Saint-Géry .


    Emines de rien, quand il Mormont Lobbes d' Oreye , j'en reste Bouge Beez

    .


    Le Gosselies dans mes pensées. J'ai fini par craquer : « Si Tubize ma

    petite Bioul entre mes Jambes ,


    je te fais crédit. » Alors, il se glisse Soumoy et je m'affale de tout

    mon Poix-sur-Lomme . Hamois !

    C'est Trooz ! Je chante la Messancy !


    -Moi, Jemelle pas boulot et sentiment. Je me fais payer Alleur . C'est

    pas mon type d'homme,


    pas assez Libramont goût. D'ailleurs, je ne suis pas une Porcheresse ,

    mais ce genre de romantique, ma Châtelet effraye !


    - Mettet allures de Brunehaut Loncin attirent les violents.

    -Si quelqu'un me donne une Pesche , je lui en Rendeux ! J'aime pas

    Leignon .

    -Moi non plus : si un homme m'a Cognelée , je le Recogne !


    -Je sais pas comment il te Baisy-Thy , mais t'as vu Tamines ?

    - Assesse de te moquer. J'ai pompé trop de Membre-sur-Semois , il faut

    que je Marcq une pause pour Yvoir clair.


    A 14 ans, mes Saint-Servais déjà !

    Les vieux sont en rut comme Lasne au Pâturages !

    Autre chose que notre Albert Theux , avec son Marchin Trembleur .


    -Arrête ton Charleroi Bande Tellin Champion !


    Il paraît que c'est un Thon-Sanson maquillage.


    Son Mariembourg d'autres, mais il se confesse comme son Fraire au

    Temploux à Léglise avant la Grandmetz .
     
    lamy , 15 Août 2017
    benoki et JonSnow aiment ça.
  12. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    J'
     
    intègre , 15 Août 2017
  13. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    J'ai aussi trouvé un chouette itinéraire de promenade: Mettet Loncin Hannut.
    Jambes à deux gares, j'ai cherché un magasin vendant des feux à bois et je n'ai pas trouvé de poêles entre les deux Jambes.....
     
    intègre , 15 Août 2017
  14. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Un instituteur en classe s'adresse à ses élèves :

    - Alors Laurent, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation ?
    > - Je me suis amusé dans le bac à sable, Monsieur.
    > - Très bien, Laurent. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "sable" sans faute, je te mets 20 en orthographe.
    > Laurent passe au tableau :
    > - C'est très bien, Laurent, félicitations.
    >
    > L'instituteur se tourne vers un autre élève:
    > - Et toi Paul, qu'est-ce que tu as fait pendant la récréation?
    > - Je me suis amusé dans le bac à sable avec Laurent, Monsieur.
    > - Très bien, Paul. Si tu réussis à écrire au tableau le mot "bac" sans faute, je te mets 20 en orthographe
    > Paul passe au tableau :
    > - Excellent Paul !
    >
    > L'instituteur se retourne :
    > - Et toi, Rachid, qu'est-ce que tu as fait à la récréation?
    > - Alors, moi, missiou, jé volu m'amusi dans l'bac à sable, mais Paul et Louren y z'ont pas volu, m'ont dit di mi casser ou sinon y mé pitaient la gueule !
    > - Mais, mon dieu ! C'est ignoble ! C'est la manifestation d'une discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause, et en plus, dans ma classe !
    > Écoute, Rachid, Si tu réussis à écrire au tableau "discrimination scandaleuse d'un groupe ethnique minoritaire dont l'intégration sociale pourrait être remise en cause", je te mets aussi un 20 !...
     
    Parsifal , 16 Août 2017
    Raph6900 et lamy aiment ça.
  15. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Un Africain qui prend une bière avec d’autres travailleurs reçoit un appel sur son cellulaire.

    Après avoir terminé celui-ci, il commande une tournée pour tout le monde et annonce que sa femme vient d’avoir un bébé typiquement Africain: un garçon de 25 livres.

    Personne ne veux croire qu’un bébé naissant puisse peser 25 livres...

    Mais le Noir, haussant les épaules, déclare "C’est dans la moyenne de poids chez nous - comme je l’ai dit, mon nouveau fils est typiquement Africain."

    Deux semaines plus tard, le noir, revenant de chez lui, retourne au même bar.

    Le barman lui demande: "Dis, n’es-tu pas le père du bébé typiquement Africain qui pesait 25 livres à sa naissance? Tous les gars ici ont parié sur son poids lorsqu'il serait âgé de deux semaines... Alors, combien pèse-t-il maintenant ??"

    Le père, tout fier, répond: 17 livres!

    Le barman confus, n’y comprend rien…. "Que s’est-il passé? Il pesait 25 livres à sa naissance!!!"

    Le noir prend lentement une gorgée de bière, s’essuie les lèvres avec sa manche de chemise, se penche vers le barman et lui dit: "On l’a fait circoncire..."
     
    Parsifal , 16 Août 2017
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  16. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Mémé Lucile est réaliste !

    Elle fête ses 98 ans. Sa famille a réservé tout un restaurant et la fête bat son plein lorsque l'un de ses petits-enfants, Hervé lui demande :

    - Grand-mère, excuse-moi d'aborder le sujet, mais au vu de ton grand âge, il serait peut-être temps de formuler des souhaits quant à tes obsèques.

    Les discussions s'arrêtent et tout le monde est suspendu aux lèvres de Lucile :

    - "Je veux être incinérée.... "

    Ouf ! Lucile a bien pris la question et y a répondu avec intelligence, puis ajoute :

    - Je souhaite aussi que mes cendres soient dispersées sur le parking du Colruyt.

    Émoi général !

    - Mais mamie, pourquoi le parking de l'hypermarché. Tu ne souhaites pas qu'on conserve tes cendres au funérarium ?

    - Non ! Je préfère le parking du Colruyt car je suis sûre que vous viendrez me voir au moins une fois par semaine.
     
    Parsifal , 16 Août 2017
    Raph6900 aime ça.
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    benoki , 21 Août 2017
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  18. boding

    boding 63 ans, Bruxelles

    CHEZ PILOU

    Tous les 10 ans, d'anciens copains se retrouvent pour passer une bonne
    soirée ensemble.
    Au moment de fêter leurs 40 ans, ils se retrouvent et se demandent où
    passer cette soirée.
    Au début ils n'arrivent pas à se mettre d' accord sur le lieu mais
    l'un d'eux propose :
    - "Allons au restaurant « Chez Pilou », la serveuse est vraiment
    jolie et porte toujours un chemisier avec un décolleté bien
    plongeant."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    10 ans plus tard, pour leurs 50 ans, ils se retrouvent à nouveau et se
    demandent où passer la soirée mais l'un d'eux propose :
    - "Allons au restaurant « Chez Pilou », on y mange très bien et la
    carte des vins est excellente."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    10 ans plus tard, quand ils fêtent leurs 60 ans, ils se retrouvent à
    nouveau et se demandent comme d'habitude où passer la soirée et l'un
    d'eux propose:
    - "Allons au restaurant « Chez Pilou», c'est calme et non-fumeur."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    10 ans plus tard, pour leurs 70 ans donc, ils se retrouvent et se
    demandent où passer la soirée et l'un d'eux propose :
    - "Allons au restaurant « Chez Pilou », c'est bien adapté aux
    fauteuils roulants et il y a un ascenseur."
    Aussitôt dit, aussitôt fait.

    Dernièrement, ils fêtaient leurs 80 ans et se demandaient où aller.
    L'un d'eux proposa :
    - "Allons au restaurant « Chez Pilou ».
    Et tous de répliquer : - "Bonne idée, nous n'y sommes jamais allés !"
     
    boding , 21 Août 2017
    Raph6900 et lamy aiment ça.
  19. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    [​IMG]
     
    Parsifal , 4 Septembre 2017
    A.L. et Raph6900 aiment ça.
  20. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    [​IMG]
     
    Parsifal , 4 Septembre 2017
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