Pas mal, le raccordement a la terre en jaune et vert ... Par contre la section, un peu sur estimée ...

 

Mais oui! Charles Trenet le chantait déjà il y a 100 ans: Le soleil a rendez-vous avec la lune ..

 

A la cafétéria, Etienne dit à son vieux copain Pierre :
- Mon coude me fait mal à mourir. Ce soir, je vais aller consulter mon médecin.

-


Chez Auchan il y a une machine pour les diagnostics. Tu n'as qu'à fournir un échantillon d'urine et 2 euros . C'est plus rapide et moins cher que chez le toubib.

Etienne se rend chez Auchan et dépose son échantillon d'urine, sa pièce de 2€ et il attend le résultat ...

Trente secondes plus tard, l'ordinateur imprime le résultat :
1. Vous avez un Tennis Elbow (Épicondylite).
2. Trempez votre coude dans de l'eau tiède 4 fois par jour et évitez les travaux lourds.
3. Tout ira mieux dans environ deux semaines.
4. Merci de faire vos courses chez Auchan



Etienne se demande comment un ordinateur peut être aussi fort ...

Alors, il apporte un échantillon d'eau du robinet, il y mélange de l'urine de son chien, de sa femme et de sa fille, avec un peu de son sperme.
Il se rend chez Auchan et dépose l'échantillon, 2 €euros et attend le résultat.



Au bout de trente secondes, l'ordinateur imprime ce qui suit :
1. L 'eau de votre robinet est trop dure. Achetez un adoucisseur d'eau. (Rayon 4)
2. Votre chien a des puces. Lavez-le avec un shampooing contre les puces. (Rayon 12)
3. Votre fille a des problèmes avec la cocaïne. Faites-la entrer en cure de désintoxication.
4. Votre femme attend des jumeaux et vous n'en êtes pas le père. Trouvez-vous un avocat.
5. Si vous n'arrêtez pas de vous masturber, votre coude ne guérira jamais.
6. Merci de faire vos courses chez Auchan

 

Un type est convoqué au centre des impôts pour un contrôle fiscal. Sa femme lui conseille de porter des vêtements et des chaussures usées.
- Laisse-leur penser que tu es pauvre !
Il appelle ensuite son avocat et lui demande si c'est une bonne idée.
- Ne vous laissez pas intimider ! Portez votre plus beau costume. C'est vous le patron !

Notre homme est bien embarrassé. Avec tous ces conseils, il ne sait toujours pas comment s'habiller. En désespoir de cause, il va voir un vieux sage asiatique très réputé. Il lui expose son cas, les 2 avis contradictoires et lui demande le sien.

Le sage lui répond :
- Une future mariée demande à sa mère ce qu'elle doit porter pour sa nuit de noces. Celle ci lui répond de mettre une longue chemise de nuit de flanelle fermant jusqu'au cou, et de grosses chaussettes de laine.
La jeune femme pose la même question à sa meilleure amie, qui lui répond de mettre sa nuisette la plus sexy, la transparente qui arrive aux hanches avec un décolleté jusqu'au nombril...

L'homme l'interrompt :
- Et quel est le rapport avec les impôts ?
Le sage hoche la tête :
- Quels que soient les vêtements qu'elle portera, elle se fera baiser..... pour vous ce sera la même chose !

 

Un moment de vérité...


L'impôt a demandé la source de mes revenus....

 

SCHUBERT revisité à l'ère de la consultance et de la rationalisation

Le Président d'une société multinationale reçoit en cadeau un billet d'entrée pour une représentation de la Symphonie Inachevée de Franz Schubert.

Ne pouvant s'y rendre, il transmet l'invitation à son Directeur des Ressources Humaines, à charge pour celui-ci de lui faire rapport sur la qualité du concert.


Le lendemain du concert, le Président trouve sur son bureau le rapport de son DRH.

1. Les joueurs de hautbois demeurent inactifs pendant des périodes considérables.
   Il convient donc de réduire leur nombre et de répartir leur travail sur l'ensemble de la symphonie, de manière à réduire les points d'inactivité.
   
   
2. Les 12 violons jouent tous des notes identiques.
   Cette duplication excessive semble inutile: il serait bon de réduire de manière drastique l'effectif de cette section de l'orchestre.
   
   Si l'on doit produire un son de volume plus élevé, il serait possible de l'obtenir avec un amplificateur électronique.
   
   
3. L'orchestre consacre un effort démesuré à la production de triples croches. Cela constitue un raffinement inutile: il est recommandé d'arrondir toutes les notes à la double croche la plus proche.
   En procédant de la sorte, il devrait être possible d'employer des stagiaires ou des opérateurs peu qualifiés.
   
   
4. La répétition par les cors de passages déjà exécutés par les cordes ne présente aucune nécessité. Si tous les passages redondants de ce type étaient éliminés, il serait possible de réduire la durée du concert de deux heurs à 20 minutes.

Et enfin, Monsieur le Président, voici ma conclusion:

De toute évidence, si le dénommé Schubert avait pu prêter attention à ces remarques, il aurait été en mesure d'achever sa symphonie en temps opportun.

 

ça m'a fait rire...

 

Forcément avec un pseudo Mojerry...
(Pardon)

Ce qui est vraiment énorme (...), c'est de voir le logo Bricozone sur la photo de Sifredi. Génial !

 

OBJET:Test de psycho




Un type cherche une place assise dans la bibliothèque.
Il demande à une jeune fille assise à une table : ça vous ennuie si je m’assieds
à coté de vous ?


Et la fille de répondre à très haute voix :
NON, JE NE VEUX PAS PASSER LA NUIT AVEC VOUS !


Tous les étudiants dans la bibliothèque regardaient fixement le gaillard.
Il était très embarrassé et s’en alla vers une autre table.


Après quelques minutes la fille vint calmement vers la table du gars et lui
dit en riant :
J’étudie la psycho et je sais à quoi pense un homme.

Je suppose que ceci vous a embarrassé n’est-ce pas ?


Et notre gaillard de lui répondre à très haute voix :
800 EUR POUR UNE NUIT ? MAIS C’EST UNE VÉRITABLE ARNAQUE ........!



Tous les étudiants présents regardaient la fille en état de choc.


Et le gars de lui murmurer à l’oreille :
J’étudie le droit ... !

 

Trois chirurgiens texans discutent sur un terrain de golf .

L'un dit : Je suis le meilleur chirurgien du Texas. Un pianiste de concert a perdu 7 doigts dans un accident, je l'ai recousu et le lendemain il donnait un concert privé au gouverneur.

Le second dit : Ce n’est rien, ça. Un jeune homme a perdu les deux jambes et les deux bras dans un accident, je l'ai recousu et 2 ans plus tard il a remporté la médaille d'or aux Jeux Olympiques.

Le troisième dit : Vous êtes des amateurs. Il y a quelques années, un cow-boy bourré fait une collision frontale avec un train et tout ce qui restait était le cul du cowboy et la crinière blonde du cheval. Je l'ai opéré et aujourd'hui il est président des États - Unis.

 

L’ABBÉ GIRARD va voir son collègue qui est le curé du village voisin.

- Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.

- Oui bien sûr, je t’écoute.

- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari.
> Après une petite demie - heure, cette femme ma demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !

- Bien ! et alors ?

Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!

Alors le curé confesseur lui dit:

- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !

- Quoi ? 20 litres d'eau par jour ?

- Eh oui ! c’est la dose quotidienne qu'on donne à un âne...

 

Cela a du bon de vieillir


Un couple de personnes âgées a fêté son soixantième anniversaire de mariage.
Ils se sont connus amis d'enfance et se promènent main dans la main dans le quartier de leur jeunesse.
Ils veulent revoir leur ancienne école.

La grille n'est pas fermée, ils entrent et retrouvent le vieux pupitre qu'ils ont partagé et sur lequel Louis avait gravé : « Je t'aime, Claire ».

En revenant à la maison, un sac tombe d'un fourgon presque à leurs pieds.
Claire le ramasse et l'emporte à la maison.
Là, elle l'ouvre et compte... cinquante mille euros !

Louis déclare : « Nous devons le rendre ».
Claire dit : « Qui trouve garde ».
Elle remet l'argent dans le sac et le cache dans le grenier.

Le lendemain, deux policiers viennent enquêter dans le quartier.
Ils frappent à leur porte:

« Pardon, auriez-vous trouvé un sac qui soit tombé d'un fourgon hier ? »
Claire dit : « Non »...
Louis : « Elle ment ! Elle l'a caché dans le grenier ».
Claire : « Ne le croyez pas, il est sénile ».

Les agents se tournent pourtant vers Louis et lui demandent:
« Voulez-vous, SVP, nous raconter l'histoire depuis le début »?
Louis : - Eh bien, voilà ! Claire et moi, revenions de l'école, hier... ».

Le premier agent se tourne vers son collègue et lui dit : «Viens on s'en va...»

 

Une femmme entre chez son médecin , le visage tuméfié, enflé avec des bleus partout.
Le médecin: Bonjour Madame, que vous est-il arrivé ??
La femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin : J'ai un bon remède pour cela, Madame.
La prochaine que votre mari rentre totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez vous. Gargarisez le plus longtemps possible .... et surtout n'arrêtez pas !!!

Deux semaines plus tard, la femme retourne chez son médecin. elle a l'air calme et parfaitement heureuse.
La femme : Docteur, c'est brillant comme idée !!
Dès que mon mari arrive éméché à la maison, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué..
Du coup, plus de violences !!

Le médecin: Ben, vous voyez !!!.....
Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !!!!!