Humour pur, sans politique

Dans le forum Divers, Bavardages - par intègre le 28 Septembre 2011

  1. Géronimo

    Géronimo 50 ans, Brabant Wallon

    La bourse va mal?

    Faites-vous tatouer un Euro sur le sexe !

    Ceci vous procurera 4 avantages qu'aucun autre produit ne peut vous offrir :

    1) Vous ferez croître facilement votre investissement...
    2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent.
    3) Vous serez le seul à décider où vous le placez.
    4) Vous ne verrez pas d'inconvénient à ce que votre femme vous pompe vos économies.


    Votre conseiller en placement.
     
    Géronimo , 10 Décembre 2017
  2. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    J'y mettrais bien 100 € pour faire croître mon investissement plus rapidement !!!!
     
    intègre , 11 Décembre 2017
  3. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    La vache Salers ! Humour du cantal


    Un paysan du Puy de Dôme part acheter une vache de race SALERS à un copain.

    Celui-ci, habite dans l' Aveyronet lui vend la vache un peu cher.
    Enfin il la prend quand même......
    Dans le camion lors du retour le paysan dit à son fils :
    "Vu le prix qu'on l'a payée, dés qu'on arrive à La Bourboule, on la met à saillir directement."

    Ils présentent donc la vache au taureau et celle ci se met à faire gauche droite, gauche droite, de l'arrière train, empêchant le taureau de faire son travail.

    Le voisin qui passe par là, observe le manège et dit au paysan :
    "Ta vache, tu ne l'aurais pas achetée dans l’Aveyron ?"
    Étonné le paysan lui dit :
    "Oui, comment l'as tu deviné ?"
    Et le voisin lui répond :
    "Ma femme aussi est de là-bas !"
     
    lamy , 11 Décembre 2017
    intègre aime ça.
  4. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Birds2.png
     
    Parsifal , 11 Décembre 2017
    lamy aime ça.
  5. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    Un fermier décide d'aller au cinéma.
    Le vendeur de billets lui demande ce qu'il a sur son épaule ?

    Le vieux fermier répond :
    - C'est mon poulet Chuck, c'est mon ami... Partout où je vais, Chuck vient aussi !
    - Je suis désolé mais votre poulet ne peut pas entrer, les animaux sont défendus dans le cinéma...

    Le vieux fermier se rend derrière, dans une ruelle, et cache son poulet dans son pantalon et retourne acheter un billet.
    Il entre dans le cinéma et s'assoit à côté de deux veuves âgées.
    Le film commence.
    Comme le poulet risque d'étouffer, le vieil homme déboutonne son pantalon, afin que l'animal puisse sortir la tête.

    La vieille dame assise à coté, dit à son amie :
    - Maguy.
    - Quoi ! dit Maguy.
    - Le type assis à coté de moi, c'est un gros pervers.
    - Pourquoi tu dis ça ? demande Maguy.
    - Il a défait son pantalon et a sorti sa bestiole... chuchote-t-elle.
    - Ne t'en fais pas, dit Maguy... à ton âge, tu en as vu bien d'autres !
    - C'est ce que je pensais aussi répond-t-elle.
    Mais celle là, elle est ...spéciale.
    ELLE MANGE MON POPCORN !
     
    lamy , 13 Décembre 2017
    intègre aime ça.
  6. Parsifal

    Parsifal Hainaut

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    Parsifal , 13 Décembre 2017
  7. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    [​IMG]
     
    lamy , 14 Décembre 2017
  8. Parsifal

    Parsifal Hainaut

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    Parsifal , 14 Décembre 2017
  9. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    Jalousie en Maison de retraite

    Gérard a 90 ans et habite à la maison de retraite.
    Toutes les nuits après le souper il fait une promenade dans le jardin.
    Une nuit, il s'approche d’Annette, 87 ans, et lui dit :

    Tu sais ce qui me manque le plus ?
    » Quoi ? » Répond Annette.
    - Le sexe ! »

    Annette s'esclaffe. « - Vieux cochon ! Tu ne banderais pas même si on te menaçait avec un revolver »
    - Je sais, dit Gérard, mais j'aimerais qu'une femme me la prenne dans sa main .
    - Bon si c'est seulement ça, je peux t'aider, » lui consent de bonne grâce Annette.

    Unissant le geste à la parole Annette lui descend la braguette, sort le petit pénis et le garde dans sa main.
    La tête de Gérard exprime un plaisir absolu.

    Ils se mettent d'accord pour se rencontrer secrètement chaque nuit, histoire de jaser et de se la tenir un peu.

    Une nuit, Gérard ne vient pas à l'heure convenue.
    Annette, angoissée, le cherche partout pour s'assurer que rien de fâcheux ne lui est arrivé.
    Elle le retrouve enfin, assis au bord de la piscine avec Liliane, une jeune poulette de 75 ans, lui tenant la quéquette dans sa main.

    Furieuse, Annette l'invective : Traître! Qu'est-ce qu'elle a que je n'ai pas? »

    Et Gérard avec sa plus belle expression de joie de lui répondre : La MALADIE de PARKINSON " !
     
    lamy , 11 Janvier 2018
    Raph6900, mojerry et intègre aiment ça.
  10. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    L'art d'utiliser les mots...

    C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement, justement parce qu’il avait 12 enfants.

    Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.

    Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.

    Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat
    (qui ne doit jamais mentir) a répondu :

    "onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".

    L’avocat a obtenu son logement.

    Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".

    Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
     
    Parsifal , 11 Janvier 2018
  11. Robert, qui en est à sa 20e bière, et Bernard, qui attaque son 12e triple whisky, discutent:
    -"Tu sais pas quoi? Je viens de m'acheter la dernière Seat toute électrique.
    -"Ah, c'est économique, ça pollue pas, c'est bien, ça."
    -"Nan Nan, je m'en fous, ça. Je l'ai achetée parce que ça fait pas de bruit. Comme ça, je peux rentrer sans me faire remarquer à 4 heures du mat'.
    - Pis, j'ai acheté un portail électrique télécommandé et ça fait pas de bruit.
    - Pis, j'ai acheté aussi un revêtement spécial pour mon goudron, quand je roule dessus, ça fait pas un bruit dis donc, dans la maison t'entends rien, mais alors rien du tout.
    - Pis, j'ai molletonné la niche de mon chien aussi, comme ça il m'entend pas, il aboie pas et, même s'il aboie, ça s'entend pas dans la maison.
    - Pis, j'ai remplacé mes escaliers en bois par des escaliers en pierre avec de la moquette dessus, quand tu marches là-dessus, ça fait pas un bruit, t'entends rien.
    - Pis, j'ai acheté aussi le dernier matelas Epeda Multi Spire que quand tu t'assoies dessus, déjà ça fait pas un
    bruit et la personne qu'est allongée à côté, elle sent rien, que dalle.
    Eh ben, malgré tout ça, quand je rentre à 4 heures du mat, ça réveille ma femme et j'ai droit à la même scène:
    "T'étais où, t'as encore pris une murge avec tes débiles de copains et gnagnagna, gnagnagna!!!"

    Ah ben mon pauff' vieux, moi si tu savais... Quand je rentre à 4 heures du mat avec la Range Rover 3 litres diesel, je mets un petit coup sec dans mon portail en métal pour l'ouvrir, ça fait un boucan du tonnerre, le chien il braille comme c'est pas permis.
    - Je rentre dans mon garage, pareil, en mettant un petit coup sec avec la bagnole.
    - Je sors en chantant à tue-tête. - Je claque toutes les portes.
    - Je vais dans le frigo, je bâfre avec les assiettes qui tintent.
    - Pis je monte 4 à 4 les escaliers en bois qui grincent, je me vautre sur le matelas les bras en croix en gueulant:
    « PUTAIN, APRÈS UNE BONNE CUITE COMME ÇA, JE ME FERAIS BIEN SUCER LA BITE, MOI!"

    - Ben j'te jure que ma femme, elle se réveille jamais...
     
    benoki , 12 Janvier 2018
    Raph6900, intègre et lamy aiment ça.
  12. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    Un mendiant fait la manche à hauteur d'un feu rouge. Une Mercedes s'y arrête, le mendiant frappe à la vitre et crie au chauffeur:
    "J'ai faim!"
    Le conducteur regarde sa montre et lui répond:
    "C'est normal, il est midi, moi aussi!".
     
    lamy , 12 Janvier 2018
    mmikee02 et intègre aiment ça.
  13. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Mustapha décède et sa veuve décide de passer une annonce nécrologique dans le journal local....
    Elle les appelle :
    - Bijour missieu, citi pour connaître li tarif d'ine annonce mortuaire....
    Le journal :
    - forfait de 50 euros avec une ligne
    - 10 euros la ligne supplémentaire
    La veuve :
    - OKI OKI...... Alors vous li mettez...... "MUSTAPHA IL EST MORT"
    Le journal : et c'est tout ?
    La veuve : - Bin voui.... Vouli savez, me retrouve sans mari avé les zenfants à nourrir....j'i n'ai pas boucoup di l'argent
    Le journal :
    - Mais Madame, je comprends........ Mais faudrait être plus précise..... 1 ligne pour l'annonce..... C'est un peu juste.
    La veuve : - Bin voui..... Mais 50 euros.....c'est cherrrr......et mon pov' mari m'a pas laissé boucoup d'argent
    Le journal (désemparé).....
    - Bon Madame, compte tenu de votre détresse nous vous accordons une ligne supplémentaire gratuite.....
    Que voulez-vous donc publier ?

    La veuve : - Oh merci missiou, vous êtes gentil. Alors vouli mettez :
    "MUSTAPHA IL EST MORT :
    MERCEDES 600 SL A VENDRE"
    > > >
     
    intègre , 13 Janvier 2018
    Parsifal et espiritu pampa aiment ça.
  14. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    3 jeunes femmes en vacances prennent le soleil sur une plage de Miami.

    3 jeunes Américains voulant les approcher leur demandent leurs prénoms.

    La première répond AÏCHA, la deuxième RACHIDA, la troisième FATIMA.

    Les 3 Américains répondent en choeur:

    « Ah ! Vous êtes françaises ! »

    (sorry pour nos amis d'outre-Quiévrain ...):p
     
    lamy , 13 Janvier 2018
    Parsifal et intègre aiment ça.
  15. Raga

    Raga 35 ans, Liège

    Est-ce que les bricolos de BZone souffrent aussi de ce symptôme ? :joy:

     
    Raga , 13 Janvier 2018
    Raph6900 et A.L. aiment ça.
  16. A.L.

    A.L. 57 ans, Liège

    A cause de toi, je viens d'en regarder un dizaine. :grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning::grinning:
     
    A.L. , 14 Janvier 2018
    Raga aime ça.
  17. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    dressing.png

    Les messieurs: 'Ca va, j'en ai pour une semaine"
     
    Parsifal , 14 Janvier 2018
    Raph6900, eljub et intègre aiment ça.
  18. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Shampoing.png
     
    Parsifal , 14 Janvier 2018
    eljub et intègre aiment ça.
  19. Un délice que cette langue qui est la nôtre !
    Ah que c'est beau....toutes les subtilités et les richesses de la langue française. Ne dit-on pas que la langue française est très difficile à apprendre? En voici un exemple :

    Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

    Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :
    "Veuillez, s'il vous plait, ouvrir la chemise de mademoiselle, examiner son affaire, et...
    si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate !"

    On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

    Elle n'aurait pas dû fuir ... et elle aurait dû essayer de tirer les choses au clerc....!
     
    benoki , 16 Janvier 2018
    Raph6900 et intègre aiment ça.
  20. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    Aaaaah, l'informatique !!!
    Entendu sur la Helpline.



    Client : "Bonjour, je n'arrive pas à me connecter chez vous ".

    Hotline : "D'accord, on va régler tout ça, tout d'abord, j'ai besoin de savoir si vous êtes sur 3-1, 95, 98 ou XP."

    Client : "Non monsieur, je suis sur Paris, 75"

     
    lamy , 19 Janvier 2018
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