Humour pur, sans politique

Dans le forum Divers, Bavardages - par intègre le 28 Septembre 2011

  1. omega.067

    omega.067 67 ans, Hainaut

    à mon pro, dans les années 70, je grimpais sur le mât d'antennes de 15m , situé au faite du toit en pointe de 50m , mais là :scream:
    Michel
     
    omega.067 , 7 Janvier 2019
    Ivecoceg et intègre aiment ça.
  2. intègre

    intègre 72 ans, Namur

    Et tu es tombé, c'est pour cela que tu as cette tête là ????:p:joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy::joy:
     
    intègre , 7 Janvier 2019
    omega.067 aime ça.
  3. omega.067

    omega.067 67 ans, Hainaut

    j'l'aurai un jour, j'l'aurai :mad::p:p
    1/2schell
     
    omega.067 , 7 Janvier 2019
    @lex et intègre aiment ça.
  4. phrq

    phrq 59 ans, Bruxelles

    +1
    Ramassage des poubelles = collecte des déchets ménagers
    La liste pourrait devenir longue: on peut se demander comment des gens concernés réagissent à ce type d'appellation.

    Hi hi hi :laughing: Ben dites donc, c'est la grande forme en ce début d'année
     
    phrq , 8 Janvier 2019
    intègre aime ça.
  5. A.L.

    A.L. 57 ans, Liège

    Intègre,
    C'est pas "préposée", c'est "hôtesse de caisse";)
    Pour un homme, je sais pas "hôte de caisse" , peut-être???? :p
     
    A.L. , 8 Janvier 2019
    intègre aime ça.
  6. phrq

    phrq 59 ans, Bruxelles

    Non, ça c'est plutôt le passager d'une voiture.
    Bon ok, je sors....
     
    phrq , 9 Janvier 2019
    A.L. et intègre aiment ça.
  7. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    humour12.jpg
     
    lamy , 10 Janvier 2019
  8. piloute

    piloute Hainaut

    :eek:
    Bin on espère qu'il a un salaire à la HAUTEUR de son job lol :D
     
    piloute , 12 Janvier 2019
  9. intègre

    intègre 72 ans, Namur

    Il faut savoir s'élever dans la vie !!!!
     
    intègre , 13 Janvier 2019
  10. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Voilà le prétexte de nos compagnes pour ABSOLUMENT "faire" les soldes....:p

    46494429_10218210680167242_5844953188477698048_n.jpg
     
    Parsifal , 13 Janvier 2019
    omega.067 aime ça.
  11. Un jour, un curé s’est engagé dans une course, sur son âne nommé « CUL », et il a gagné.
    Le curé était tellement content de son âne qu'il s’est engagé de nouveau dans une autre course et il a gagné encore une fois. Le journal local a écrit en première page:
    Le CUL DU CURE VA DE L'AVANT.
    L’évêque était tellement contrarié par ce genre de publicité qu'il a ordonné au curé de ne pas inscrire l'âne dans une autre course.
    LE CUL DU CURE DÉPLAÎT À L’ÉVÊQUE a titré le journal.
    C'en était trop pour l'évêque alors il ordonna au curé de se débarrasser de l'âne.
    Le curé a décidé de le donner à une religieuse dans un couvent proche.
    Le journal local, entendant la nouvelle, a posté le titre suivant le lendemain :
    UNE NONNE A LE MEILLEUR CUL DE LA VILLE.
    L'évêque s'est évanoui. Il a informé la religieuse qu'elle devrait se débarrasser de l'âne, alors elle l'a vendu à une ferme pour 10 €. Le lendemain, le journal disait :
    UNE NONNE VEND SON CUL POUR 10 €
    C'en était trop pour l'évêque alors il ordonné à la religieuse de racheter l'âne et le conduire dans les plaines où il pourrait courir à l’état sauvage. Le lendemain, les titres se lisaient comme suit :
    LA NONNE ANNONCE QUE SON CUL EST LIBRE ET À L’ÉTAT SAUVAGE.
    L'évêque a été enterré le lendemain.

    La morale de l'histoire est. . .
    Être préoccupé par l'opinion publique peut vous apporter beaucoup de chagrin et de misère. . .
    Et même, raccourcir votre vie.
    Alors soyez vous-même et profitez de la vie.

    Arrêtez de vous inquiéter pour le cul de tout le monde et juste vous occuper de vos propres fesses. Vous vivrez plus longtemps!
     
    benoki , 13 Janvier 2019
  12. Géronimo

    Géronimo 51 ans, Brabant Wallon

    J'aurais dit que la morale, c'est de ne pas appeler vos enfants n'importe comment...
     
    Géronimo , 13 Janvier 2019
  13. C'est une famille qui vient présenter ses gosses pour une activité de vacances et ..
    "Ben l'gamin c't'Evinne et la fille c'est Merlinnn ..."
    L''animateur demande "c'est pas plutôt le contraire ?"
    "Mé non, c'est comme Kevin Costner et Maryline Monroe" ...
     
    benoki , 13 Janvier 2019
    Parsifal et intègre aiment ça.
  14. intègre

    intègre 72 ans, Namur

    Deux jeunes gilet jaunes se sont rencontrés et ensuite, ils ont eu des jumeaux.
    Comment les ont-ils appelés ????








    Gilles et John
     
    intègre , 13 Janvier 2019
    espiritu pampa aime ça.
  15. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    Les gilets jaunes veulent un R.I.C.


    humour13.jpg
     
    lamy , 13 Janvier 2019
  16. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    humour16.png
     
    lamy , 14 Janvier 2019
    mojerry aime ça.
  17. intègre

    intègre 72 ans, Namur






    Une jeune fille va à la première fête de sa vie et avec la peur des avances
    des garçons elle demande conseil à sa mère :
    - "Si les garçons insistent trop, ma fille, tu leur demandes de suite,
    quel nom vont-ils donner à l'enfant ? Cela va faire en sorte qu'ils abandonneront
    toutes tentatives !"
    Elle s'en va donc à la fête.
    En plein milieu d'une danse, un parisien, lui dit :
    - "Tu viens on va aller dans le jardin derrière la piscine ça te dit ?"
    Elle y va mais quand le garçon veut aller plus loin elle demande :
    - "Quel nom allons-nous donner à l'enfant ?"
    Le parisien la regarde surpris et lui dit avoir oublié son porte monnaie
    dans le bar et ne revient plus.
    Une heure plus tard, la scène se répète avec un jeune marseillais...
    (Baraqué, bronzé, beau gosse quoi.) Exactement pareil, elle lui demande
    quel nom ils donneront à l'enfant, il prend ses jambes à son cou et disparaît.
    Arrive un ardéchois ... il l'emmène directement dans le jardin.
    Il commence par un bisou par ci un bisou par là et lui touche les seins etc.
    Et elle lui demande : "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
    Il continue sans répondre, lui déboutonne sa robe.
    Elle demande à nouveau quel nom donner à l'enfant ?
    Il lui prend les seins.
    "Quel nom va-t-on donner à l'enfant ?"
    Il lui enlève sa robe, la culotte et pan?...
    "Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...
    Quel nom... ahhhhhh va-t-on ahhhhhh huuuummm donner ahhhhhh l'enfant ...

    Ahhhhhh Ahhhhhuuuuuummmmm
    Quel nom...ahhhhhh va-z-y ne t'arrête pas va-t-on donner ahhhhhh l'enfant
    Après avoir terminé, elle lui redemande... Et maintenant, quel nom va-t-on donner à notre enfant ?
    L'ardéchois fier de lui, enlève le préservatif, se lève, la regarde de haut, fait un triple noeud et lui dit :

    S'il arrive à sortir de là dedans, il s'appellera : "Macgyver !"
     
    intègre , 14 Janvier 2019
    Parsifal aime ça.
  18. intègre

    intègre 72 ans, Namur

    Sortie de route
    Alors que je conduisais ma moto, j'ai fait un écart pour éviter de frapper un chevreuil, j'ai perdu le contrôle et j'ai atterri dans un fossé, me frappant violemment la tête.
    Étourdi et confus, je suis sorti du fossé jusqu'au bord de la route quand une auto décapotable brillante s'est arrêtée, et une très belle femme m'a demandé, "Est-ce que ça va?"
    Alors que je levais les yeux, je remarquai qu'elle portait un chemisier avec un décolleté pour lequel mourir ...
    Elle a dit: "Monte et je te ramènerai à la maison pour que je puisse nettoyer et panser cette vilaine égratignure sur la tête."
    "C'est gentil de ta part," répondis-je, "mais je ne pense pas que ma femme voudrais que je fasse ça!"
    "Oh, viens maintenant, je suis une infirmière", insista-t-elle. "J'ai besoin de voir si vous avez encore des éraflures et ensuite les traiter correctement."
    Eh bien, elle était vraiment jolie et très persuasive. Étant un peu secoué et faible, j'ai accepté, mais j'ai répété: "Je suis sûr que ma femme ne va pas aimer ça."
    Nous sommes arrivés chez elle, à quelques kilomètres de là et, après quelques bières froides et le bandage, je l’ai remerciée et lui ai dit: "Je me sens beaucoup mieux, mais je sais que ma femme va être vraiment contrariée. Je ferais mieux d'y aller maintenant. "
    "Ne sois pas bête!" dit-elle avec un sourire tout en déboutonnant son chemisier, exposant ainsi le plus bel ensemble de seins que j’ai jamais vu. "Reste pendant un moment. Elle ne saura rien. Au fait, où est-elle? "

    "Toujours dans le fossé avec ma moto, je suppose."
     
    intègre , 14 Janvier 2019
  19. [​IMG]
     
    benoki , 16 Janvier 2019
    mojerry et intègre aiment ça.
  20. MONOLOGUE D'UNE FEMME BLONDE BOURRÉE

    Une femme super élégante, blonde et belle sort d'un bar avec un degré d'alcoolémie très élevé ... une cuite phénoménale !

    Marchant en titubant jusqu'à sa voiture une, BMW d'une très grande valeur, elle essaye d'ouvrir la portière avec ses clés, son état ne lui permet pas de l'ouvrir à tel point qu'elle tombe assise par terre à côté de la portière de la voiture !

    Jambes écartées et sans culotte, elle regarde en bas et la seule chose qu'elle voit, c'est sa minette et elle commence à lui parler... « Grâce à toi j'ai une voiture, grâce à toi j'ai des bijoux, grâce à toi j'ai de l'argent, grâce à toi je peux avoir tous les hommes que je désire »…….

    Tout à coup elle se met à pisser…
    C’est alors qu’elle s'exclame :
    « Ne pleure pas putain, Je ne suis pas en train de te gronder...On cause...! »

    ok, je sors ...
     
    benoki , 16 Janvier 2019
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