Humour pur, sans politique

Dans le forum Divers, Bavardages - par intègre le 28 Septembre 2011

  1. Aaaah les traductions ...

    saucisse.jpg
     
    benoki , 10 Juillet 2019
  2. phrq

    phrq 60 ans, Bruxelles

    Traduction disiez-vous?
    Ce que j'ai à vous montrer est vieux d'environ 15 ans. C'était à au début des logiciels de traduction.
    J'étais abonné à l'époque à un magazine qui joignait un cd avec divers utilitaires, fiches pratiques, etc...

    J'avais trouvé sur l'un d'entre eux un logiciel d'entretien de l'ordinateur (Une sorte de CCleaner avant la lettre) et l'avais installé pour voir. Il proposaient un version en français. Les traductions étaient pour le moins... approximatives.

    Histoire de rigoler, j'ai réinstallé en anglais et fait des copies d'écran dans les 2 langues.
    Voici ce que ça donnait :)

    TRADUCTION1.jpg

    TRADUCTION2.jpg

    TRADUCTION3.jpg

    TRADUCTION4.jpg

    TRADUCTION5.jpg

    TRADUCTION6.jpg

    TRADUCTION7.jpg

    TRADUCTION8.jpg
     
    phrq , 11 Juillet 2019
    lamy, benoki et darco1320 aiment ça.
  3. fcmiette

    fcmiette 32 ans, Namur

    Nous te surnommerons grosse bûche :D
     
    fcmiette , 11 Juillet 2019
  4. intègre

    intègre 72 ans, Namur


    La mère de Jésus reçoit le bulletin scolaire de son fils :


    ... Math 3/20 : multiplie les pains à volonté mais ne sait toujours pas faire une division.

    Lamentable !

    ... Chimie 2/20 : transforme l'eau en vin et incite tous ses petits copains à

    l'alcoolisme.

    ... Sport 0/20 : ne sait toujours pas nager (ne pense qu'à faire rire ses petits camarades en

    marchant sur l'eau).

    Marie regarde alors sévèrement son fils et lui dit :

    -Avec un bulletin comme ça mon garçon, tu peux faire une croix sur tes vacances de Pâques

    !
     
    intègre , 11 Juillet 2019
  5. phrq

    phrq 60 ans, Bruxelles

    Hi hi hi! :blush:
    Voyou... :p
     
    phrq , 11 Juillet 2019
    fcmiette aime ça.
  6. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    C’est un jeune couple, dont la femme pense être enceinte, elle dit à son mari :
    – Au fait chéri, cet après midi je vais voir mon gynécologue pour savoir si je suis enceinte.
    – Ne me fais pas attendre jusque ce soir, ma douce, tu me téléphoneras au garage pour me dire ce qu’il en est.

    Mais …Déception ! Le spécialiste lui dit qu’elle n’attend pas un enfant mais qu’elle souffre d’aérophagie.

    De retour à la maison, elle téléphone au garage pour l’annoncer à son mari :
    – Allô, bonjour monsieur, je voudrais faire une commission à mon mari Pierre, mais ne le dérangez pas, dites-lui simplement que je ne suis pas enceinte mais que je fais de l’aérophagie. Merci, au revoir.

    Le soir, le mari rentre du travail, le visage défait, l’air en colère. Il s’adresse à son épouse :
    – Dis donc chérie, qu’est ce que tu es allée leur raconter au garage ? Toute la journée mes collègues de travail n’ont pas cessé de me dire : « Hé, Pierrot ! Amène ta biroute, on a un pneu à regonfler ! ».
     
    lamy , 12 Juillet 2019
  7. je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
    Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
    j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
    En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
    J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
    Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
    Alors je suis parti chercher un marteau.
    À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
    Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
    L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
    Et donc me voilà...
    - Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
    Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
    - Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
    Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
    - Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
    Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
    - Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
    - J'étais caché à poil dans un frigo.
    - Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...
     
    benoki , 13 Juillet 2019
  8. eljub

    eljub 37 ans, Brabant Wallon

    Vu ce matin ;) IMG_20190715_093502.jpg
     
    eljub , 15 Juillet 2019
  9. fcmiette

    fcmiette 32 ans, Namur

    Attention j'ai du aller à la fourrière rechercher la voiture et c'est pas facile en croate:p
     
    Dernière édition: 15 Juillet 2019
    fcmiette , 15 Juillet 2019
    intègre aime ça.
  10. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    lamy , 15 Juillet 2019
    espiritu pampa et intègre aiment ça.
  11. eljub

    eljub 37 ans, Brabant Wallon

    Vous n'avez pas bien vu ?
    C'est uniquement pour les gens costumés ;)
     
    eljub , 15 Juillet 2019
    Louga aime ça.
  12. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    Mouais ...T'es tombé dans le panneau?
    Pas fortiche en anglais, ces gens-là. Ils ont inversé le u et le o :)
     
    lamy , 15 Juillet 2019
    espiritu pampa et intègre aiment ça.
  13. Des gens costumés en Dalma !
     
    benoki , 15 Juillet 2019
    espiritu pampa, intègre et eljub aiment ça.
  14. eljub

    eljub 37 ans, Brabant Wallon

    J'étais à pied, ça m'a juste fait marré :)
     
    eljub , 15 Juillet 2019
  15. A.L.

    A.L. 58 ans, Liège

    Oufti oui, j'avais pas bien lu.
    Çà, c'est dû à la méthode globale.
    Tu vois le mot dans son ensemble, il ressemble au bon mot et tu tombes dans le panneau.:grinning:
     
    A.L. , 15 Juillet 2019
    intègre et lamy aiment ça.
  16. eljub

    eljub 37 ans, Brabant Wallon

    Bo. OK c'est pas de l'humour mais presque toutes les chambres qu'on aura eu en Croatie, l'éclairage est sur dimensionné.

    Exemple d'une chambre de 2m50 par 2m30 : 9 spots :D

    15633780675731388472478205755756.jpg
     
    eljub , 17 Juillet 2019
    jean_marc_cse et Louga aiment ça.
  17. boters

    boters 31 ans, Hainaut

    eclairage d'office plein pot ou dimable?
     
    boters , 17 Juillet 2019
    lamy aime ça.
  18. eljub

    eljub 37 ans, Brabant Wallon

    On/off uniquement ;)
     
    eljub , 17 Juillet 2019
  19. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    en tous cas, on ne risque pas de tomber à court de PQ dans cette chambre :eek::laughing:
     
    lamy , 17 Juillet 2019
  20. eljub

    eljub 37 ans, Brabant Wallon

    Oui aussi, bha le proprio laisse ses réserves, c’est normal
     
    eljub , 17 Juillet 2019
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