Humour pur, sans politique

Dans le forum Divers, Bavardages - par intègre le 28 Septembre 2011

  1. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    [​IMG]

    J'ai eu peur !! J'ai cru que c'était à cause des inondations en France ....
     
    lamy , 1 Novembre 2019
    intègre aime ça.
  2. svend

    svend 52 ans, Hainaut

    Un journaliste se rend en Corse pour y faire quelques reportages pour son journal. Dans un village reculé, il entend parler d'un des plus vieux bergers corses, et décide d'aller l'interroger. Une fois trouvé, il lui demande:

    "Pouvez-vous me raconter le souvenir le plus mémorable de votre vie ?"

    Le vieil homme sourit et commence son histoire :

    "C'était un jour, il y a très longtemps, ma chèvre s'était égarée dans le maquis. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village s'étaient réunis pour boire un coup et partir à la recherche de la chèvre."

    Il poursuit : "Quand on l'a finalement retrouvée au petit matin, on a encore bu un petit coup et, comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont tapés la chèvre un par un. Qu'est-ce qu'on a pu rigoler !"

    Le journaliste décontenancé se dit que cette histoire est difficilement publiable et demande au vieil homme de lui en conter une autre, peut-être un peu moins grossière.

    Le vieil homme sourit à nouveau et dit :

    "Un jour, la femme de mon voisin s'est perdue dans le maquis. Comme c'est la tradition, tous les hommes du village se sont réunis pour boire un coup et partir à la recherche de la femme en question. Et suivant la tradition, quand on l'a finalement retrouvée, tous les hommes du village se sont tapés la femme du voisin l'un après l'autre. On s'est bien amusé !"

    Le journaliste n'est pas encore convaincu et interroge le vieil homme :

    "Vous n'auriez pas une histoire plus triste ?"

    Le regard du vieil homme se fige soudain, son sourire s'efface et après un grand soupir, il commence :

    "Un jour, je me suis perdu dans le maquis..."
     
    svend , 2 Novembre 2019
  3. svend

    svend 52 ans, Hainaut

    Un monsieur sonne à la porte, la petite Julie, 4 ans, ouvre:
    -Bonjour mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Ventilex.
    -Je pourrais voir ta maman?

    -Maman n'est pas là, elle fait le tapin pour le moment.

    -??... Et, par hazard, peût-être, ta grand-mère habite ici?
    -Es-ce que je pourrais la voir?

    -Pas possible, elle fait le tapin aussi!

    -???... est-ce que tu as une grande soeur, que je pourrais voir?

    -Oui, j'ai ma grande soeur, Ingrid, elle a 12 ans, mais elle fait le tapin avec maman et mamie.

    -?????... Et ton papa, je peux le voir?

    -Mais, non; il est avec maman, mamie et Ingrid, il fait le tapin avec elles.

    - Et bien ça alors, je n'ai jamais vu ça!!! Drole de famille...
    - Et où font-ils le tapin?

    Ben, dans le talon, t'en fait pas, toi de tapin à Noël?
     
    svend , 2 Novembre 2019
  4. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    bague.jpg
     
    Parsifal , 3 Novembre 2019
  5. intègre

    intègre 72 ans, Namur

    Radin !!!!:p:grinning::laughing::joy::joy::joy::joy:
     
    intègre , 3 Novembre 2019
  6. Patdec

    Patdec 71 ans, Hainaut

    Il y a du laisser aller. Madame va devoir serrer la vis.:laughing:
     
    Patdec , 3 Novembre 2019
  7. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Trop tard: il y a quasi 50 ans qu'elle me serre la vis!:sob:
     
    Parsifal , 3 Novembre 2019
  8. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Noël.jpg
     
    Parsifal , 3 Novembre 2019
    Daylight, intègre et Géronimo aiment ça.
  9. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
    Le lendemain matin au moment de payer, l'employé au comptoir lui tend une note de 250€.
    La vieille dame très surprise :
    «Oulala c’est cher, très cher. C'est un bel hôtel, mais franchement ça ne vaut pas 250€ la nuit !! Et puis, je ne n’ai pas pris de petit déjeuner !"
    L'employé :
    - Madame, 250€, c'est le prix standard incluant le petit déjeuner ; vous auriez pu le prendre
    «Alors appelez moi le Directeur ! »

    Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
    - Madame, cet hôtel possède une piscine, un spa et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
    « Mais je ne les ai pas utilisés », dit-elle .
    - Peut-être, mais vous pouviez, ils étaient là à votre disposition

    Il continue en expliquant que l'hôtel présente chaque soir un spectacle pour les clients de l’hôtel et qu'elle aurait pu y assister
    « Mais je n'y suis pas allée ! » insiste-t-elle.
    - Mais vous pouviez en profiter comme pour l’ensemble de nos prestations

    Au bout d'un moment, elle se décide enfin à payer et tend au Directeur un chèque de ... 50€ ( !!)
    Celui-ci, surpris lui dit:
    -Mais Madame, votre chèque n’est que de 50€ !!
    « C'est vrai, mais je vous ai facturé 200€ pour avoir couché avec moi »
    - Mais madame, je n'ai pas couché avec vous !! s'exclame le directeur.
    « Ah c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !! …..
     
    lamy , 3 Novembre 2019
  10. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Un homme un peu timide est dans un ascenseur lorsque monte dans la cabine une blonde pulpeuse. A peine les portes refermées, la blonde se rapproche de l'homme et lui murmure à l'oreille :
    - Fais-moi plaisir, enlève ta veste.

    L'homme hésite un instant et finit par enlever sa veste. La femme, visiblement excitée, se penche à nouveau vers lui :
    - Fais-moi plaisir, enlève ta chemise.

    L'homme hésite encore une fois, gêné, puis finit par s'exécuter et se retrouve torse nu. La blonde, de plus en plus excitée, lui demande alors :
    - Fais-moi plaisir, enlève ton pantalon.

    L'homme hésite encore une fois, de plus en plus gêné, et enlève pourtant son pantalon. Alors la blonde lui crie :
    - Fais-moi plaisir, enlève tout !

    Cette fois l'homme est rouge de confusion, mais devant l'insistance de la blonde il finit par se déshabiller complètement. La blonde se colle alors contre lui et lui dit :
    - Fais-moi plaisir, fais-moi me sentir femme !

    Alors l'homme ramasse ses vêtements par terre, les tend à la blonde et lui dit :
    - D'accord, tu peux aller laver ça, s'il te plaît ?
     
    Parsifal , 4 Novembre 2019
    intègre aime ça.
  11. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Une femme commence sa première partie de golf. Elle frappe sa balle et celle-ci heurte un homme : il met immédiatement ses mains serrées entre ses jambes et tombe au sol !
    La maladroite se précipite auprès du blessé.
    Il est tordu de douleur au sol, dans la position foetale.
    Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur s'il la laissait faire.

    - Oooh... nnooon, gémit l'homme. Ça ira mieux dans un petit moment, dit-il entre deux spasmes de douleur.
    La femme insiste pour lui faire un massage et finalement il se laisse faire.

    Gentiment, elle écarte les mains de l'homme, ouvre son pantalon et commence à le masser doucement.
    Après quelques minutes, elle lui demande :
    - Comment vous sentez-vous ?
    - Ça fait du bien, répond l'homme, mais j'ai toujours mal au pouce !
     
    Parsifal , 4 Novembre 2019
    intègre aime ça.
  12. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Une autre affreuse ...

    Un curé va chez son médecin et lui dit qu'il a un petit bouton blanc sur le pénis.
    Le médecin regarde et lui enlève la petite chose.
    Le curé très content demande ce que c'était et le médecin lui répond :
    - "Une dent de lait"
     
    Parsifal , 4 Novembre 2019
    intègre, A.L. et fcmiette aiment ça.
  13. phrq

    phrq 60 ans, Bruxelles

    Voici quelques idées de messages d'accueil pour remplacer le sempiternel
    "Bonjour, vous êtes bien chez..... Nous sommes absents pour le moment, mais vous pouvez laisser un message après le bip sonore"

    Bon d'accord, ce n'est pas nouveau, mais ça marche toujours:

    "Bonjour, le répondeur étant en dérangement, ici le frigo à l'appareil. Dictez-moi votre message et je vais l'écrire sur le tableau magnétique. Merci de parler lentement."

    "Bonjour, ici le répondeur téléphonique. Mes patrons n'ont besoin ni de meubles ni d'un nouveau salon et encore moins d'une nouvelle cuisine ou d'une quatrième voiture. Le budget de l'année pour les oeuvres charitables ou les abonnements de magazine est déjà dépassé et ils répondent habituellement n'importe quoi aux sondages. Si vous êtes encore en ligne, laissez-moi votre nom et votre numéro, et ils vous rappelleront peut-être."

    "Ce que vous allez entendre n'est pas un BIP. C'est un pet remixé."

    "Ouais ?... Ah, non, ils dorment tous, là... Faut rappeler plus tard."

    "Bonjour, vous êtes bien au zéro, un, < BIIP ! > la nouvelle messagerie gay.
    Pour avoir Léon et son gros camion, composez le 1.
    Pour avoir Didier à l'Hôtel Honeymoon, composez le 2.
    Pour avoir Raymond dans les coulisses du Macumba, composez le 3.
    Si vous voulez simplement parler à (Votre nom), je suis absent, parlez après le bip."

    "Vous pouvez laisser un message. Cependant, vous avez le droit de garder le silence. Tout ce que vous allez dire sera enregistré et pourra être utilisé contre vous."

    [Bruits de robinet et de cocotte minute]
    Voix 1 : "Chérie y a le téléphone, je peux pas répondre j'ai les mains pleines de vaisselle".
    Voix 2 : Moi non plus je donne le bain à la petite.
    Voix 1 : Heureusement qu'il y a le répondeur".

    "Bonjour. Vous êtes sur le répondeur téléphonique de la morgue municipale. Nous sommes certifiés ISO 9002. Aucun de nos clients ne s'est jamais plaint de notre service. Après le bip sonore, n'oubliez pas les condoléances."

    "Le numéro que vous avez demandé n'est plus attribué. Veuillez consulter l'annuaire".

    "Bonjour. Je suis désolé, mais je ne peux vous répondre car je suis coincé aux toilettes, et la porte est fermée de l'extérieur. Si vous aviez l'obligeance d'appeler un serrurier, je vous en serais très reconnaissant. En attendant, vous pouvez toujours laisser un message après le bip sonore."

    "Bonjour, vous êtes bien chez Untel, je ne suis pas là, mais laissez moi un message après le bip, je vous rappelerai."
    [BIIIP!].
    (Le correspondant) - "Allo, c'est Machin, je voulais juste te dire que ... "
    [BIIIP !!!! ]
    (Silence...)
    - "Euh, allo, c'est Machin, je t'appelle pour te dire que... "
    [BIIIP !!]
    (Silence...)
    - "Oui bon, c'est Machin, il faut que... "
    [BIIIP!!] ... "


    "Le numéro de téléphone que vous tentez d'atteindre est imaginaire. Tournez votre téléphone de 90 degrés et renouvelez votre appel. Merci."

    «Bonjour ! Vous êtes bien en relation avec le répondeur de (votre Nom)…
    Choisissez une des options suivantes :
    Pour les problèmes de personnalité, appuyez immédiatement sur le 1 et raccrochez...
    Pour les problèmes d'ordre émotif, appuyez immédiatement sur le 2 et raccrochez...
    Pour les problèmes d'ordre amoureux, appuyez immédiatement sur le 3 et raccrochez...
    Pour tout autre problème (incluant le paiement en retard de certaines factures), appuyez immédiatement sur le 4 et raccrochez...
    Pour ceux qui veulent seulement me dire un petit mot amical et discuter, attendez le bip sonore et laissez vos coordonnées… Biiip ! »

    "Allo
    AAllo
    AAAALLooo
    AAAAAALLLLLLOOOOOOOOOO
    Bon, pas la peine de hurler comme ça, de toute façon, je ne suis pas là. Alors, on attend calmement le bip, on laisse son petit message en indiquant le jour, l’heure et le numéro où je peux vous joindre, et on reste assis à coté du téléphone en attendant que je rappelle.
    Biiip !"

    "Salut. ça y est, je me suis lancé dans la composition musicale. Vous allez entendre la première note de ma première symphonie. Biiip !"

    "Vous vous sentez fatigué. Vos paupières sont lourdes.
    Vous avez très envie de dormir maintenant.
    Petit à petit, vous perdez toute volonté et votre capacité à résister aux suggestions.
    Quand le bip retentira, vous ne pourrez plus que laisser votre nom, votre numéro de téléphone, ainsi que le message " Je suis ton esclave, fais de moi tout ce que tu veux".

    "Salut. Je suis bien à la maison en ce moment, mais le téléphone doit être caché sous une accumulation de choses diverses, et je n’arrive plus à le retrouver. Laissez un message et dès que j’ai fait le tri, je vous rappelle."

    "Vous savez ce que je n'aime pas chez les répondeurs téléphoniques ? Ils vous obligent à écouter tout leur baratin avant de pouvoir placer un mot et ils vous font perdre un temps fou. Alors que tout ce qu'ils ont à dire c'est "Bonjour, laissez un message." C'est pourquoi j'ai décidé de faire un message simple et court. Je vous assure, cher auditeur, que vous n'aurez pas à souffrir à cause de moi d'un message si long qu'il vous donnera envie de raccrocher. Comme je le disais à Durand ce matin même..."
     
    phrq , 8 Novembre 2019
  14. Je fait un truc du genre pour les démarchages téléphoniques :
    "Vous êtes bien sur la ligne téléphonique de Perversion, Sexe et Sodomie. Ceci est un numéro surtaxé à 5.95€ les 15 secondes" ;)
     
    benoki , 8 Novembre 2019
  15. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    Un truc qui marche aussi (mais faut l'accent quand même):
    Hallo? .... Ja, maar ik ben in vergadering. Kunt U mij een beetje later terugbellen, aub? Dank U.

    Et ça raccroche très vite, parfois après avoir bredouillé ... z'ont pas compris ...:laughing:
     
    lamy , 8 Novembre 2019
    Parsifal aime ça.
  16. Potin

    Potin 66 ans, Luxembourg

    Ou vous faites croîre à une erreur de N° en disant que c'est le commmissariat de police, tranquilité assurée ultérieurement.
     
    Potin , 8 Novembre 2019
    Parsifal, benoki et grizou aiment ça.
  17. grizou

    grizou 56 ans, Bruxelles

    le grand truc : le language des signes...sisisisi:D
     
    grizou , 8 Novembre 2019
  18. grizou

    grizou 56 ans, Bruxelles

    sorry "langage":kissing:
     
    grizou , 8 Novembre 2019
  19. lamy

    lamy 68 ans, Namur

    A tout hasard, je te signale que tu peux toujours éditer un message qui comporte une faute, sans devoir en écrire un nouveau :p
     
    lamy , 8 Novembre 2019
  20. Patdec

    Patdec 71 ans, Hainaut

    On sent bien l'influence de l'anglais ;):)
     
    Patdec , 8 Novembre 2019
    intègre, lamy et grizou aiment ça.
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