humour pur sans politique

Dans le forum Divers, Bavardages - par midu le 8 Septembre 2014

  1. midu

    midu 70 ans, Liège

    [FONT=&quot]Mardi soir, 22h43. Dans une rue sombre du quartier Empalot à Toulouse, Robert et Marcel sortent d'une réunion syndicale.[/FONT][FONT=&quot] [/FONT]
    [FONT=&quot]Robert, bien chauffé, par le délégué syndical de son entreprise fait :[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]Tu vois Marcel, les patrons, c'est tous des salauds et des pourris ![/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]Allez... N'exagères pas... J'en connais des patrons sympas, moi...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]Ah oui ? Donne-moi un exemple, un seul...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]Il y en a qui, avant de partir en week-end te propose d'aller dîner au restaurant pour discuter de la lutte des classes. Et puis ensuite,très gentiment, ils te proposent de continuer la discussion chez eux, dans leur maison de campagne...[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]- Olaaaaaa[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot]Arrête de déconner Lucien, tu n'en connais pas des patrons comme ça,?[/FONT][FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot][/FONT]
    [FONT=&quot] [/FONT][FONT=&quot]Ben, moi personnellement non, mais ma sœur, oui[/FONT][FONT=&quot][/FONT]
     
    midu , 8 Septembre 2014
    #1
    intègre et espiritu pampa aiment ça.
  2. Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous. Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne. Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas bien regardé. Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu. Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de m'assurer que personne n'est caché sous le l...it. Ça dure toute la nuit ... Docteur, tout cela me pourrit la vie, pouvez-vous faire quelque chose ?

    Le psychiatre : Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois séances par mois,et je vous guéris de votre obsession.

    Le patient : Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ?

    Le psychiatre : 60 euros par séance. Donc 180 euros par mois, soit 2160 euros par an et donc 8640 euros au final.

    Le patient songeur : Euh... je crois que je vais réfléchir.

    Six mois plus tard, le psychiatre rencontre le type dans la rue, par hasard :

    Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ?
    Le patient : C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon problème pour 30 euros seulement.

    Le psychiatre vexé : Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ?






    Le patient : Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !

    Bonne journée Docteur.
     
    benoki , 21 Mars 2017
    #2
  3. Cory

    Cory Bruxelles

    Bird président.jpg
     
    Cory , 8 Mai 2017
    #3
    Pirate aime ça.
  4. omega.067

    omega.067 66 ans, Hainaut

    tiens, il y a eu un super "dédoublement" , sur ce fil :rolleyes:
    1/2schell
     
    omega.067 , 8 Mai 2017
    #4
  5. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Armand et Antoinette se rendent chaque année au meeting aérien de Coxyde et, chaque fois, Armand dit :

    "Que j'aimerais faire un tour en hélicoptère!"

    Et chaque fois, Antoinette lui répond :

    "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50 euros."

    Une année que Armand et Antoinette sont encore au meeting, Armand dit :

    "Antoinette, j'ai maintenant 85 ans et si je ne fais pas ce tour en

    hélicoptère aujourd'hui, je n'aurai sans doute plus jamais l'occasion de

    le faire."

    Et, comme chaque fois, Antoinette lui répond :

    "Je sais bien, Armand, mais ça coûte 50 euros, et 50 euros, c'est 50

    euros."

    Le pilote de l'hélicoptère les a entendus et, pris de compassion pour le vieil homme, il leur dit :

    "Je vais vous faire une offre. Je vous prend tous les deux à bord et si vous êtes capables de rester tranquilles pendant tout le voyage, ce sera gratuit. Mais si vous dites seulement un mot, un seul, ce sera 50 euros."

    Antoinette et Armand acceptent l'offre et s'envolent.

    Le pilote fait toutes les acrobaties possibles, pas un mot ne sort de la bouche du couple. Même avec les cascades les plus folles, rien!

    A l'atterrissage, il se tourne vers Armand et lui dit : "Je suis très impressionné, j'ai fait tout ce que j'ai pu pour vous faire crier et je n'ai pas entendu un seul mot. Toutes mes félicitations."

    Et Armand répond : "Pour être honnête, j'ai failli crier quand Antoinette est tombée de l'hélicoptère. Mais tu sais, m'fi, 50 euros, c'est 50 euros."
     
    Parsifal , 23 Août 2017
    #5
  6. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    upload_2017-8-23_21-30-24.png
     
    Parsifal , 23 Août 2017
    #6
  7. 21106411_10212539358853151_93372883549230679_n.jpg

    Je suis déjà sorti !
     
    benoki , 28 Août 2017
    #7
  8. Cory

    Cory Bruxelles

    Bonjour,
    Copie d'un message privé que je vient de recevoir à l'instant, et c'est vrais.
    On ne sait jamais que ça pourrait aider certains :joy::joy::joy:

    Bonjour a vous.

    Je m'en vais vous faire un témoignage assez poignant.

    Je suis Mme Carole Lafleure de nationalité Le Fort-De-France, VILLE Martinique étant à la recherche d'un marabout depuis plus de 3 mois, j'ai été beaucoup de fois dupée sur des site chez plusieurs marabout Mais chaque fois je me suis faire avoir par des faux marabout, et au finish je ne reçois rien comme satisfaction,Mais heureusement je suis tombé sur Maître sage medium Spirituelle très puissant,vraiment c'est un Homme simple et aimable qui m'a aider. Des féticheurs j'en ai rencontrer dans ma vie mais pas comme le féticheur Grand Marabout voyant Spirituelle très puissant qui a su me redonner un sens a ma vie, j'avais une vie très misérable et très soucieux , qui a totalement changé ma vie. Aujourd'hui j'ai un bon travail, mon fiancé qui m'avait quitté est revenu, mon enfant est devenu très brillant a l'école et ce qui m'a plus motivé chez lui, il a fait une porte monnaie magique à mon mari, je vous assure que depuis ce temps, on ne s'est plus peigné de l'argent, nous avons une vie très heureuse. je vous prie de prendre contact avec ce féticheur si vous voulez vraiment finir avec la pauvreté et tous sortes de problème. Voici ci dessous de quoi il est capable. Retour de l'être aimé/ Retour d'affection en trois jours/ Porte feuille magique/ -bague magique-/ Se rendre invisible / devenir star-/ gagner aux jeux de hasard-/parfum ou savon qui donne le montant voulue par jours/-BIC magique pour réussir a sont examen-/ -Avancement au bureau-/envoûtements -/ affaire, crise conjugale- /dés-envoûtement -/ protection contre les esprits maléfices/- protection contre les mauvais sorts /-chance au boulot évolution de poste au boulot / ,chance en amour / - chance partout / - la puissance sexuelle. abandon de l'alcool / .- prendre sont sperme après ou avant avoir enfanté pour se faire richesse./miroir magique/ -amulette contre accident /poudre amaigrissement.

    Coordonnées du Maître sage :
    Email : maitre.feticheur @ gmail . com
    Faite circuler le témoignage a vos amis pour sauver des vies en danger.
     
    Cory , 29 Août 2017
    #8
  9. Le mien il fait démarrer les motos russes !


    fake.jpg
     
    benoki , 29 Août 2017
    #9
    intègre aime ça.
  10. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Benoki, les pères blancs qui se baladent sur la route de l'abbaye, ça va , mais ce sont les pères verts qu'il faut craindre le plus....

    Cory, on ne t'a pas encore annoncé que tu avais gagné 250.000$ à la Loterie Microsoft ????
    Ou que la belle fille d'un ministre d'un pays africain avait 50 millions $, à blanchir suite à la mort de son beau père et qu'elle t'avait choisi en promettant 10% de la somme si tu l'aides ???
     
    intègre , 29 Août 2017
    #10
  11. Cory

    Cory Bruxelles

    Bonjour integre.
    Oui, j'ai déjà reçu ces messages.
    Mais c'est la première fois en message privé sur Bzone.
     
    Cory , 29 Août 2017
    #11
  12. Lespagnol

    Lespagnol 42 ans, Namur

    "Ils" sont parmi nous... :eek:
     
    Lespagnol , 29 Août 2017
    #12
  13. 795305d47d1a5b4e65610d830289470a.jpg
     
    benoki , 30 Août 2017
    #13
  14. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Un bull dog rappeur ???
     
    intègre , 30 Août 2017
    #14
  15. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    J'étais un jeune homme très heureux.

    Ma petite amie et moi sortions ensemble depuis plus d'un an et nous avions décidé de nous marier.
    Seule ombre au tableau : sa jeune et magnifique sœur.
    Très sexy, ma future belle-sœur avait 22 ans, portait toujours des T-Shirts moulants et la plupart du temps sans soutien gorge.
    Chaque fois qu'elle se penchait en avant, elle m'offrait alors une vue plus que magnifique
    Ce qui me gênait c'est, que manifestement, elle ne se comportait ainsi qu'avec moi !
    Un jour ma future belle-sœur me téléphona pour me présenter les faire parts de mariage.

    A mon arrivée, elle était seule et me susurra aussitôt qu'elle avait des sentiments pour moi, qu'elle me désirait ardemment et qu'elle voulait être à moi, avant mon mariage avec sa sœur.
    J'étais assommé et incapable de répondre quoi que ce soit.
    Elle me dit : «Je monte à l'étage dans ma chambre si tu es prêt pour l'aventure, rejoins-moi».
    J'étais comme paralysé et la regardais monter.
    Je suis resté immobile un moment et me suis précipité alors vers la porte d'entrée.
    J'ouvris la porte et courus vers ma voiture
    Et soudain, quelle ne fut pas ma surprise !
    Toute ma future belle-famille était là qui m' applaudissait.
    Les yeux plein de larmes, mon beau-père me prit dans ses bras et me dit :
    «Nous sommes heureux que tu aies passé notre petit test avec succès.
    Nous ne pouvions rêver d'un meilleur mari pour notre fille».
    Bienvenue dans notre " Famille"
    Morale de cette histoire








    IL FAUT TOUJOURS OUBLIER SES PRÉSERVATIFS DANS SA VOITURE
     
    intègre , 30 Août 2017
    #15
  16. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Chez un marchand de vin, l'ancien testeur de vin est décédé et le directeur cherche à le remplacer.
    Un ivrogne, à l'allure très sale est venu pour le poste.
    Le directeur du magasin cherche à s'en débarrasser.

    Il lui donne un verre de vin.
    L'ivrogne boit et dit :
    - C'est un Muscat, trois ans d'âge, provient du nord et a été muri dans un conteneur en métal. Bas de gamme, mais acceptable.
    - D'accord, dit le patron.
    - Un autre verre ? lui demande-t-il

    L'ivrogne le boit et dit :
    - C'est un cabernet, huit ans d'âge, provient du sud-ouest, mûri dans un baril en chêne à 8 degrés.
    Demanderait trois autres années pour de meilleurs résultats.
    - Exact, dit le patron. Un troisième verre ??
    - C'est un pinot blanc champagne, très coté et exclusif, dit l'ivrogne calmement.
    Le directeur est épaté.
    Ce dernier fait un signe à sa secrétaire de suggérer quelque chose d'autre.

    Elle sort du bureau et revient avec un verre rempli d'urine.

    L'ivrogne y goûte et dit :
    Elle est blonde, 26 ans, enceinte de trois mois et si vous ne me donnez pas le job, je vais donner le nom du père..
     
    intègre , 31 Août 2017
    #16
  17. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    humour.png
     
    lamy , 31 Août 2017
    #17
  18. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    C'est un prêtre qui, malgré ses saintes attributions, éprouve l' envie bien terre à terre de se soulager. Il se précipite dans le plus proche café et demande au barman :
    " Où sont vos toilettes, s'il vous plaît ?
    - Vous prenez cette porte, et c'est au bout du couloir.
    - D'accord, merci !"
    Se ravisant, le barman le rappelle:
    " Attendez, mon père !
    - Qu' y a-t-il ?
    - J'ai oublié de vous dire que dans le couloir se trouve la
    statue d'une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne . J'espère que cela ne vous gênera pas."

    Le prêtre répond:
    " Oh, vous savez, tant que les objets incitant au péché ne sont pas exposés à la vue, tout va bien . Et même s'ils l'étaient pas, je réussirais, je pense, à prendre sur moi !"
    Il se dirige donc vers les toilettes et revient quelques minutes plus tard. À peine a-t-il ouvert la porte que tous les clients l'applaudissent en scandant :
    "Bravo ! Il est des nôtres ! ... comme les autres !!!"
    Le prêtre se tourne alors vers le barman:
    " Je ne vois en quoi aller aux toilettes est un événement !"
    Le barman explique:
    " Ils veulent parler de la statue.
    - Eh bien quoi, la statue ?
    - Quand on soulève la feuille de vigne, la lumière du bar s’éteint !!!"
     
    Parsifal , 2 Septembre 2017
    #18
  19. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    [​IMG]
     
    Parsifal , 2 Septembre 2017
    #19
  20. super Parsifal!
     
    tatadelagrotte , 3 Septembre 2017
    #20
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