humour pur sans politique

Dans le forum Divers, Bavardages - par midu le 8 Septembre 2014

  1. Géronimo

    Géronimo 50 ans, Brabant Wallon

    Cela m'est vraiment arrivé: GPS pas à jour, route partiellement emportée par les éléments, impossible de faire demi tour... et 15km sur un chemin à peine praticable par un tracteur. On a du bouger des pierres et repérer le terrain à pied à bien des endroits...
    Costaude cette Panda de location...
     
    Géronimo , 3 Septembre 2017
    #21
  2. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    J'ai aussi eu le cas en Italie, en Emilie Romagne, en suivant aveuglément le GPS, je me suis retrouvé devant un sentier de chèvres à flanc de montagne, où même les chèvres ne savaient pas passer à 2 de front.
     
    intègre , 4 Septembre 2017
    #22
  3. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Un Français, un Japonais et un Belge découvrent un génie, il leur dit :

    "Jetez n'importe quoi dans l'océan ,si je le retrouve , vous mourrez.!

    Si je ne le retrouve pas, vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.

    Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France,
    ... le génie le retrouve, et ...le Français meurt aussitôt.


    Le Japonais jette un clou dans la baie de Tokyo,

    ... le génie le retrouve, et il meurt aussi.

    Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette un petit brol dans le port d’Anvers.

    Le génie cherche, cherche, cherche, ...recherche et recherche encore....
    A bout de force, le génie lui demande : "Qu'as-tu jeté ?"


    Le Belge lui répond d'un ton moqueur.... "Un Dafalgan effervescent, fieu!!!"
     
    Parsifal , 4 Septembre 2017
    #23
  4. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    LE PETIT ROBERT ÉVOLUE

    • Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule.
    • Oui- Oui : Fils illégitime de Sissi.
    • GPS : Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.
    • Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on court après que quand on est assis dedans.
    • Taser : Instrument utilisé afin de mieux faire passer le courant entre la police et la jeunesse.
    • Sudoku : Qui a le nord en face.
    • Porte-clefs : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clefs d'un coup au lieu de les perdre une par une.
    • Etat : Système mafieux le mieux organisé de tous les temps.
    • Cravate : Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
    • Carla Bruni : Blanche-neige moderne ayant eu une préférence pour un des sept nains : Grincheux.
    • Maison Blanche : Actuellement Barack noire.
    • Le coiffeur : Seul endroit où les Bleus peuvent espérer une coupe.
    • Voiture : Invention ingénieuse, permettant de contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant.
    • Titeuf : Ce qui sort de la TitePoule.
    • Orteil : Appendice servant à détecter les coins de portes.
    • Egalité des sexes : Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant.
    • Monter un meuble Ikea : Expression moderne signifiant "passer un week-end de merde".
    • Suppositoire : Invention qui restera dans les annales.
    • Je me suis fait un bleu : Expression couramment utilisée par Zahia.
    • "Oui chérie" : Gain de temps.
    • Soutien-gorge : Synonyme de flamby. Tu tires la languette et tout tombe.
    • Les ex : C'est comme la prison, si tu y retournes c'est que tu n'as pas compris la leçon
    • Où est donc mon Ricard : Conjonction de coordination
    • La beauté intérieure : Concept inventé par les moches pour pouvoir se reproduire.
    • Péniche : C'est oune zizi portugaiche.
    • Jardiland : Seul endroit ou si tu prends trois râteaux, tu as une pelle offerte.
    • Blonde : Concept pour faire croire que les autres femmes sont intelligentes.
    • Un meurtre de sang froid : Un ice crime.
    • Sentiments partagés : Quand votre belle-mère est en train de reculer dans le ravin avec votre voiture toute neuve.
    • Archipel : Outil pour creuser des archi trous
    • Cellulite : Couche graisseuse qui enveloppe souvent les femmes, mais emballe rarement les hommes.
    • Les ciseaux à bois : Les chiens aussi.
    • Femme : C'est comme le café, au début ça excite mais rapidement ça énerve.
    • Carte bleue : Viagra féminin.
    • Le Gospel : C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.
    • Femme facile : Femme ayant les mêmes besoins sexuels qu'un homme.
    • Homme riche : Celui qui gagne plus d'argent que ce que sa femme n'en dépense.
    • Grand amour : Expression datant du 15ème siècle, lorsque l'espérance de vie était de 35 ans.
     
    Parsifal , 18 Septembre 2017
    #24
  5. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Au poste-frontière belge, il y a deux lumières en uniforme qui discutent pour passer le temps en attendant quelqu’un à contrôler …

    Un véhicule s'’approche :


    Un des deux douaniers fait deux pas vers le poste de contrôle, et aperçoit un noir au volant d’une voiture immatriculée en Belgique.

    Il fait signe au noir de s’arrêter et lui demande ses papiers. En examinant les papiers du noir, il prend un petit air satisfait et dit :

    « Hé bien…, d’'où viennent ces papiers ? »

    « De la préfecture » lui répond le black un peu courroucé.

    « Dites mon garçon, on ne me la fait pas à moi !
    Sur vos papiers il y a écrit que vous êtes Belge »

    « Oui Monsieur je suis Belge »

    « Arrêtez de vous foutre de moi, je vois bien que vous êtes noir »

    « Parfaitement Monsieur, je suis Belge et je suis noir » dis le gars de plus en plus en plus énervé.

    « C'est ça oui mon garçon et je dois vous croire ??? »

    « Mais oui, enfin, puisque je vous le dis… » presque en criant, le type dit, haut et clair : « Je suis noir, je suis Belge et je suis Wallon »

    Il y a tant de conviction dans les propos de ce brave type que, pris d’un doute, le douanier va voir son collègue et lui demande :

    Tu y crois, Toi, qu’'il y a des Belges Wallons et noirs ? »

    « Tu sais » dit l’'autre douanier « il ne faut plus s'étonner de rien, j’ai vu un reportage sur ARTE : Il parait qu’'il y a des Flamands roses…,

    Alors, des Wallons noirs !! »
     
    intègre , 24 Septembre 2017
    #25
  6. grizou

    grizou 54 ans, Bruxelles

    Femme au v, mort au t.jpg
     
    grizou , 27 Septembre 2017
    #26
  7. grizou

    grizou 54 ans, Bruxelles

    Bxl sans voi.jpg
     
    grizou , 27 Septembre 2017
    #27
  8. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Une prostituée passe au tribunal, le juge l'interroge.

    Le juge : -"Nom, prénom, âge" ?
    La prostituée : -"Dobrovska, Sofia, 34 ans".
    Le juge : -"Nationalité" ?
    La prostituée : -"Polonaise".
    Le juge : -"Profession" ?
    La prostituée: -"Mais, enfin, Robert " !!!

    ************************

    Circuit court

    Un curé fait la quête pour le salut des prostituées, mais un des paroissiens refuse obstinément de verser son obole :
    - Vous inquiétez pas, monsieur le curé. Moi, je leur donne toujours de la main à la main.


    ************************

    Le sens des affaires

    Dans le bois de Boulogne, un automobiliste s'arrête à la hauteur d'une prostituée :
    - On va chez moi, si ça te va. Ok ?
    - Ok, mais je prends 500 euros, dit la fille.
    - Pas de problème. Va les chercher, je t'attends là.

    ************************

    En avant la musique !

    Un homme entre dans une maison close. Il s'adresse à la tenancière, une dame plus toute jeune et déjà quelque peu défraîchie :
    - Je voudrais une fille, c'est urgent. Vous savez, je suis musicien et j'ai là dans mon caleçon une trompette qui ne demande qu'à s'exprimer.
    - Oui, je vois, dit la dame. Mais pour l'instant, aucune fille n'est libre, il va falloir attendre un peu.
    - Ah non, ce n'est pas possible. Ma trompette est sur le point d'exploser, de donner le meilleur d'elle-même, un somptueux concert... c'est urgent !
    Alors il va falloir monter avec moi. C'est tout ce que je peux vous proposer.
    - Le type est d'accord. Il monte avec la patronne.
    - Une fois leur affaire terminée, la tenancière donne son avis :
    - Dites donc, votre concert de trompette, là, c'était pas si terrible.
    - Le gars hausse les épaules.
    - Que voulez-vous, c'est la première fois que je joue dans une salle aussi grande.

    ************************

    En taxi

    Un taxi, avec une mère et son fils, passe dans une rue avec des prostituées, et l'enfant demande :
    - Maman, maman, les dames elles font quoi là ?
    La mère répond :
    - Elles attendent leur mari qui rentre du travail..
    Alors, le chauffeur de taxi intervient bruyamment :
    -Y'en a marre, il faut appeler les choses par leur nom, les dames sont des putes, hein, des putes, t'as compris !
    Silence de mort dans le taxi pendant un petit moment.
    Ensuite, l'enfant continue et demande :
    - Mais, maman, ces dames, elles peuvent avoir des enfants ?
    Et la mère :
    Bien sûr, comment tu crois qu'ils naissent les chauffeurs de taxi

    ************************

    Deux amants

    Un homme et une femme sont en train de faire l'amour et, tout d'un coup, il demande:
    - Dis donc, chérie, ton mari va rentrer à quelle heure? Parce que je n'aimerais pas le croiser. C'est quand même mon meilleur ami...
    - Ne t'inquiète pas, il ne rentre pas avant une heure.
    Le téléphone sonne.
    La femme répond :
    - Oui, bonjour mon chéri ... Bien mon chéri ...
    D'accord mon chéri ... A tout à l'heure mon chéri.
    Puis, elle se tourne vers son amant :
    - C'était mon mari. On a une heure de plus.
    - Ah oui, comment ça?
    - Il est en train de jouer au tennis avec toi.

    ************************

    Une jeune femme se confie à une amie :
    "Je suis triste parce que je suis encore vierge à 30 ans, tu comprends, je ne connais pas les hommes et j'ai peur de me tromper pour la première fois !"
    Son amie lui dit :
    " Je vais t'expliquer : Tu regardes leurs chaussures; plus ils ont de grands pieds, plus leur sexe est grand !"
    Un jour dans le train le contrôleur frappe à la porte : " Billets SVP."
    La demoiselle regarde ses pieds : IMMENSES.
    Elle file dans le couloir, le contrôleur la poursuit : " Votre billet mademoiselle"!
    Elle s'enferme avec lui dans les toilettes et lui dit : " Prenez-moi! Je suis à vous toute entière ! "
    L'occasion faisant le larron, le contrôleur met sa sacoche de côté et pour être plus à l'aise essaye de dégrafer le col de sa chemise.
    Il n'y arrive pas et se plaint :
    " Çà c'est bien la SNCF ! Les chemises deux fois trop petites, et les chaussures, quatre fois trop grandes !"


    ************************
    Soirée chez les Gayet.
    Julie décide de passer à l'offensive. Un soir, elle se blottit dans ses bras en disant : « Oh ! François, j'ai froid ! »
    Bon prince !! , François se lève et remonte le thermostat de plusieurs degrés.
    Deuxième tentative : elle se blottit à nouveau : «François, j'ai encore froid ! »
    Notre benêt de président se lève à nouveau et prend dans une armoire une belle couverture « Sole Mio » et couvre Julie.
    A la troisième tentative, Julie se veut plus explicite : J'ai encore froid ! Je vais te dire un truc : quand maman avait froid, mon père se couchait sur elle !
    Et François de répondre : « On ne va quand même pas réveiller ton père à cette heure-ci ! »
     
    intègre , 2 Octobre 2017
    #28
  9. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Jean et Dieu

    Jean, 80 ans, rend visite à son médecin pour un examen de routine :
    — Comment ça va, Jean ?.. demande le docteur.
    — Très bien Docteur, surtout que Dieu veille sur moi
    — Que voulez-vous dire... ?
    Ben par exemple, la nuit dernière , je me suis levé pour aller uriner,
    j' ouvre la porte des toilettes... et hop ! la lumière s'allume toute seule...!
    vous voyez que Dieu veille sur moi... ! et quand j'ai eu fini... je referme la porte ... et hop !
    la lumière s'éteint encore toute seule... ! Vous voyez Dieu veille sur moi... !
    Le docteur, intrigué par ces révélations, décide de téléphoner à Régine l'épouse de Jean,
    — Jean m'a rendu visite, aujourd'hui, et m'a dit que Dieu veille sur lui… !
    il lui aurait allumé et éteint la lumière, pour uriner cette nuit,
    est-ce exact… ?
    Régine s' exclame : Putain... ! Il a encore pissé dans le frigo... !
     
    intègre , 6 Octobre 2017
    #29
    lamy aime ça.
  10. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    ALERTE DJIHAD

    MÉFIANCE

    Si parmi tes amis, certains portent l'un des patronymes suivants :

    -Dubois,

    -Dutronc,

    -Labranche,

    -Sapin,

    -Bouleau,

    -Dufrêne,

    -Delorme,

    -Chêne,

    -Laforêt, etc


    Garde tes distances !


    Ils sont fortement suspectés par la police d'un prochain départ vers la Scierie...
     
    lamy , 8 Octobre 2017
    #30
  11. Zonard

    Zonard Luxembourg

    13584524d0d1ae70d3.jpg
     
    Zonard , 24 Octobre 2017
    #31
  12. Zonard

    Zonard Luxembourg

    Dommage, le Z cache les bijoux !
     
    Zonard , 24 Octobre 2017
    #32
  13. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    C'est le ramadan !




    upload_2017-10-29_17-58-48.png
     
    Dernière édition: 1 Novembre 2017
    lamy , 29 Octobre 2017
    #33
  14. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Papy1.jpg
     
    Parsifal , 30 Octobre 2017
    #34
  15. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    la guerre.jpg
     
    Parsifal , 1 Novembre 2017
    #35
  16. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    upload_2017-11-4_10-15-21.png
     
    lamy , 4 Novembre 2017
    #36
  17. intègre

    intègre 71 ans, Namur

    Un homme rentre de voyage d'affaires, un jour plus tôt que prévu, il est tard et il prend un taxi.

    Près de la maison il demande au chauffeur de tax s'il veut être témoin parce qu'il pense que sa femme le trompe et qu'elle est en ce moment avec son amant. Le chauffeur accepte contre 150 €
    Ils entrent sans bruit ouvrent doucement la porte de la chambre , le mari allume la lumière et enlève la couverture du lit.
    Il découvre sa femme au lit avec son amant.
    Hors de lui, il sort un pistolet automatique et le braque sur la tête de l'amant.

    Sa femme hurle.....
    Ne tire pas, ne tires pas, Je t'ai menti !! Je n'ai pas hérité de l'argent de ma tante.
    c'est lui qui acheté la Ferrari que je t'ai offerte, notre yacht aussi, la maison au bord du lac et tous les billets des grands matches auxquels tu assistes. Il paie même aussi nos impôts.
    Le mari baisse son pistolet, et se tourne vers le chauffeur de taxi:
    Tu ferais quoi à ma place ???,

    Moi ??? Je remettrais la couverture pour qu'il ne prenne pas froid !!!.
     
    intègre , 4 Novembre 2017
    #37
    benoki aime ça.
  18. lamy

    lamy 67 ans, Namur

    Un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.


    Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

    Le trader se rue sur son portable et appelle la police.


    Cinq minutes après les flics sont là.

    Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
    "Ma superbe Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !"

    Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et dit :

    "C'est absolument incroyable à quel point, vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
    Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie."


    "Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ??? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.


    Le policier répond :
    "Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté."

    Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :


    "Putain, ma Rolex!!!"
     
    lamy , 5 Novembre 2017
    #38
    Parsifal et benoki aiment ça.
  19. Parsifal

    Parsifal Hainaut

    Un jeune homme annonce à sa mère qu'il est amoureux et qu'il souhaite se marier. Avec un sourire en coin, il lui dit :
    - J'ai invité ma copine et ses deux amies à prendre le thé à la maison. Je ne vais rien te dire, et tu essaieras de deviner laquelle des trois j'ai décidé d'épouser.
    La mère accepte la requête de son fils et le lendemain, il revient avec les trois jolies filles. Ils passent au salon, discutent un bon moment, et finalement le jeune homme
    rejoignant sa mère dans la cuisine, lui demande :
    - Alors maman, à ton avis, qui est celle que je veux épouser ?
    - Celle du milieu...
    - Waaoouuww, c'est super, comment as-tu fait pour deviner ?
    - Simple intuition, elle me tape déjà sur les nerfs ! :p
     
    Parsifal , 6 Novembre 2017
    #39
  20. Cory

    Cory Bruxelles

    Trouvé sur le net.
    Prémonition ???
    20171207_134846.jpg
     
    Cory , 7 Décembre 2017
    #40
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