"De temps en temps, je contredis ma femme.... "

 

Dans un compartiment de train, il y a un prêtre et deux appelés qui viennent d’être libérés du service militaire :

- Moi dit le premier, en arrivant chez moi, je vais fêter mon retour avec mes potes. Crois-moi, pendant un sacré bout de temps, je serai bourré tous les soirs ! Je vais me prendre des cuites d’enfer !
- Moi, fait l’autre, je vais me taper des filles ! Plein de gonzesses, une par jour, peut-être même plusieurs ! Je vais faire que ça toute la journée !

Une demi-heure passe, et un des deux bidasses, qui s’est mis à lire le journal, demande à son copain :

- C’est quoi un lumbago ?
- Je sais pas…
- Et vous Monsieur le curé, vous savez ce que c’est ?
Le prêtre, qui avait entendu, outré, la conversation précédente, répond d’un ton sec :
- C’est une affection extrêmement douloureuse qui frappe les alcooliques invétérés et les obsédés qui se livrent à des orgies sexuelles !
Quelques secondes s’écoulent, puis le prêtre demande :

- Au fait, pourquoi vous me demandez ça ?
- Oh, pour rien… C’est parce que dans le journal, ils disent que le pape souffre d’un lumbago…

 

Jésus et Marie te regardent.

C’est l’histoire d’un type qui va cambrioler un appartement. Il est là avec sa lampe de poche en train de fouiller dans les tiroirs, lorsque tout à coup il entend un voix derrière lui :

– Jésus et Marie te regardent ! Surpris, le cambrioleur se retourne, et de nouveau la voix :
– Jésus et Marie te regardent !​

Avec sa lampe de poche, le voleur essaie de repérer d’où vient cette voix, lorsqu’il voit un perroquet sur un perchoir.

– Jésus et Marie te regardent ! dit le perroquet.
– Ha ! c’est toi qui a dit dis ça, espèce de sale perroquet.
– Oui c’est moi, Napoléon le perroquet, Jésus et Marie te regardent !
– Tais-toi ! et puis d’abord Napoléon c’est pas un nom de perroquet.

– Jésus et Marie non plus, c’est pas des noms de dobermans, et pourtant ils te regardent !​

 

Samedi dernier, j'étais à la salle des mariages de Namur pour celui d'un ami.

Le bourgmestre a prononcé la formule classique : "Si une personne s'oppose à ce mariage qu'elle se manifeste maintenant ou se taise à jamais !".

Alors, du fond de la salle, une jolie jeune femme enceinte s'est levée et s'est avancée dans l'allée avec un enfant de deux ans dans les bras.

Le marié transpirait, la mariée s'est évanouie. Tous les cœurs battaient.

Arrivée devant le bourgmestre, elle a dit: "Quand on est derrière, on n’entend pas bien..."

 

Recopié d'un autre forum (macg)

Un architecte est un homme qui sait très peu de choses sur un très grand nombre de sujets et qui, progressivement, en sait de moins en moins sur un nombre toujours plus grand de choses, jusqu'à ce qu'il ne sache pratiquement plus rien sur à peu près tout...

Au contraire, un ingénieur est un homme qui sait beaucoup de choses dans des domaines très limités et qui, au cours de sa vie professionnelle, en sait de plus en plus sur des sujets de plus en plus limités, jusqu'à ce que, finalement, il sache pratiquement tout sur à peu près rien...

Un entrepreneur commence par savoir tout sur tout mais finit par ne plus rien savoir sur rien, tout comme il commence à ne rien demander sur tout, mais finit par tout demander sur rien...

Le Maître de l'Ouvrage (autrement dit, le client), qui ne sait rien sur rien, laisse entendre que ceci est dû, en ce qui le concerne, à la fréquentation des Architectes, des ingénieurs et des entrepreneurs...

En particulier, le surveillant du Maître de l'Ouvrage qui, au début de sa carrière peut croire qu'il surveille tout sur son chantier, finit par se rendre compte que ce que les Architectes et les Ingénieurs lui demandent de surveiller est de plus en plus soumis à la bonne volonté de l'entrepreneur, lequel lui en cache de plus en plus, si bien que le surveillant finit par tout surveiller sur pratiquement rien et par ne rien surveiller sur à peu près tout…

 

En espérant que les Bricozoneuses ne me tapent pas de suite sur la tête...

Une femme de 20 ans est comme un ballon de rugby : 30 hommes lui courent après.

Une femme de 25 ans est comme un ballon de foot : 22 hommes lui courent après.

Une femme de 30 ans est comme un ballon de basket : 10 hommes lui courent après.

Une femme de 40 ans est comme une balle de base- Ball : 1 homme lui court après.

Une femme de 50 ans est comme une balle de tennis : chaque homme l’envoie à l’autre.

Une femme de 60 ans est comme une balle de golf : on s'applique à l'envoyer le plus loin possible.

 

Moralité, plus les hommes vieillissent, plus petites sont leurs balles...

 

je confirme

 

"c'est dans les vieilles casseroles qu'on fait les meilleurs soupes...."
tatadelagrotte qui a déjà "quelques dizaines de kilomètres" au compteur...

 

Une nouvelle casserole toute propre et toute chaude c'est bien aussi... pas taper pas taper. Rien ne vaut l'experience c'est vrai.

Blague à part, il manque de nouveau des posts non?

 

"Moralité, plus les hommes vieillissent, plus petites sont leurs balles..."
Il vaut mieux avoir des petites balles bien dures et qui rebondissent que des grosses molles.

 

A condition de disposer de jeunes carottes semble-t-il

 

Non. L'original, c'est celui-ci:
https://www.bricozone.be/t/humour-pur-sans-politique.43642/page-189

 

Un français en voyage en Chine achète des lunettes révolutionnaires.
Elle permettent de voir entièrement nues les personnes habillées.
Il sort dans la rue et met ses lunettes.
Il voit tout le monde à poil, il est en extase!
Il enlève les lunettes: habillés
il remet les lunettes : à poil
C'est incroyable !!
Dans l'avion de retour il devient fou en voyant les hôtesses nues.
Avant d'entrer chez lui, il met ses lunettes pour vois sa femme toute nue.
Il ouvre la porte et voit sa femme et son meilleur ami assis nus sur le canapé.
Il enlève les lunettes; ils sont toujours nus
il remet les lunettes: toujours nus
il les enlève à nouveau: encore nus!!

Il hurle: Saloperie de merde de camelote chinoise, trois jours et elles sont déjà foutues.

 

Un crocodile rencontre un petit canard qui pleure toutes les larmes de son corps.
" Mais qu'as-tu donc à pleurer ainsi?" dit le crocodile.
Le petit canard: "je pleure car mes parents m'ont abandonné et j'ignore qui je suis".
Le croco.:" Mais voyons, tu es jaune, petit, avec un bec jaune et des pattes palmées donc tu es un petit canard! "
" Oh merci, merci, dit le petit canard, mais laisse moi deviner aussi qui tu es. "
Le petit canard: " Attends voir, tu as une veste en cuir, des petits bras et une grande gueule! Je sais: tu es français, toi"

 

Hiérarchie catholique...EXTRA

Qui donc s'étonne que ces Messieurs du Vatican refusent obstinément l'ordination de femmes ?
Quatre hommes et une femme, tous catholiques, prennent le café sur la place Saint-Pierre à Rome.
Le 1° homme dit à ses amis :
- Mon fils est prêtre. Quand il entre dans une pièce, tout le monde lui dit "Mon Père"
Le 2° susurre :
- Mon frère est évêque. Quand il entre dans une pièce, les gens lui disent "Monseigneur"
Le 3° réplique :
- Mon cousin est cardinal. Quand il entre dans une pièce, chacun s'incline et dit "Votre Éminence".
Le 4° assène, sur un ton définitif :
- Mon oncle est le pape. Quand il entre dans une pièce, les gens l'appellent "Votre Sainteté" !

La femme catholique sirotait son café en silence...

Les 4 hommes lui demandèrent alors avec ironie : "Et vous ?".
Elle répondit avec un fin sourire :
- J'ai une fille,
. Mince
. Grande
. 95 cm de tour de poitrine
. 60 cm de tour de taille
. 90 cm de hanches

Et quand elle entre quelque part, les hommes disent "Mon Dieu" !..