- #1 281
Humour, Volume 2... tout le monde reste calme !
- Divers - Divers, Bavardages
- Auteur du sujet Raclette
- Date de début
- #1 282
- #1 283
Pas faux 
- #1 284
- #1 285
Cela arrive plus souvent qu'on ne le pense: Ils sont nus car ce sont les vêtements qui ont pris feu, et vu les traces sur le corps, c'est probablement le cas. Pas drôle du coup.Pas faux
- #1 286
L'autre jour, je signalais à ma toubib que j'avais des sifflements dans les oreilles quand je faisais l'amour...
Elle m'a répondu: à votre âge vous ne vous attendez quand même pas à des applaudissements ??
Sa*ope !!
Comment s'appelle la pathologie engendrée pas un excès de masturbation ???
Un pénis elbow !!
Elle m'a répondu: à votre âge vous ne vous attendez quand même pas à des applaudissements ??
Sa*ope !!
Comment s'appelle la pathologie engendrée pas un excès de masturbation ???
Un pénis elbow !!
- #1 287
- #1 288
- #1 289
- #1 290
- #1 291
??????
- #1 292
Par rapport à la blague d'Eljub, Intègre
- #1 293
- #1 294
- #1 295
- #1 296
Parti faire une partie de golf, of course !
- #1 297
Tu n'aime pas le canard ?
- #1 298
Non, je trouve qu'il trump énormément !Tu n'aime pas le canard ?
- #1 299
*Je suis allé me promener avec ma nouvelle copine et nous avons vu des chiens s'accoupler. Elle a dit : Comment le mâle sait-il quand la femelle est prête pour le sexe ?*
> >
> > *J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.*
> >
> > *Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?*
> > *J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.*
> >
> > *Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.*
> >
> > *Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.*
> >
> > *Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.*
> >
> > *Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.*
> >
> > *Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?*
> >
> > *Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...*
> >
> > *J'ai répondu : Il peut sentir qu'elle est prête. C'est comme ça que la nature fonctionne.*
> >
> > *Nous sommes ensuite passés devant un champ où il y avait des moutons et le bélier était en train de s''accoupler avec la brebis. Ma petite amie m'a demandé à nouveau : comment le bélier savait-il que la brebis était prête pour le sexe ?*
> > *J'ai répondu : C'est la nature. Il peut sentir qu'elle est prête.*
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> > *Nous sommes ensuite passés devant un pré où il y avait des vaches et le taureau s'accouplait avec une vache.*
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> > *Ma copine m'a dit : C'est bizarre. Ils en sont tous là. Le taureau ne peut sûrement pas sentir quand elle est prête.*
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> > *Je lui ai dit : Écoute, c'est la nature. Tous les animaux peuvent sentir quand la femelle est prête pour le sexe.*
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> > *Après la promenade, je l'ai déposée chez elle et je lui ai dit au revoir. Elle m'a dit : Prends soin de toi et fais-toi faire le test du Covid-19.*
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> > *Surpris, je lui ai demandé : Pourquoi t'exprimes-tu comme ça ?*
> >
> > *Elle a répondu : Je crois que tu as perdu ton odorat...*
- #1 300
Un curé va voir son collègue qui est le curé du village voisin
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!
=§=§=§=§=§=§=
Celle-là est bien aussi:
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !
=§=§=§=§=§=§=
Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !
=§=§=§=§=§=§=
Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..
> > > > > >
> > > > > > =§=§=§=§=§=§=
C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
Cher collègue, il faut absolument que tu me confesses tout de suite.
- Oui bien sûr, je t'écoute.
- Hier soir, j'ai rendu visite à une jeune et belle veuve de mon village pour la consoler de la perte de son mari. Après une petite demi-heure, cette femme m'a demandé de lui faire l'amour. Bien entendu, j'ai refusé. Elle s'est déshabillée et toute nue, elle se trémoussait devant moi. Je suis resté de marbre et je suis parti sur le champ !
- Bien ! et alors ?
--Et alors ! rien ! Je suis rentré chez moi en courant mais j'ai quand même pêché puisque j'ai regardé cette femme toute nue !!!
Alors le curé confesseur lui dit :
- Comme pénitence, tu vas boire 20 litres d'eau par jour pendant une semaine !
- Quoi ??? 20 litres d'eau par jour ?
- Eh oui ! C'est la dose quotidienne qu'on donne à un âne !!!!!
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Celle-là est bien aussi:
Le pasteur adresse ce message à ses fidèles :
- Que tous ceux qui avouent que leur femme les domine se déplacent et aillent s'asseoir du côté gauche
Tous les hommes de l'église se déplacent à gauche, sauf un.
Le pasteur, heureux qu'il y ait au moins un homme fort, lui demande :
- Comment se fait-il que votre femme ne puisse pas vous dominer ?
Alors l'homme répond calmement :
- C'est elle qui m'a dit de ne pas bouger...... !
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Deux voisins parlent de leurs enfants.
- J'ai 5 grands enfants :
l'aîné est ingénieur chimiste, la 2ème a eu son doctorat en neurosciences, la 3ème est chercheur en agro-alimentaire, le 4ème est docteur en philosophie, et le petit dernier est voleur..
- Mais pourquoi ne le chasses-tu pas ?
- Jamais de la vie ! C'est le seul à faire rentrer des ronds chez moi.
Tous les autres sont au chômage !
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Un évêque faisait sa visite dans une paroisse pauvre.
En visitant le presbytère, l'évêque s'aperçoit qu'il y a qu'un seul lit dans une seule chambre à l'étage.
- Vous n'avez qu'une chambre à coucher, demande-t-il au prêtre.
- Oui Monseigneur, nous sommes trop pauvre pour agrandir le presbytère.
- Mais votre servante, où couche-t-elle ?
- Ici, vous savez, nous avons un gros chien bien dressé et il couche entre nous deux.
- Mais vous devez bien avoir des tentations. Que faites-vous alors ?
- Quand ça m'arrive, je me lève, je vais dehors, je fais le tour du presbytère, ça passe et je reviens.
- Mais votre servante, elle doit avoir des tentations elle aussi ?
- Quand ça lui arrive, c'est elle qui se lève, qui va dehors faire le tour du presbytère et ça lui passe.
- Mais si ça vous arrive d'avoir une tentation tous les deux en même temps ?
- Dans ce cas, Monseigneur, on envoie le chien faire le tour du presbytère..
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C'est l'histoire d'un avocat, père de 12 enfants qui se voyait toujours refuser la location d’un logement,
justement parce qu’il avait 12 enfants.
Un jour, il dit à sa femme de faire une promenade au cimetière avec onze enfants.
Il partit avec le douzième pour tenter de louer un logement.
Lorsque le propriétaire lui a demandé s’il avait d’autres enfants, l’avocat (qui ne doit jamais mentir) a répondu :
"onze autres. Ils sont au cimetière avec leur mère".
L’avocat a obtenu son logement.
Il dit alors à son fils: "tu vois, il ne sert à rien de mentir, il s’agit simplement d’utiliser les bons mots".
Le fiston est devenu politicien … Et il continue à entuber tout le monde!
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